FAMOSILLOS APÁTICOS.

Pues igual es que estoy un poco con mis cosas y no me entero, pero lo cierto es que tengo ganas de escribir sobre algo de estos mundos y no veo nada de interés para ello.

 

Por lo visto, sigue el culebrón Rosa Benito-Amador Mohedano, que no digo que no tenga su aquel pero creo que lo están estirando ya demasiado. No hay más avances, no hay nada nuevo, es más de lo mismo. Y como ya lo hablamos en el post pasado, pues no sé qué narices añadir.

 

Parece que el nuevo fichaje de la cutre-star Mónica Pont da bastante juego, pero lo cierto es que también cansa ya. Que si se pelea con el padre, que si se pelea con el gato, que si no es más que una scort de lujo, que si es una interesada, que si es una actriz de tres al cuarto. No sé, no le veo sustancia.

 

Del fichaje de Jesús Marias sí que cabría añadir algo. Para mí es un fichaje estupendo y aporta una cosa que le falta a SALVAME cuando no está el gran JJ; ironía y estar de vuelta de todo. Un tipo que se la resopla todo y que es capaz de ir con calcetines de colores por la vida. Pero dicho esto ya no cabe añadir más, así que el tema se agota en sí mismo.

Parece ser que siguen dando la matraca con OLVIDO HORMIGOS, que si sale de fiesta por aquí, que si desatiende la colada por allá, que si el pobre marido está en un sinvivir, que si tal, que si cual. Vale, no digo que no tenga su aquel, pero ya hablamos de ella y tampoco hay nuevo a añadir.

Tampoco aporta nada nuevo el libro de memorias de JULIAN MUÑOZ, aquel que cuenta que la Pantoja le bailaba sevillanas en la cama antes de ir por faena o algo así junto a otras cosas sin ningún interés. La verdad, a mí lo que me gustaría saber es qué tal la chupaba la Panto, si la chupaba, o a dónde han ido a parar los cuartos robados. Para decir que el primer bis a bis fue muy bonito y luego le dejó pues...qué quieren que les diga, para ese viaje no hacen falta tantas alforjas.

Las sentencias sobre Ortega Cano y La Panto también han dado que hablar, pero son ya historia antigua y poco hay que añadir. De hecho a mí me ha interesado más la raja de la falda de la abogada de la Panto que todo el tema en sí, para qué nos vamos a engañar.

En fin, que tengo ganas de hablar pero no veo nada especial que me motive. Había pensado decir algo sobre el festival de EUROVISION, pero no puedo superar a twitter. Y veo que en Divinity hay varios programas chorras de vergüenza ajena sobre los que algo podría decir, pero dudo que los vea alguien siguiera. Mientras me pienso sobre qué hablar, pues bueno, un escrito para no dejar esto parado y nos vemos en la próxima con, espero, algo más interesante.

DESCONSTRUCTING AMADOR MOHEDANO

Rocio Jurado fue la más grande. Lo dice mi madre, y las madres siempre tienen la razón. Que lo digan además críticos y público es secundario. Fíjense si fue grande que hace un montón de años que ha muerto y de ella, estrictamente de ella, nadie habla mal.

Yo de Rocio Jurado me quedo con la imagen de aquella actuación en RTVE, cuando RTVE era lo que era, envuelta en trasparencias enseñando más allá de lo permitido. La copla no está reñida con la sensualidad y el arte se hizo carne. No voy a glosar los méritos de la Jurado, hay gente mucho más capacitada que yo para ello. Pero a mí que un chorro de voz como el de ella cante aquello de “se nos acabó el amor de tanto usarlo” me pone  la piel de gallina.

Pero la vida sigue, y con la muerte de Rocio Jurado se murió la vaca de cuya leche vivían un montón de gente que pululaba a su alrededor. Entre ellos su hermano y manager, AMADOR MOHEDANO.

Parece ser que cuando el amigo Amador era manager de su hermana hizo algunas putadillas a mucha gente. Cosas del tipo que Rocío siempre estaba dispuesta para una entrevistilla, un saludo, una aparición. Y luego venía su hermano y decía nones, que si no se pasaba por caja no había ná de ná. Muchas veces, siempre parece ser, sin el conocimiento de la más grande. Dinero en B contante y sonante que iba para el bolsillo de su hermano.

