NOTA SOBRE EL BLOG, FELICES FIESTAS Y ALGUNA COSILLA MÁS

Pues esta semana no he podido escribir como me gustaría. Y mira que se acumulan cosas; quería dedicarle unas líneas a Kiko Hernández, quería hablar sobre el dinero en negro que pagan los artistas a sus músicos y montadores, quería hablar sobre Mónica Pont como fichaje estrella de la temporada, quería hablar sobre TAMARA/YURENA/AMBAR o como se llame ahora y su troupe de frikis, quería hablar sobre Belén Esteban y su BELÉN´S RETURNS (pero me ha dado el mismo sopor que provoca), quería hablar sobre LA VOZ, programa que no veo ni pienso ver, quería hablar sobre INFIERNO EN LA COCINA Y CHICOTE, quería hablar sobre la  Duquesa de Alba, quería hablar sobre el polígrafo de Jorge Javier, que me ha recordado a esos partidos amañados donde todos le hacen la pelota al jefe y le dejan ganar....yo qué sé. Es que cojes cualquier chorrada de estos mundos al azar y da para unas risas, qué le vamos a hacer.

 

Pero no he podido hablar de nada de esto por las cosas de la vida y el querer. Pensaba que como se iba a acabar el mundo nadie lo notaría, pero al final ni fin del mundo ni ná de ná, otro timo como los del SALVAME.

 

 

En fin; la cosa es que al menos como cortesía un anuncido diciendo eso, que no ha podido ser, y avisando que como la semana que viene es un poco especial en cuanto a fechas pues no sé cómo irá la cosa tampoco. Dado que es un blog relativamente reciente pero con un valioso y creciente grupo de fieles creo que es lo mínimo.

 

 

Pero no os preocupéis, que en breve volvemos al ritmo habitual. Mientras tanto, cualquier hueco que tenga lo cuelo aquí, así que espero abordar alguna cosilla  antes de que acabe el año. Pero en todo caso, FELICES FIESTAS A TODOS, nos vemos por aquí o en los bares.

UN CHISTE SOBRE PERVESIONES Y EL EMBARGO EN NÓMINA DE KARMELE

Esta semana ando un poco liado y no podré verter mi sabiduría en este espacio como me gustaría...que parece que no, pero esto de darle a la tecla y desarrollar un tema, aunque sean estas tonterías que comentamos por aquí, pues requiere de cierta calma y buen hacer...Pero mi ego y mi yo no pueden dejar que este espacio tan chulo quede desatendido, así que haremos algo rapidito;

 

 

En  mi otro blog hacemos un colega llamado Indocumento y yo unas tiras cómicas. El amigo dibuja y lo hace de maravilla, mientras que yo hago los guiones, a veces con más gracia, normalmente con menos. Hace tiempo hicimos esta tira que creo que va estupenda para este espacio:

 

 

 

 

Jejeje...no sé si es buena, pero perversa lo es un rato. Eso por una parte.

 

Por otra, hay un par o tres de temas a los que quiero incarle el diente. Por un lado ha saltado la noticia de que Karmele Marchante está en la ruina de tantas demandas que ha perdido y tiene que pagar. De esta noticia, evidentemente, los del SALVAME han hecho una fiesta. Que si tiene embargado el piso y el sueldo. Que si no tiene para comer. Que si tal o que si cual.

 

No digo que no sea cierto lo del embargo, pero voy a explicar un poco cómo funciona el tema de los embargos del sueldo por si entra en el examen. Más que nada para que  no nos vendan la  moto y nos pensemos que no tiene ni para un café de máquina. Y lo sé porque el Spirit real trabaja en temas de gestión.

 

Como hemos dicho alguna vez, los colaboradores de SALVAME cobran nómina porque la productora ha tenido varias Inspecciones de Trabajo al respecto y han visto que esta gente era más lista que el hambre. Por resumirlo un poco, cada colaborador presentaba factura mercantil (supongo que unos como autónomos, otros como sociedades) y en base a ello se deducían el iva y tributaban por módulos y tal. Vino el inspector y les dijo; por aquí que te ví. Usted está estafando, porque Usted en verdad está ejerciendo una actividad laboral en regimen de asalariado y por ello la productora ha de cotizar a la seguridad social y Usted pagar el IRPF.

 

Inciso; el otro día en el programa de JORDI ÉVOLE salió un trabajador social que dijo, entre otras cosas admirables, que la mejor solidaridad (y más en estos tiempos de crisis) es pagar impuestos. Tanto que critican a la Pantoja esta peña y luego son los primeros en intentar librarse. Pero sigamos.

 

Cuando se tiene sueldo y el gestor de nóminas recibe una carta de un juzgado diciendo a la empresa que practique un embargo, el procedimiento es el siguiente: EL SALARIO MÍNIMO (640,41 EUROS) ES INEMBARGABLE. O sea, que a muy malas la amiga Karmele tiene 640,41 euros para pasar el mes. ¿Que es poco? Si, pero en estos tiempos hay familias que no reciben ni eso y se levantan todos los días.

 

Pero sigamos.  Eso no significa que se quite el salario mínimo y se embarge el resto del sueldo en su totalidad, ni mucho menos. Va por escalas. Si el resultado restante no llega a otro salario mínimo, se embarga el 30% de esa cantidad. Si el resultado restante da lugar a dos salarios mínimos, se embarga el 40%. Y así sucesivamente.

 

Ejemplo práctico; una persona gana mil euros. Le quitamos 640 euros que son inembargables y le quedan 360 euros. Esa cantidad no da lugar a otro salario mínimo, por lo que hemos de aplicar el 30%, que nos da 108 euros. Así pues, a la cuenta del juzgado o a la cuenta del demandante irán esos 108 euros y el resto para el trabajador. Una persona gana 2.000. Le quitamos los 640 y de nos restan 1360, que da lugar a 2 veces el salario mínimo. Por lo tanto, aplicamos el 40% y en total  embargaremos 544 euros.

