GRABACION EXCLUSIVA SOBRE AMADOR CON SUS ABOGADOS PLANTEANDO LA DEMANDA CONTRA RAQUEL MORAGUES

Este es un blog de opinión y, sobre todo, diversión. Nos reunimos a despellejar de lo que nos de la gana y a correr. No pretendemos dar noticias ni mucho menos exclusivas. No obstante, si nos encontramos con alguna tampoco la vamos a desdeñar, que es de mala educación. Por eso, este humilde espacio ha cogido algunos de esos micrófonos que sobraron de la agencia MÉTODO TRES y los hemos puesto en el sombrero de paja de Amador. Ello nos ha proporcionado acceso en exclusiva a las conversaciones que éste ha mantenido con sus abogados a fin de demandar a Raquel Moragues, la sensación del verano y nuestra amiga y musa. Dicha grabación es ilegal y su reproducción un delito, así que…¿a qué estamos esperando para ponerla?

Hela aquí:

-Buenas, soy Amador Mohedano.

-Te la agarro con la mano, jajajajajaja. Perdón, no lo he podido evitar. ¿Quién ha dicho que es?

-¿No me conoce? Fui el manáger de Rocio Jurado, soy el padre de Chayo, representante de grandes artistas como Belén Esteban (hasta que me dio la patada), marido de Rosa Benito, administrador del museo de Rocio...

-Ah, ahora caigo! Usted es el tipo que se tiró a la pava aquella en la terraza! Qué suerte tuvo, macho, con las pintas de desastrado que tiene y triunfa más que la coca cola. Bienvenido a nuestro bufete, en qué podemos ayudarle?

-Verá, quisiera presentar una demanda. O un par, que una vez que salgo a la calle ya prefiero hacerlo todo de una vez y no volver a salir…

-Las que quiera, para eso estamos. Usted dirá.

-Verá, resulta que la mujer esta de la terraza…

-No diga más, ahora  ella la demanda por acoso.

-Qué va, si ella no reniega de nada…

-Entonces la dejó embarazada y le reclama la paternidad.

-Qué va, si tuve problemas para empalmar y todo…no, no es eso…resulta que se enteró mi mujer y…

-Bueno, y le está haciendo chantaje.

-No, si en verdad llevo 18 meses separado de mi mujer y apenas nos hablamos.

-Bueno, pues dígame cuál  es el problema.

-Pues resulta que ella lo va contando por ahí y eso no me gusta.

-¿No debería ser al revés, es decir, contarlo usted con orgullo, como hacemos todos los machos españoles?

-Bueno, sí, pero es que me ponen de tonto…

-¿Y cómo lo ha contado?

-En verdad no lo ha contado ella, sino una revista.

-Entonces demandará a la revista, no?

-No, que esa revista me hizo ganar un dinero hace poco por darles una exclusiva…

-¿Me está diciendo que usted ya ha contado antes su vida personal?

-No sólo yo, si no que mi mujer (o ex) trabaja en un programa donde cada tarde cuenta alguna cosilla mía, y mi hija a veces sale en la tele y también…

-¿Y cobrando?

-Hombre, claro, de algo hay que vivir…

-Entiendo…¿entonces dice que no fue ella quién lo contó?

-Bueno, no…salió en una revista y gracias a eso ha ido saliendo en los programas. Le preguntan al respecto y ella contesta, y a mí eso no me gusta.

-Comprenderá que “eso no me gusta” no es un argumento jurídico…¿fue ella quién lo contó a la revista?

-No, en realidad nos pillaron porque salimos a la terraza semi en  cueros y  había fotógrafos.

-Que nunca hay, entiendo.

-No, si están todo el día desde hace años.

-Bueno, tuvo un lapsus y usted no quiso salir.

-Sí, er…lo tuve…durante 4 días y unas cuantas veces, pero eso no importa, no? Yo lo quise mantener en secreto, lo que cuenta es la intención. Lo que pasa es que estaba tan agusto con mi cruzcampo y hacía tanta calor…

- Sí, claro. Dice que ella no dijo nada, pero les pilló un fotógrafo…¿Y va a demandar al fotógrafo?

-No, porque es una agencia que estaba en un lugar público y ya me ha dicho mi amigo del bar que no puedo. Pero ella les avisó y le quiero denunciar por eso.

-Por fin algo concreto…bien, supongo que tiene pruebas de que ella les avisó.

-Por supuesto, salió en un polígrafo de tele5.

-¿Me está diciendo en serio que considera eso una prueba?

-Hombre, no es cualquier  polígrafo, es el de Conchita…

-Ya. No sabe si ella avisó a unos fotógrafos que llevan años en su puerta porque usted y su familia llevan hablando de su vida a fin de ganar dinero y además la conoció libremente y salió a la terraza libremente para  que todos les vieran. ¿Algo más?

-Bueno, es que ella va contando intimidades, como el sabor de mi semen.

-¿A quién se lo contó y en qué circunstancias?

-A un amigo periodista en una conversación privada que éste hizo pública.

-Entonces demandará al periodista, no?

-Por supuesto que no, es compañero de mi mujer y ese sí que tiene pelas para defenderse, yo con gente que me puede dar no me meto, faltaría más.

-¿Y dijo algo más?

-Bueno, en realidad le han ido preguntado cosillas y ella ha ido contestando.

-¿Y quién le ha ido preguntando?

-Los compañeros de mi mujer…

-Entonces demandará a los compañeros de su mujer también, no?