También hizo muchas putadillas llevando las cuentas. Supongo que por aquel entonces no existían los ficheros de Excel y así, claro, es muy complicado. Que si se contrata a la gente sin dar de alta, que si se paga menos de lo estipulado, que qué hago con esta carta de Hacienda que me dice cosas raras como que tengo que pagar. Esas cosillas sin importancia. Joder, qué tiquismiquis es la gente, si el dinero corre como el agua, se va sacando la cartera y tapando agujeros y a correr. Esto es folklore y arte, no me aburran con papeles.

Hay un dicho que dice algo así como que tengas cuidado en cómo tratas a la gente en tu camino hacia arriba, porque seguramente te la volverás a encontrar en tu camino hacia abajo.

Creo que esto es lo que le está pasando a AMADOR MOHEDANO. Le llueven ostias de todos lados, porque hay mucha gente que le tiene ganas y está disfrutando de lo lindo con el ejercicio de desconstrucción que sobre él están haciendo.

He de decir que no he visto una campaña más cruel de desconstrucción del personaje que la ejercida en estos últimos tiempos sobre AMADOR. Incluso cuando se metían con la Pantoja tuvieron la vergüenza de contratar a un par de personas que la defendían, a fin de dar al menos un par de pinceladas que salvasen los muebles. O cuando se meten con algún gran hermano de tres al cuarto esto dura un rato y gracias, no machacan con ello meses y meses.

La cosa es que llevan la tira poniendo a AMADOR MOHEDANO a la altura del betún y, en vista de lo expuesto, no tiene esto visos de parar.

Lo peor de todo es que cuentan para destruirlo con dos aliadas que dicen que le quieren mucho y tal, pero entre lágrimas y amor lo hunden cada vez un poco más en el fango.

Una de ellas, la principal, su ex mujer. O mujer en visos de separación o algo así. Rosa Benito, mártir y víctima de la vida, que se une a la tropa de mujeres imbéciles que no se enteraban de nada de lo que hace el marido (ilustre club en el que están inscritas la propia Pantoja y la Infanta Cristina) y que ahora, entre sufrimiento y lágrima, lágrima y sufrimiento, cada tarde se entera de algún chanchullo de tres al cuarto, normalmente relacionado con temas de dinero.

Que si ha vendido una parte de la finca que le dejó su hermana. Que si se quedaba con dineros de exclusivas y le decía que esto era gratis. Que si tiene deudas para parar un tren y ella pensaba que estaba todo pagado y limpio de polvo y paja. Que cualquier día viene Hacienda o el cobrador del frac y se llevan hasta la camisa.

Todo esto adherezado con no pocos comentarios sobre que si es un machista y no se sabe ni hacer la colada, que no la sacaba de casa, que lleva mal que ella trabaje y él no, que esto y lo otro. Es curioso que hayan sacado amantes mil del tipo, (amantes que, dicho sea de paso, sólo se pueden definir como “cutres” y cuyo físico me recuerda a las prostitutas decadentes del Raval), decía, que es curioso que hayan sacado amantes mil y Rosa ni haya levantado una ceja. En cambio, cuando han sacado chanchullos de dineros se ha puesto como una mona contra su marido (o ex o lo que sea) y haya dicho “hasta aquí”.

A esto hago un inciso sobre la podre mártir. A mi Rosa no es que me caiga especialmente mal, quizás sea por ese atractivo que me dan las maduras, pero también se pasa tres pueblos. No cuela que ella, que ha viajado por medio mundo acompañando a la más grande, y ha comido en los mejores restaurantes e ido a los saraos de más postín, diga que no ha vivido. Leñe, que mi madre sólo fue con mi padre 15  días a Benidorm cuando llevaban veinte años de casados y acabaron de pagar el piso.

El otro martillo que va clavando, siempre desde el amor, clavos en su tumba es su propia hija, Chayo Mohedano, para quien pido desde ya un test de inteligencia a ver si sabe escribir su nombre siquiera. En una nada gloriosa intervención en el SALVAME DE LUXE el pasado viernes puso a su padre de incompetente para arriba. Que si se ha quedado anticuado y no sabe llevar mi carrera, si no tiene contactos, si no sirve como manáger. Pero es muy buena persona y yo lo quiero mucho. Lo que pasa es que no se fía ni de su padre, digo, que no, que se ha buscado otro representante porque el pobre no estaba por lo que tenía que estar. Que ella no ha triunfado porque no la han llevado bien, pero vale mucho.

En fin, que no hay día que no le den estopa a Amador por esto o por lo otro. Por chanchullero, por adúltero, por incompetente, por machista, por tonto. Y me dejo el famoso museo del La Jurado que presuntamente gestiona él y en el que nadie sabe lo que pasa. El abanico es amplio y el pobre no sé ni cómo puede salir de casa. Porque además es contínuo y día tras día. Si es un chaparrón y luego escampa, pues bueno, pero es que el machaque es insistente.