 

Claro, cuando ganas mil euros es una putada que te quiten el 10% de tu sueldo. Pero no creo que karmele gane mi euros, así que no nos timen ni nos engañen.

 

Pero no quería dar la lección, si no sólo mostrar como una vez más nos engañan y nos dicen lo que quieren. El titular es "El sueldo de Karmele embargado" y ella dice "trabajo para pagar mis deudas" y todos sin aliento. Pues no, señores, el sueldo de Karmele estará embargado, sí, pero no en su totalidad, por favor.

 

Y bueno, de lo que en verdad quería hablar es de cómo esta gente que ha ganado tanto luego acaba en la miseria y con deudas a la mínima, como Lolita, Karmele, Terebere, etc....pero lo dejaremos para otra ocasión. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

 

 





¿QUIEN ES ESTE TIPO? MOCITO FELIZ O LA CONSTANCIA HECHA VIRTUD.

Una exhaustiva investigación de unos 20 minutos por internet ha podido saciar mis ansias de conocimiento sobre un misterio envuelto en un enigma que se transformaba en un acertijo y que no hacía más que quitarme el sueño durante años.

Como me ha quedado un poco tocho, pongo la letra grande para facilitar la lectura.

 

Resulta que desde hace varios lustros sale un tipo gordo con gafas y barba pegados a famosos de todo tipo y condición, mostrando una sonrisa que podríamos denominar con el término suave de bobalicona mientras chupa toda la cámara que puede. ¿Qué entra Julián Muñoz en los juzgados? Ahí está él, subiendo las escaleras a su lado y sonriendo. ¿Qué tal famosete de medio pelo hace una premiere en una cutre discoteca? Ahí está él a la entrada, o a la salida, o a ambas, saludando. ¿Qué son los Goya? Pues nos vestimos de ocasión y ahí que está el amigo, en primera línea de valla de alfombra roja.

Normalmente nadie le hace ni puto caso, pero el tipo no desiste. Da igual que haga frío o calor, que los supuestos reclamos tarden horas en llegar o el grupo de periodistas y fans que haya. Ahí está nuestro amigo, seguro que desde primera hora de la mañana, cogiendo el mejor sitio para engancharse a quien sea por sus tres segundos de chupar foto.

¿Quién es este tipo? Pensaba yo. ¿Por qué hace lo que hace? ¿Cómo se lo puede permitir? ¿Es alguien en su sano juicio o un friki? Su actitud es siempre pacífica y cordial, pero…¿es peligroso? ¿Es alguien pagado por Spectra para dominar el mundo?

Pues mi exhaustiva investigación me ha llevado a conocer algunas respuestas, pero no todas. No desesperemos, porque ya he visto la forma de llenar las lagunas. No obstante, vayamos por partes.

Si ponemos en google “tipo gordo con barba que sale en las fotos de los famosos” tenemos digamos lo superficial.

El tipo gordo con barba se llama Enrique Jiménez, aunque ya sabemos como somos los españoles para poner motes. Por ello es más conocido con el sobrenombre de MOCITO FELIZ. Vive en Málaga y las crónicas le sitúan en los 42 años (está un poco estropeao, eso sí). De profesión parece ser que es vendedor de periódicos, pero ahí ya divergen los datos. Unos aseguran que cobra una pensión por algún tipo de invalidez mental, y que lo que hace es invertir ese dinero en escribir, editar, imprimir, distribuir y vender una especie de panfleto-periódico llamado EL COLECTIVO, que me suena un poco a LA FAROLA, ese periódico que hacían para que lo vendieran los indigentes. Por eso en muchas fotos sale con dicho periódico bien visible.

Aunque lo expuesto anteriormente pueda dar un poco de mal yu yu, en verdad parece ser que es un tipo pacífico y afable. Nunca ha causado ningún problema (o al menos ninguno que haya trascendido). Creo que no se puede decir lo mismo de muchos periodistas, reporteros y paparazzis con carnet. Es verdad que muchas veces parece un pordiosero y la imagen vale mucho.

Pero educado y, aunque un poco friki, no molesta. Tan sólo es un poco pesao, pero seguro que si el famosete le saluda con cariño él se va luego feliz y contento a casa. Leo por ahí que la gente de Málaga le quiere y él siempre está dispuesto a sonreir a todo el mundo. Lo de la debilidad mental no lo he podido contrastar, la verdad. Unos dicen que no, para nada. Que es así y punto. Otros que un poco, pero nada destacable.

Otra de sus aficiones es cantar, normalmente un pupurri inconexo de coplas y canciones populares. Pero sólo lo hace cuando se lo piden o por las calles de Málaga en sus días libres, que supongo será cuando no tiene premiere de famosete a la vista.

El tema de la debilidad mental no lo tengo tan claro, como he dicho. Vale, ya hemos dicho  que es un poco friki, pero…¿no lo soy yo mismo al tener este blog y hablar de los famosetes? ¿O los que entramos en el foro tele5? ¿O los que vemos el SALVAME directamente? Es más; seguro que se ha montado esto del periódico para sacarse la acreditación oficial a fin de colarse en cuantos más sitios mejor y sacarse unas pelillas entre espera y espera, tan tonto no debe ser. Que venda alguno es otra cosa, pero él está ahí, no será por no intentarlo.

Lo que sigue siendo un misterio es de dónde saca la pasta para estar en todos los sitios. Porque mira que está en todos el jodío, no falla en ninguno. En los juzgados de Málaga lo entiendo, porque es su ciudad y coge el metro y se planta en un plis, pero ir a Madrid cada dos por tres debe de costar un dinerillo.