-No, que si mi mujer deja de trabajar no podemos pagar las deudas que tenemos. Porque es que, mire, a mí se me olvidaban cosas como pagar a Hacienda, a la Seguridad Social, al del butano...es que yo veía dinero y tampoco me preocupaba del papeleo, sabe usted? Y claro, te despistas un poco y ya te meten en un lío, no hay derecho, ni un empresario honrado que no paga puede ser uno…

-¿A qué me ha dicho que se dedica su mujer?

-A responder preguntas íntimas sobre nuestra vida que le hacen sus compañeros.

-Entonces la demandará también, no?

-No me está escuchando, no ve que entonces se nos acaba el chollo?

-¿Y desde dónde lo hace?

-Desde una cadena de televisión.

-Preguntaría si va a demandar a la cadena, pero me temo que ya sé la respuesta. Cambiemos de tercio, porque veo que por ahí no llegamos a nada….¿Qué cosas íntimas ha dicho esta mujer?

-Pues cosas que no le interesan a nadie, como que me gusta hacerlo a pelo…bueno, eso en verdad lo dijo mi mujer en el programa delante de todo el mundo. Cosas como que estoy lleno de deudas y no tengo un duro, no, espera, que eso también lo dijo mi mujer en la tele…espere, que pienso…uuummm...Ah!, que soy un machista, no que eso también lo dijo mi mujer….que vendo cosas para pagar las trampas, que pago en negro…no, eso también…

-¿Hay algo que no haya dicho su mujer?

-Lo del sabor de mi semen…¿eso atenta contra mi honor, no?

-Sí, claro, va en contra de los derechos de los futuros espermatozoides…

-Y dijo…er…dijo la muy…er….que no…comprenda que esto para un hombre es muy duro…er…que no se me levantó.

- Eso sí que es grave. Hace muy bien en demandarla. Ningún hombre puede consentir que se diga algo así!

-Veo que es la primera vez que me comprende desde que he entrado aquí.

-Solidaridad entre machos, amigo. Tuve un cliente, un tal Spirit, al que le pasaba lo mismo cada vez que ligaba. Por suerte, no era nunca…pero volvamos al caso...¿Ha dicho esta mujer alguna mentira?

-Bueno, en el polígrafo salió que…

-Olvídese del puto polígrafo, ¿ha dicho alguna mentira?

-No, pero cuenta cosas de mí y…

-Cosas que usted mismo cuenta, cosas que cuenta su mujer, cosas que se comentan en una conversación privada y transmiten periodistas o lo que sean, cosas que estos mismos  colaboradores preguntan y lanzan al aire una y otra vez desde una cadena donde ustedes llevan años trabajando en esa línea….en fin, tendremos que estudiar la jurisprudencia sobre las conversaciones de bar dentro del derecho al honor….¿supongo que de ella no hablará nadie, no?

-Qué va, al contrario, la están poniendo de puta para arriba, sacando cosas de su pasado y acusándola de todo lo humano sin pruebas ni fundamento…

-Entonces ella tendrá derecho a defenderse si la pone así, no? Quiero decir…tampoco va a los platós porque sí, es normal que se defienda.

-Una de estas personas es mi mujer, que le dice que no tiene clase y la llama pilingui, jejejeje. Esta es mi Rosa, para ser la nueva princesa del pueblo es una clasista de cuidado, jajajaja. La quiero un montón. A mi Rosa, quiero decir.

-Ya. A su lado, veo que Romeo y Julieta es un encuentro en los lavabos de una disco. Entonces si su mujer o lo que sea la insulta, entiendo que ella también la insultará a diestro y siniestro y querrá demandarla también por eso, no?

-Pues no, la verdad es que no ha insultado a nadie, y mira que la dicen de todo, pero la verdad es que siempre ha sido correcta. Pero dice que hablo yo mal de mi ex mujer.

-¿Y es mentira?

-No, pero a ver si mi ex se va a enfadar y me quita los dineros. Si yo casco cosa mala y luego la otra persona lo cuenta, eso es un delito,no?

-Sí, por el que debería estar imputado media humanidad. Resumiré su caso, señor Amador…Va a ser la demanda más absurda desde que los hermanos Marx sacaron aquello de “la parte contratante de la primera parte es igual a la parte contratante de la segunda parte…” Lo que me está contando no tiene pies ni cabeza, pero no se preocupe, porque nuestro bufete está especializado en demandas absurdas que los  propios jueces se parten de risa al leerlas. Por un módico precio le llevamos el caso…

-Bueno, de eso quería hablar…er…ando ahora un poco escaso de fondos….

-Tenga en cuenta que habrá que pagar las tasas judiciales y las horas de dedicación de un becario que hace escritura creativa, ideal para este tipo de cosas.

-No, si yo no digo que no…pero…er….¿no me lo podría hacer gratis, que soy Amador Mohedano, el mánager de la más grande?

-Creo que lo mejor será que salga de aquí cuanto antes de forma discreta y no comprometa el buen nombre de nuestro buffete.

-Puedo darle un sombrero de paja que igual lo vende  por e-bay….

-Haga el favor de salir, y no vuelva.

-¿Entonces usted que ganaré el caso?.

-Adios. Y córtese el pelo, por el amor de Dios.

-¿Y este blog no lo puedo demandar?

-¿Todavía está aquí? Llamen a seguridad!

Y en esto que ya no pudimos grabar más porque el trasto se quedó sin pilas. ¿Cómo? ¿Qué esto es un montaje sin credibilidad alguna? ¿Qué nos estamos inventando las cosas? Por favor, ni que fuéramos el SALVAME!