Decía Rosa que tenía que pagar 6.000 euros al mes fijos de las trampas que tenía. Un millón de las antiguas pesetas. Y parece ser que ahora son bastantes eurillos más. Y su única fuente de ingresos es el SALVAME, o sea, que como la despidan ya la vemos llamando a María de Mora a ver si le busca algo.

Cualquiera pensaría que el amigo Amador se ha gastado los dineros en el juego, las mujeres y otros vicios inconfesables. Pero todo el mundo asegura que no, que no tiene más vicio que oir cantar a los jilgueros mientras se toma una cruzcampo. Aunque yo creo que pasear con esas gorras ridículas debería estar penado también, pero bueno, acepto que como vicio es barato. Lo que pasa es que administra muy mal las cosas y claro, es como esos timos de estructura piramidal, que lo que entra cubre lo que hay y cuando no entra todo se cae.

No puedo compadecerme de alguien que es un chanchullero, un incompetente, un machista y todo lo que va saliendo sobre él. Pero un poco sí que me compadezco. Que hagan una campaña tan a saco poniéndolo tan mal, contando además con su ex mujer y su hija sí que da un poco de penica. Es verdad que el hombre ha hecho cosas mal, pero dejemos que la justicia le embargue lo que sea. Ya ha quedado como un miserable, ya sabemos todos que no sabe ni sirve ni para hacer un huevo frito. Sepárate de él, huye despavorida, pero leñe, déjale en paz un rato.

En fin; no creo que veamos a Amador en ningún plató. Se lo comerían vivo. No tiene ni el gracejo ni el palique que se le debe suponer a alguien de la farándula. Y parece ser que los datos no le van a dar la razón, así que mejor calladito y debajo de la cama.

Pero lo dicho, tened compasión del hombre, que el ensañamiento nunca es bueno. Y menos cuando viene de tu propia familia.

OLVIDO SUPERSTAR

El trono de princesa de pueblo está vacante, y el Doctor Telecinconstein ya está haciendo experimentos a ver qué nuevas criaturas de su creación entretienen a los habitantes de la aldea. Cuando todos pensábamos que Rosa Benito era firme candidata a choni deslenguada que encandila a las masas, o que se sacarían de la chistera alguna gran hermanita de tres al cuarto, va el Doctor y su Igor particular, ese cantante de medio pelo metido a representante llamado Toño Sanchís, y nos sorprenden con una jugada digna del mejor trilero de las Ramblas; Olvido Hormigos.

Recapitulemos brevemente; Olvido Hormigos era una concejal de un pueblo perdido de Toledo a la que conocían en su casa y poco más que el verano pasado o por ahí tuvo la mala (o buena, no lo tengo claro a día de hoy) idea de grabarse en pleno acto masturbatorio. Ese vídeo se lo envió a su presunto amante, y entre calentones hubiera quedado la cosa de no ser porque el tal presunto, o alguien que la quiere mal, o la novia formal del presunto, o un señor que pasaba por ahí, o quien sea (ignoro si se sabe con certeza y no me voy a poner a investigarlo, que este no es un blog serio), decía, que ahí hubiera quedado la cosa de no ser porque ese alguien desconocido hizo la gracia de ir enviando el vídeo de mano en mano, como la falsa moneda, o de móvil en móvil que estamos en el dos mil.

Y claro, en ná y menos todos los españolitos pudimos ver a la amiga Olvido en tal pose, derrumbando el mito de que las mujeres no se masturban. El morbo estaba añadido; una madre de familia, maestra de escuela, siendo la comidilla de un pueblo pequeño de la España profunda. Pillada además con el carrito del helado. Aliñado todo ello con una trapa política de tres al cuarto (que si el alcalde tuvo algo que ver con la difusión para desprestigiarla  políticamente),y removido con que la señora Olvido fea no es y mal tipo no tiene (un amigo mío, que ve mucho porno, la calificaría de MIlf, que creo que tiene algo que ver con madres maduras morbosas). Y es que, reconozcámoslo, por muy buena que esté Angelina Jolie siempre nos dará más morbo la vecina de al lado.

Encima la trama da pie a un debate ético. ¿Era/es Olvido una víctima? ¿No es su presunto amante un cabrón hijodeputa? ¿Se ha vulnerado el derecho a la intimidad haciendo un tema nacional de un asunto privado? ¿Es lícito ver y difundir un vídeo privado e íntimo?