No obstante, pensando un poco, en verdad tampoco es tan difícil. Si no tiene más vicios ni nada mejor que hacer, pues tampoco es para tanto. Tiene  todo el día libre, se levanta temprano, se coge una mochila con un bocata, una botella de agua, un lote de panfletos de esos que vende, y a pillar el autobús. Chino chano en ná te plantas en la capital y tienes todo el día para ir haciendo rutas. Cuando ves que no te comes los  mocos o directamente te cansas, pues te vuelves y ya está. Si mientras tanto ha estado aquí y allá y ha conseguido salir en alguna foto o ver aunque sea a cualquier matado en el parque del retiro, genial de la vida. En algo nos tenemos que entretener mientras esperamos la muerte y es una afición como otra cualquiera. No molesta a nadie y lo hace de buen rollo.

No creo que lo haga por dinero, porque dudo que le salga a cuenta. Lleva muchos años y el balance del debe y el haber monetario de debe de haber dejado un agujero inmenso. Que venda algún periódico aquí, le reconozcan en frikilandia allá, le inviten a un bocata de choped, etc…no sale a cuenta. No, si el tema fuese monetario lo hubiera dejado hace mucho. Es más; dudo de que le hayan invitado siquiera a un bocata o que venda un puñetero periódico más que por pena. No; tengo claro que lo hace porque  le gusta salir en las fotos y le llena de orgullo estar en todos los fregaos posibles. Es pura satisfacción personal, una forma de trascender en la vida.

A mí el amigo Mocito me causa una ternura infinita y he de reconocer que me ha robado el corazón. Veo injusto como los programas le desprecian y nunca hablan de él. Lo ignoran de forma miserable, seguro porque tienen envidia de que ha conseguido el mejor puesto y estar al lado de la Pantoja, mientras ellos tienen  que vender una y otra vez imágenes difusas donde nadie hace declaraciones. Nos las venden como grandes exclusivas y ahí esta él, en la foto de la exclusiva, sonriendo con su barba y su periódico. Tan tonto no debe ser cuando les da sopa con ondas a esta peña y se rie en su puta cara.

Personalmente, me gustaría que le dieran más cancha. Se ha ganado merecidamente sus minutos de fama a base de constancia. Más merecidos que muchas petardas y chulopiscinas que no se han currado nada y ahí están, con más suerte y más caché. No es justo. Si yo fuera famoso, no dudaría en hablar con él y hacerme la foto, como ha hecho Santiago Segura en un vídeo que he visto y más famosos como los que ilustran este post. Incluso han hecho una especie de documental independiente sobre su figura, llamado EL FAMOSO DESCONOCIDO, el que no tengo más información pero sobre el que quiero indagar. Supongo que será una especie de MONICA, DEL RABAL, pero oye, seguro que es interesante y está hecho con respeto. Un documental hecho con dos duros y que se proyectaría en un cine media tarde, pero documental al fin y al cabo. La foto que viene a continuación es el día de la presentación de dicho documental, donde esta vez el fotografiado era él. Tampoco dudaría en invitarle a premieres para que diera lustre no desde las vallas o la calle, si no directamente desde dentro.

Es más; ignoro por qué no le invitan un día al SALVAME. Seguro que tiene muchas anécdotas que contar y da mucho juego. Pero esta mafia no valora a la gente como él, solo invita a desechos humanos que no aportan nada.

Me he enrollado cosa mala pero aún me quedan dos apuntes.

Uno es que llamamos friki y nos metemos (bueno, yo no, la gente, que es muy mala) con el amigo Mocito, pero a mí me viene a la memoria el caso de MANOLO EL DEL BOMBO.

Manolo el del Bombo era un tipo que tenía un bar y una familia. Tenía (y tiene, que no se ha muerto) una afición desmedida por el fútbol en general y por la selección española en  particular. Hasta aquí, también todo normal, que esto de tener una afición desmedida por el fútbol es normal en nuestro país (de hecho, lo anormal es lo contrario).

Como es bien sabido, esa afición le hizo un día comprar un bombo e ir a todos, TODOS, los partidos de la selección. ¿Qué España jugaba contra Groenlandia? Pues ahí estaba Manolo, dale que te pego con el dichoso bombo, fastidiando los tímpanos de quien tuviera la desgracia de sentarse cerca. Animando a la selección, como un campeón. Esa selección que, recordemos, sólo ganaba los partidos amañados como los de España- Malta y que nunca pasaba de cuartos. Esa selección que, recordemos, estaba y está compuesta por jugadores que cobran un potosí y miran al resto de mortales por encima del hombro.

Manolo tuvo cierta familla, sobre todo a raíz del Mundial 82. Pero nadie decía que friki, si no que era un aficionado admirable. Es más; hay muchos Manolos por los campos de fútbol, pero este fue el primero en darse a conocer. Con el tiempo, con mucho tiempo, y a base de muchos bombazos, la federación de fútbol le pagó algunos viajes para mundiales en tercera y poca cosilla más. Esto ha sido más o menos recientemente.

Por el camino, el amigo Manolo arruinó el bar por no atenderlo, ya que siempre estaba por ahí dando bombazos. Su mujer le dejó al darse cuenta de cuáles eran las prioridades del buen hombre, y creo recordar que tuvo una época un tanto oscura en la que no viene  al caso indagar. A día de hoy creo que le van mejor las cosas y sólo da bombazos en las fiestas de guardar. Pero lo dicho; ¿por qué Manolo es un aficionado admirable y Mocito un pobre tipo?

Al menos, hasta donde yo he podido averiguar, el amigo Mocito no tiene familia y su negocio no sólo es perfectamente compatible con su afición sino que yo creo que se ha montado a raíz de ésta. El no destroza los tímpanos a nadie y tan sólo se hace fotos con tipos y tipas que viven de ello. No me parece justo considerar a Mocito un deshecho social mientras damos admiración social a tipos cuanto menos similares.

He dicho antes que había encontrado la forma de rellenar las grandes lagunas y los posibles errores que tenga este escrito. En realidad son dos formas.

La primera es que creo recordar que una de nuestras contertulias, SUSY, es de Málaga (que me corrija si me equivoco). Como leo por ahí que el amigo Mocito es alguien conocido por las calles, tipo LA MOÑOS de la época dorada de LAS RAMBLAS o similar, le pido si tiene más información. ¿Quién sabe? Los cuñaos eran dos tipos que estaban en el bar de 8 de la mañana a once de la noche y un día los invitó Jesús Quintero. Y mira ahora, dando bolos por ahí (el que queda vivo, que el mellao se murió).

La segunda es un pequeño paso la humanidad pero un gran paso para este blog. Y es que he visto que el amigo Mocito Feliz tiene cuenta de twitter propia. Tan tirado y tan tonto no puede ser, entonces. He visto por encima y no entiendo mucho de lo que pone. Es más; ni tan siquiera estoy seguro que sea realmente él, que hoy en día cualquier gracioso se sube al carro. Pero oye, no pasa nada por mandarle un tuit y avisarle de este escrito. A ver si lo lee, y nos aclara algunas cuestiones. Tiene este espacio y mi correo a su disposición. Para mí, y esto dicho sin ironías, sería un honor incluso poner un escrito suyo en forma de post como firma invitada. Es mi primer contacto con un famoso por este blog y estoy nervioso. ¿Me contestará, no me contestará? Quien sabe. Igual si sale algo en claro, aparte de dormir yo mejor por las noches al saber las lagunas que me atenazan, le envío enlaces similares a Angelina Jolie a ver si pillo cacho.

Como hemos dicho, mientras no se haga daño a nadie y se controlen, todas las aficiones son sanas.

Bueno, pues tema creo que interesante éste que espero retomar. Para quedarse a gusto con frikadas como  ésta vale la pena tener este blog. Ya veremos en qué queda la cosa, hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

DEPARTAMENTO DE ACTUALIZACIONES: Pues vamos rellenando lagunas. En primer lugar, mi primer contacto con un "famoso" vía twitter ha sido un relativo fracaso. Relativo porque la cuenta no es del mocito original, si no de una persona que utiliza, de forma respetuosa y cachonda, al personaje y lo que representa a fin de parodiar esta sociedad absurda. Por si tienen interés, es @Mocito_feliz, y me ha contestado muy amablemente diciéndome más o menos lo que expongo.

La otra laguna es que leyendo los comentarios y haciendo un poquillo más de investigación, parece ser que sí, que el amigo Mocito sufre alguna especie de enfermedad o minusvalía mental, de ahí que las veces que le han sacado, aunque fuera someramente, en algún sitio, haya sido incapaz de expresarse con coherencia. Que una cosa es ser friki y otra es no saber transmitirlo.

Si nos enteramos de algo más, iremos informando...

DOS POR EL PRECIO DE UNO

No es el propósito de este espacio repasar la actualizar ni ser exhaustivo con ella, pero hay dos sucesos recientes que vale la pena (por decirlo de algún modo) comentar.

Uno es el tema de la famosa lista con los números de teléfono de famosetes de medio pelo que va circulando por ahí de mano en mano cual falsa moneda que cantaba la Piquer. La trama se resume pronto; se supone que cogieron el teléfono de Pipi Estrada y de él sacaron la ecuación de la anti vida…no, que es broma. Sacaron eso, una lista con los números de teléfonos particulares de unas cien personas famosas, desde Belén Estaban al padre de la Campa, desde Antonio David a Kiko Hernández. No hay ningún premio nobel entre ellos, pero dado que han dado el nobel de la paz a la Unión Europea este año, pues la verdad es que tampoco se nota la diferencia de nivel.

La lista, además, la pusieron por internet y ya sabemos como es eso en estos tiempos, que a los cinco minutos la tenía hasta el gato. De hecho, a mí mismo me enviaron un wasap con la susodicha lista, así que supongo a estas alturas la tendrá ya hasta la carnicera de la esquina.

Esto ha dado pie a varias cosas; por un lado a especular el motivo de cómo ha podido pasar eso. Que si le robaron el móvil a Pipi y de ahí el jaleo. Que si fue un empleado de tele5 al que han despedido y en justa venganza ha hecho esta faena. Que si en verdad todo es un montaje para continuar rellenando programas, aunque sea a costa de fastidiar a los demás. Que si ha sido un hácker que no tenía nada mejor que hacer, igual uno aburrido de trolear el foro de tele5. Que si ha sido la organización Spectra como primer paso para sembrar el mal en el mundo.

En fin; que o no se sabe con certeza o no lo quieren decir, pero  con la tontería pues eso, rellenamos minutos y nos echamos unas risas. Nos marcamos varios trending topics de esos de twitter y encima se nos cuela un troll en el programa con la excusa de que tenía algo que decir sobre el tema. No ví esa parte, pero parece ser que el troll tenía algo que decir al respecto, sí, pero se resumía en reírse en la cara al programa con un diálogo para besugos digno de EL DDT de los años 50 y jajajaaj, os la he colado, que yo de esto ni puta idea.

La verdad es que lo que más me ha sorprendido de la cosa es que el padre de la Campa haya recibido unas 7.000 llamadas, mientras que gente como Gonzalo Miró tan sólo 850. Qué vergüenza para el susodicho, la verdad, que le llamen más a un tipo que ni pincha ni corta como el padre de la Campa que a todo un periodista de la cuatro.