Estamos en España y aquí, sabido es, pase lo que pase hay dos bandos. Estuvo el bando de los que pensaban/piensan que la mujer es una guarra que tiene lo que se merece, y los que pensaban/ piensan que le habían hecho una putada injusta. Yo me incluyo sin reservas entre estos últimos, y ya hice en mi “otro blog” un escrito de apoyo y solidaridad en su momento. Me negué a ver el vídeo, esperé que le cayera la del pulpo al mamón/a culpable de la difusión (cosa que finalmente un juez ha sentenciado que nanay, que no procede), y bueno, me olvidé del tema como supongo la mayoría de los mortales.

Como las noticas quedan enseguida relegadas al olvido, y más con la que está cayendo, todo el mundo siguió con su vida y en caso de que pensáramos en ello suponíamos que la mujer había hecho lo mismo. Que se había arreglado con su marido, que pasados los primeros meses el tema estaba agotado y los vecinos ya no tenían tema para cuchichear en la tienda o en el bar, que ella había aprendido la lección, que…lo que fuese, qué más da.

Pero, tachán tachán, de repente por arte de birli birloque tele5 hace a toda prisa un programa sobre famosetes tirándose de un trampolín. Lo de toda prisa es literal, ya que el mismo formato ha sido comprado por Antena3 y a fin de competir en igualdad de condiciones la cadena amiga se pone las pilas y lo produce en un tiempo récord. A modo de anécdota, se dice que tele5 se enteró de que la competencia tenía las mismas intenciones cuando quiso alquilar la mayor piscina de Madrid y les dijeron que estaba ocupada.

En fin; que con prisas o sin ellas todo el mundo se sorprendió al saber que una de las participantes era OLVIDO HORMIGOS. Golpe de efecto made in Telecinco que, al césar lo que es del césar, tiene los huevos pelaos en fabricar pseudo noticias morbosas que nos hacen comprar el pescado.

Todos aquellos que nos subimos a la corriente de solidaridad sobre el tema del vídeo fruncimos el ceño. No lo teníamos claro, o al menos yo no lo tenía. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Pero bueno, oye, bien que hace. Ya que la mujer ha sufrido, que le saque algo de provecho. Un corte de mangas al amante rastrero, a los paletos del mundo, a quienes la querían putear. De lo perdido, saca lo que puedas. El mundo por montera, la frente bien alta. Y bueno…que si por el escándalo del vídeo le habían despedido como maestra, que si la presión le había hecho dejar la concejalía, que si tal que si cual. Y además….tampoco es nada malo tirarse desde un trampolín rodeada de gilipollas venidos a menos.

En fin; que yo fruncí el ceño pero tampoco era nada malo sacarse unas pesetillas aprovechando el tirón. Bien se las ha ganado. Me resultó curioso pensar que daba más morbo verla en bañador que desnuda en acción digital, pero como no veo el susodicho programa y tampoco creo que tiene más interés, pues a otra cosa.

Pero es que esa otra cosa no es una, si no una detrás de otra y ninguna buena. Un antiguo jefe mío decía que la vergüenza, como la virginidad, sólo se pierde una vez. Y vaya si Olvido la ha perdido.

No sé si leéis libros de John Grissan sobre abogados. U os acordáis de las películas de Danny De Vito donde éste ejerce de tal. La imagen que quiero transmitir es la del típico abogado norteamericano que se anuncia en la TDT de madrugada y que va por los hospitales buscando accidentados para representarles. ¿Qué hay un accidente en la nacional dos? Ahí está Danny De Vito, con su traje desgastado, que se acaba de enterar porque tiene pinchada la radio de la policía y le da una tarjeta a la víctima, que se la están llevando en camilla, prometiéndole el oro y el moro si demanda al otro conductor y su compañía de seguros.

Bien; pues este tipo es Toño Sanchís.

Falto de su mega star Belén, a la que ya no cuela enviarla al matadero, me lo imagino buscando entre sucesos, programas de medio pelo, etc…repartiendo tarjetas de representación y prometiendo el oro y el moro a quien más o menos pudiera dar cierto juego.

Y bueno, quizás estaba la amiga Olvido en su casa, en el paro, despechada, con la cabeza hecha un bombo y asqueada contra el mundo, viendo reposiciones de ANATOMIA DE GREY en Divinity y haciendo la colada como punto emocionante del día. Y pasó el amigo Toño y le dijo “nena, tú vales mucho, quieres dejar este pueblo y venirte conmigo a Nueva York?”