Como he dicho, me pasaron la lista por wasap, pero ni se me ocurre hacer el tonto molestando a nadie. Mi madre es admiradora de Concha Velasco, que aquí sí y sin ironías es una artista como una casa. Me hubiera gustado llamarla y decirle eso, que mi madre la admira mucho y que para ella sería un honor invitarla a comer lentejas, sobre todo ahora que se lee por ahí que está pasando algún apurillo económico por culpa de las deudas de Paco Marsó y tal. Pero me ha dado corte, he de reconocer, porque igual se lo tomaba a mal y porque, la verdad, las lentejas de mi madre son un poco malas de comer. Pero bueno, si lee este blog, que no creo, que sepa que mi madre estaría encantada de conocerla e invitarla a comer.

En fin; supongo que a estas alturas todos los afectados habrán cambiado de número de móvil y la cosa no tiene más, pero hay que reconocer que el tema tiene su miga y supongo que algún coletazo más dará.

El otro tema de actualidad es el anunciado retorno de la Estaban, que trataremos más porque me veo en la obligación de ello que porque tenga en sí verdadero interés.

Pues eso, que el Ranagrok se cumplió y volvió la Esteban, iniciando con ello una nueva era que acabará en otro pollo enorme pero que es una incógnita el cómo transcurrirá.

No ví el programa, pero entre lo leído aquí y allá, lo visto en el zapping e internet, lo comentado en el programa diario y tal, pues ya me hago una idea. El resumen es claro; más de lo mismo.

Que si lo he pasado muy mal (pobrecita). Que de este tema no hablo (no vaya a quemar de entrada ya el tema de Fran). Que si os quiero mucho y os he echado mucho de menos. Que tiro la piedra, pero escondo la mano atacando, pero dosificando el ataque. Que si luego los compañeros le piden perdón y la comprenden (como el lunes mismo hizo  Kiko Hernández). Que si ya estoy mejor, gracias. Que si de este tema no hablo (lo hemos dicho ya eso?). Que si he pasado una depresión del nivel 15 pero gracias a mi psiquiatra y mi valor y coraje y un grillo que me canta por las noches ya estoy mejor.

En fin; eso, más de lo mismo y un bucle infinito de dimes y diretes, miserias y ataques. Nada nuevo bajo el sol, para ese viaje no hacían falta tantas alforjas.

Lo más destacable es que reconoció que sufría (o sufre?) una adicción, y presentó una analítica de toxicología diciendo que estaba limpia. Se especula a qué era (o es?) esa adicción; que si a los libros de Chespir, si al chocolate, si a Fran, si a los cromos de los osos amorosos. Hombre, si presenta una prueba de toxicología, se supone que es a algo que no se compra en el supermercado de la esquina, y entre la nariz destrozada y  esa hiperactividad seguida de bajones pues….vamos, que tanto mencionar el azúcar y oro parece plátano es.

En fin; a mí me hubiera gustado un poco más de valentía y claridad. Menos victimismo, más autocrítica, saber el qué se mete y, sobre todo, el por qué. Pero bueno, supongo que hay que dosificar. Ya tenemos esbozado el escenario y habrá que exprimirlo, que en algo se ha de ganar el sueldo. Como ya he dicho, tan sólo he visto trozos sueltos y comentarios varios de la entrevista, así que no opinaré en demasía.

Aunque la conclusión, aparte de que es más de lo mismo, es una que bien se puede resumir en dos; ¿a alguien le sorprende que esta tiparraca tenga hábitos poco saludables? ¿Es lícito que una niña como su hija (que ella misma ha puesto en la palestra una y otra vez) viva con dos personas de hábitos insanos? ¿El padre de la niña en verdad pasa? Y sobre todo y más importante…si con el ansiado retorno han hecho un 20.7 de audiencia, que no está nada mal pero que sabe a poco después de tanto vender el pescado, sin competencia alguna (las cadenas  tiraron la programación porque ya estaba claro que el mes lo ganaba  tele5) y habiendo sido igualada por Coto e incluso superada por Rosa Benito y sus líos…decía, que si con todo ello han hecho un 20.7…¿vale la pena seguir exprimiendo la vaca cuando ya es sabido que no da tanta leche?

Pues eso, dos temas de actualidad. El jueves, ya veremos. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.

¿QUÉ HACE UN TIPO COMO TÚ CON UN BLOG COMO ÉSTE?

Pues mira, me gustan las cosas del corazón porque...

 

Son el equivalente de la era de la tecnología a la plaza del pueblo.

 

Me encanta ver a mariquitas peleándose como histéricas.

 

Soy una cotilla encerrado en el cuerpo de un tipo serio amante de Chespir y el Dr. Who.

 

La evasión de la realidad es una forma de afrontarla.

 

Sería de mala educación no seguir una tradición milenaria; la de rajar del prójimo a la mínima.

Por el morbo que me da Rosa Benito.

Porque siempre me paraba en el patio del cole a mirar las peleas de los demás.

Porque cuando tiene un buen día Jorge Javier es muy gracioso.

Para saber si Conchita es en verdad polígrafa o churrera, cosa que me tiene en vilo.

Por el teatro de lo absurdo, la admiración de la ignorancia, la ensaltación de lo banal.

Porque todas las periodistas llevan siempre falda corta. Menos Chelo García Cortés.

Porque de vez en cuando sale Barbara Rey a contar sus rollos bollos.

Porque señoras septuagenarias asienten embobadas cómo gays y practicantes del sexo liberal salen en la tele a todas horas contando sus escarceos.

Por todos necesitamos alguien a quien odiar, y Belén Esteban nos lo pone  fácil.

Porque es igual de absurdo que el fútbol y nadie se mete con ésto último.

Porque no se puede ser perfecto en todo, qué le vamos a hacer.

Porque me encanta el lado barroso del supuesto glamour, los trapos sucios de los vestidos de Chanel, la cara oculta de la sonrisa.

Porque en la era de la tecnología no existe la intimidad.

Porque todos llevamos un exhibicionista dentro.

Porque hay que matar a la inteligencia y hacer con ello un feliz cadáver.

Porque no sé nada de mi vecino de al lado, pero lo sé todo sobre el mal de amores de Víctor Sandoval.

Porque un tipo gordo y feo como Paquirrín liga con modelos, y eso es digno de estudio.

Porque las verduleras del mercado son las que dan vida a la plaza.

Porque defender hasta la muerte cosas absurdas es propio del carácter español. Por eso Dios, entre todos los pueblos, nos elegió para defender su Iglesia y emitir el SALVAME.

Porque BARRIO SÉSAMO era un puto coñazo, y me alegra ver que en el mismo horario ahora emiten peleas, amoríos, rollos gays, insultos y puñaladas varias.

Porque se burlan de todo y se toman en serio todo. Es una mezcla admirable.

Porque de pequeños todos hemos mirado en los cajones de nuestros padres.

Porque así tengo tema de conversación. Nadie lee a Chespir, pero todo el mundo, incluso quien dice que no, ve el SALVAME.

Porque cuando digo que me gustan las cosas del corazón se piensan que soy gay y eso duplica mis posibilidades de tener una cita.

Porque cuando dan caña, dan mucha caña.

Porque me parece más interesante si Coto Matamoros se ha acostado con Lidia Lozano que las partes en las que se divide el átomo. Menos mal que no todo el mundo piensa como yo, de lo contrario la humanidad no habría avanzado.

Porque somos un país tercermundista y algún programa lo tenía que reflejar.

Porque cuando dicen que tal famosa ha ejercido la prostitución siempre miro a mi bote de las monedas a ver si me llega.

Porque creo que algunas de las frases de Mila a Belén son dignas del mejor Quevedo metiéndose con Góngora. Lástima que la Berraca no sepa ni quién es éste último (ni el primero).

Porque todo el mundo sabe que quien más triunfa es el que tiene menos vergüenza, de toda la vida de Dios, así que basta de hipocresías y que nos lo digan a la cara tal cual.

Por todas las petardas de tercera categoría capaces de hacer lo que sea por sus quince minutos de fama.

Porque no tengo ganas de pensar, y este tipo de programas no me obligan a hacerlo.

Porque mola ver putillas de mala muerte que han traicionado a todo Cristo y que han contado toda su vida defender con vehemencia su honor.

Porque no hay nadie a salvo. Es como una pelìcula de terror, pero en broma.

Porque...¿a quién no le molan?

 

THE BELEN RETURNS Y EL RAGNAROK

En la mitología nórdica el RAGNAROK es la batalla del fin del mundo. Los Dioses luchan entre ellos, unos comandados por Odín, otros por Loki, y ambos tienen sus alianzas con las huestes de Hela, los Gigantes de Hielo, un señor de Cuenca que pasaba por allí y demás peña de la mitología de estos bárbaros del Norte.

Una de las características de esta batalla es que es eterna. O más bien cíclica.Es decir; que hay una gran y cruenta lucha, una gran explosión y se acaba el mundo. Pero luego vuelve a resurgir y al final vuelve a acabar. Los Dioses, y con ello el mundo, están condenados a morir en esa gran batalla, para volver a ser creados y volver a luchar.

No me pregunten exactamente por qué, pero a mí la anunciada re aparición de Belén Esteban, anunciada para este viernes en el DE LUXE, me recuerda a esta batalla. Es decir; es una pesadilla cíclica que ya sabemos. Es una gran explosión que nos trae una nueva era. Pero luego esta era es en el fondo lo mismo y acaba de la misma forma. Un gran jaleo y vuelta a empezar.

Evidentemente, Belén de Diosa, nórdica o de Valdepeñas, no tiene nada. Una Valkiria rubia de pote queda fatal, aparte de que ha demostrado su cobardía una y otra vez. Pero es protagonista de su propio Ragnarok.

Antes su batalla era con las separaciones de Fran y tal, pero incluso el Ragnarok ha de renovarse o vienen otros Dioses y mitologías. Copiaremos el truco, pero cambiaremos alguna cosa aquí y allá.

Su vuelta será una gran explosión. Tele5 otra cosa no, pero el pescado lo vende que da gusto. Leo por ahí que este mes Antena3 puede liderar la audiencia después de 18 meses de victorias mensuales consecutivas de tele5, así que justo el último día esperan un repunte con esta vuelta que les asegure la victoria.

No dudo que así será. Belén, tal y como hemos comentado otras veces, sigue generando expectación. Quizás esta se haya transformado en negativa, el personaje suscita más rechazos que apoyos, pero sigue teniendo tirón mediático. Será una gran explosión. No estaré allí para verlo, que yo los viernes por la noche tengo otras cosas que hacer, pero no dudo que el DE LUXE pegará un buen pelotazo.

¿Y luego qué? Pues luego habrá una nueva era…de aburrimiento. Es decir; vale, una vez saciado el tema de si ha vuelto, si ya no está loca, si está más gorda, etc…¿qué? ¿Cómo  amortizamos a la chica?

Porque no están los tiempos para tenerla zampando sin hacer nada, que ha de ganarse el sueldo como hacemos todos. Esto de no dar juego no, nada de interrumpir con paridas y ya está, nada de no dejar que se metan con ella, nada de no meterse con nadie. Si no, no mola. Que una cosa es una gran explosión, pero lo que cuenta es el día a día y mientras los Dioses hacían sus cosillas, esta humana tiparraca no hace ni el huevo.

Así que supongo que habrá una nueva era de aburrimiento y luego deberá de llegar un nuevo Ragnarok, un nuevo pollo tremendo que haga de traca final para…que vuelva a resurgir. Y así hasta el infinito o que se acabe quemando definitivamente.