Y así le consiguió el programa del trampolín, y claro, lo dicho, la vergüenza sólo se pierde una vez. Una vez está en el lío, una cosa lleva a la otra. Puestos a dar la cara y ponerse el mundo por montera, o lo hacemos bien o no lo hacemos. Esto es como cuando te sodomizan; ya puestos que la metan hasta el fondo.

Y entonces, claro, pelotazo saliendo en interviú. Todo el mundo ha visto el vídeo, pero oye, estas fotos molan más. Número agotado. ¿Y ahora qué? Pues hay que tensar la cuerda y a ver si se rompe o nos lleva al fin del mundo.

Toño Sanchís: Oye, ayudantes becarios, reunión de braimstorming.

Ayudantes: ¿mande?

Toño: Reunión de ideas, leñe. ¿Qué es lo que podemos hacer con Olvido?

Ayudantes uno: Yo me la he pelado mil veces porque es una MILF morbosa.

Ayudante dos: A mí me daba morbo que fuera una adúltera.

Ayudante tres; Mi madre dice que es una guarra y que es una vergüenza que no pueda pasar sin macho en la cama.

Toño: Pues para eso soy el jefe. Vamos a hacer que sea un pendón, que se diga que va con éste o con el otro, la típica vecina con furor uterino que da que hablar. Los hombres la desearán, las mujeres la odiarán.

Sin saberlo, o sabiéndolo, el amigo Toño y su mentor el Dr. Telescinconstein están creando un nuevo género; la Vamp de pueblo. La femme fatale madre de familia. La Mata Hari del mercadillo.

Con esto en perspectiva, la verdad es que no me creo los rumores de que si está con uno o si está con otro. Si se ha pasado por la piedra a doscientos machos ibéricos o no. Que si va a comer con Asdrúbal y está una hora después en su casa (me imagino descojonándose y esperando la llamada de Toño que le diga “ya da tiempo a especular, puedes salir”). Que si cuando salía de fiesta con sus compis del trampolín era la que quemaba la noche. Que si tal, que si cual.

En fin; yo no me creo nada. No sólo porque siga o deje de seguir con el marido. No; no me lo creo porque nos han engañado tantas veces que no viene de una más. No me lo creo porque el amigo Toño/Danny de Vito necesita desesperadamente algo a lo que explotar para pagarse la piscina, y ya sabemos que cuando la necesidad aprieta pues los trileros hacen el doble de trampas. Es el abogado Danny de Vito poniéndole escayola a saco al accidentado y llevándolo en silla de ruedas pese a que sólo se ha hecho daño en una uña.

Lo que si me creo es que Olvido Hormigos ha perdido la vergüenza y, ahora sí, ha fallado en mi estima. No me arrepiento de haberla apoyado en su momento, y aunque no veía mal que se aprovechase un poco de la situación, creo que ahora ha ido demasiado lejos. Tenía mayor consideración sobre ella, la verdad. Exponerse a ser la puta de España no era necesario. Pero claro…¿quién soy yo para juzgar? A lo mejor ha dicho un “que os follen a todos” bien grande y pasa ya de todo. Ganará la pasta que pueda a costa de los cotillas del pueblo, que somos todos los que vemos tele5, y luego se comprará una isla y se perderá. Incluso igual hace un cameo en Torrente 5 y accede a la inmortalidad. Y hará un nuevo vídeo, éste mostrando fajos de billetes en la cama, y se lo enviará al cabrón que lo inició todo con un escueto “gracias, no vas a ver ni un céntimo”.

O quizás no sabía que el hacer un pacto con el Diablo tiene un precio.  Una firma por el programa de la piscinita, otra firma por lo de interviú…y de repente vas a por el pan sola y saludas al panadero y ya van diciendo que tienes harina en los pezones como prueba irrefutable de que has hecho guarrerías en la trastienda.

Esperaremos a ver cómo evoluciona el tema. Personalmente, tengo ciertas dudas sobre la duración de su reinado. No la veo como la nueva  princesa, la verdad. Ese punto de pudor que todavía conserva, esa cierta clase al hablar, esa pizca de autocontrol y saber estar le resta tirón al respecto. Pero vamos, tampoco la veía como persona capaz de exponerse a todo lo que se ha expuesto y mira lo equivocado que estaba.

En fin; mientras me pienso si hace bien o hace mal Olvido al menos me quedaré con lo positivo; que está bien que las milf se sientan deseadas, que está bien que pierdan la vergüenza, que está bien que nos entretengan. De eso se trata, y el Dr. Telescinconstein lo sabe. A ver si circulan más vídeos y la gente folla más. Todos salimos ganando.