Personalmente, no voy a ver the Berraca returns porque aparte de que tengo otras cosas que hacer, me niego a verlo por principios. Primero, porque la Berraca aburre como las ostras y suscita rechazos por igual, así que conmigo no cuenten para dar de comer a quien no se lo merece (aunque estoy hablando de ello en este post). Segundo, porque me lo he pasado muy bien con los DELUXE de Coto, y me han cortado el rollo cosa mala. Yo no quiero a esta tipa, no quiero saber nada de ella, yo quiero showmans como Coto, que están de vuelta de todo y serán unos hijosdeputa, pero como espectador me divierto mucho al ver sus idas de olla.

En fin; supongo que el tema da un poco más de sí, pero entre que ando a salto de mata y que tampoco me suscita mucho interés pues lo dejamos de esta forma y va que chuta. A ver si el próximo jueves hacemos una cosa interesante y guapa.

UNA DE BREVES (MÁS O MENOS).

La idea es actualizar como mínimo martes y jueves, pero la vida es lo que planeas mientras  pasan otras cosas y temo que vamos a ir un poco a salto de mata durante un tiempo. Un aquí te pillo y aquí te mato rapidito, sin amor ni nada, y ya vendrán tiempos mejores (o peores, que nunca se sabe).

Y mira que me sabe especialmente mal porque cuando empecé este blog sabía que nunca me faltarían temas que abordar mientras el mundo siga girando, que estas cosas del cuore no sólo son amplias sino  que tienden al infinito y se regeneran con facilidad.

Sobre la mesa tengo un montón de temas que me gustaría abordar con detenimiento porque tienen su aquel, pero estoy seguro que mientras me pongo a ello van surgiendo otras cosas. Así que vamos a hacer una ronda de apuntes breves para que no se queden en el olvido según qué sucesos y si acaso ya los retomaremos según se reproduzcan.

Uno de ellos es sobre JOSE FERNANDO SUPERSTAR, el hijo de ORTEGA CANO. Hace tiempo augurábamos que había nacido una estrella, si bien he de reconocer que todavía no ha acabado de despegar y no lo vemos por los platós con verborrea y caña. Pero su vida nos da para un culebrón venezolano con toques de Torrente, y parece que será así hasta que el susodicho siente la cabeza y se haga un tío formal, que espero por su salud sea pronto y por nuestro entretenimiento que no sea nunca.

La cosa es que un tipo joven, guapo y con dinero no tiene nada mejor que hacer que irse a sitios de luces de colores y gastarse la herencia en mujeres de mala vida que fuman y te hablan de tú, como diría la copla. Lo cual tendría su aquel, pero tampoco da para más si no fuera porque al parecer una de estas mujeres le ha hecho chantaje, y le ha pedido parné del bueno pero ya o de lo contrario va por ahí no sé si contando cosas o mostrando vídeos comprometedores.

Ahí Jose Fernando ha utilizado la neurona que le queda y ha obrado bien; ha ido a su papi y éste ha puesto el asunto en manos de abogados. Muy  bien por el niño y muy bien por el papi. Espero que a los presuntos chantajistas le caiga un puro muy gordo y, además, se haga público el nombre y foto de quienes traicionan la ética del oficio más viejo del mundo para que se mueran de hambre y nadie con dos dedos de frente vaya a un sitio donde lo que pasa en las vegas no se queda en las vegas. Indagaremos al respecto.

Yo siempre pienso que ante los chantajes nunca hay que ceder, y menos si no se ha hecho nada malo. Ir de putas puede ser moralmente discutible y algo avergonzante, no digo que no (ojo, estoy hablando de ir de putas al estilo tradicional, de esas que ejercen tal servicio con libertad, no de utilizar servicios de mafias de explotación sexual, que bajo mi punto de vista es algo aberrante y ni es lo mismo ni es igual), decía…que ir de putas en sí no es nada malo. Ni siquiera es ilegal. Así que bueno, te han pillado con el pirulí al aire…y qué?

Otra cosa, también, es qué hace un tipo joven, guapo y con dinero gastándose la pasta en estos asuntos, si hasta Paquirrín liga con modelos cañón que matan por hacerse fotos con él en una discoteca. Pero eso es otro debate social que no cabe abordar aquí.

Mientras vemos en qué queda la cosa, tenemos más temas que abordar. Uno de ellos me causa vergüenza ajena. Son las declaraciones de Isabel Preisler, que bajo mi punto de vista tiene una trayectoria vital muy similar a lo que hemos hablado en el párrafo anterior pero con otro estilo, en la cual decía que ella también se tiene que apretar el cinturón y tiene problemas debido a la crisis. Un insulto en toda la cara para esos seis millones de parados y todas esas familias que lo están pasando realmente mal.

Cuando le dio el derrame cerebral a su marido, Miguel Boyer, personalmente me alegré que fuera atendido por los servicios médicos de forma eficiente,  algo que sus ideas neo liberales (y pensar que fue socialista!) cuestionan una y otra vez para el resto de la población. Pero, por favor, no me insulten en mi cara. Una mujer cuyo perro vive trillones de veces mejor que el resto  de los mortales, con caseta con calefacción incluida, que es la imagen de la frivolidad y la clase selecta, cuyas hijas son embajadoras vitalicias de pijolandia, etc…no tiene que reirsenos en la cara a los pobres.

Ignoro por qué ha dicho eso exactamente. Quizás tenga miedo a la revolución social y quiera hacernos creer que es uno de los nuestros por si asaltan su mansión las hordas hambrientas. Quizás quiera recuperar el favor de las clases bajas (ya están desapareciendo las medias), o quizás haya pedido un crédito para ampliar su mansión y el del banco le haya dicho que se espere un poco. Pero qué ocasión más buena ha desperdiciado para callarse.

Sigamos. ¿Cómo? ¿Qué llevo folio y medio y sólo he abordado dos temas? Es que me enrollo y me enrollo y no se cuando parar. Me pasa igual en el sexo. Al final voy a cambiar mi Nick por el de EL TOCHOS.

Bueno, pues una especie de kriptonita en cápsulas con temas a abordar y pinceladas sobre ello:

El regreso de Belén Esteban se merece un post aparte. En principio, comentan que será el día 30, que es cierre de mes y si ello le da un pico de audiencia a tele5 puede ser líder, que esta calenda la cosa está muy disputada. No dudo que el regreso tendrá su pico de audiencia y la correspondiente expectación, aunque yo no lo pienso ver ni aunque me aten (y mira que me gusta. Que me aten, quiero decir). La cuestión no es esa, ni siquiera si se ha recuperado o está más gorda (algo que le hacía falta, y mira que no para de zampar en el programa) sino…¿y luego qué? ¿Seguirá sin aportar nada y aburrir a las ovejas? ¿Habrá piques y se podrán meter con ella? La cuestión no es si regresa, si no para qué lo hace. Y no se me ocurre ninguna explicación, porque agotado el primer cartucho la escopeta ya no tira más.

En SALVAME tuvimos ayer el polígrafo de COTO MATAMOROS, con nuestra amiga CONCHITA como estrella invitada y que, dado la información que nos aportó Anna en los comentarios (que es de Zaragoza, donde Coto vive actualmente, y comparten cosas…. como representante) pues hay que abordar sin demora. Nos quedamos con dos cosas; una que Coto es un Showman del bueno y dos que hubo una espantá de JJ, cabreado porque Coto dio su opinión sobre la homosexualidad. En el discurso de Coto sobre ello no ví nada de homofobia, la verdad, y sí una argumentación bastante coherente (que se puede compartir o no) sobre el lobby homosexual. Pero a JJ le salió la vena prepotente y, sabedor que no está a la altura intelectual de Coto, abandonó el plató sin venir mucho a cuento, ni dar derecho de réplica, ni exponer qué le había sentado mal exactamente.

Y con JJ acabamos. La verdad es que ya cansa con su libro. Yo entiendo que seguro que será muy interesante, que cuente cosas de su vida muy personales y que estará bien escrito porque el amigo JJ sabe darle a la pluma (sin connotaciones gay) y al ingenio. Total; si Ana Obregón ha escrito sus memorias, cualquier mono de feria lo puede hacer. Y entiendo que aproveche el programa para darle publicidad. Pero ya cansa, la verdad, que parece que no le importe otra cosa ni esté por lo que en verdad tiene que estar, que el programa y la audiencia en vez de su ego y su yo y mi libro.

No obstante, quizás lo que más me moleste es la actitud de los palmeros oficiales del programa, con los dos Kikos a la cabeza y como el Hernández en calidad de líder indiscutible de la palmería, que no paran de darle la razón una y otra vez en lo bueno que es el dichoso libro y el éxito que está teniendo. Que vale, que ya lo sabemos. A mí se me quitan las ganas de leerlo, cosa que digo ya que no me importaría pero ando enfrascado en varias novelas negras y tengo una pila de lectura de aquí a Lima.

Y eso es todo. Ni rapidito ni breve, y encima algo de amor hemos puesto. En realidad tenía otra tanda con cosas curiosas de la actualidad, del tipo aquel Lord que va a demandar a la mitad de usuarios de twitter por hacer chistes falsos sobre una pederastía de la que se le acusó injustamente, o como han descubierto que al mentir nos crece la nariz (y en algunos casos la cuenta corriente). Bueno; no nos crece, sube la temperatura, pero es que si no no tiene gracia. Lo dejamos para otra ocasión.

THE WALKING DEAD CRHISMATS SPECIAL: THE COTO MATAMOROS RETURNS

Hablamos el post pasado de los hermanos Matamoros. Hoy nos centraremos en Coto y su resurrección cual muerto viviente, pero con la capacidad de mordisco y peligro de un zombi actual.

En la versión breve; eran los tiempos dorados de CRONICAS MARCINAS y similar y a la salida del programa se repartía un camión de dinero entre los contertulios que propiciaban el show. Coto Matamoros, en calidad de representante, amigo, confidente, proveedor y a saber qué más cosas de CARMINA ORDOÑEZ participaba habitualmente en el programa y era una de sus estrellas. Su desparpajo, desfachatez, lengua viperina y demás habilidades habían calado hondo entre el público. Era el puto amo y lo sabía. 

Pero todo tiene un principio y un final, y nada es eterno salvo el Dr. Who y BOLA DE DRAGON ZZ. Acabó CRÓNICAS MARCIANAS y cada uno se tuvo que buscar la vida. El amigo Coto estuvo durante un tiempo como colaborador de LA CAMPOS en Antena 3 y luego desapareció del orbe cristiano. Su hermano, Kiko, que en aquel tiempo le iba a rebujo, también  se tuvo que buscar las habichuelas y fue peregrinando por los platós, ora anunciando su relación con Makoke, ora anunciando que tenían problemas. Pero eso, como diría Mark Twaim, es una historia que no cabe contar aquí.

La cosa es que Coto desapareció del mapa y muchos decían que con la pasta gansa ganada se había comprado un bosque y se había perdido. Si Estibaliz Sanz, que era una cualquiera de segunda categoría, dijo que había llegado a ganar medio millón de euros en un mes, no quiero pensar la cantidad que podía haber amansado el amigo Coto, otrora estrella indiscutible de la nada y la miseria.

Ganar ganaría lo que no está escrito, pero ya sabes qué pasa con el dinero, que si se esfuma por la nariz, que si se esfuma por la entrepierna, que si lo cambias en monedas y no dura ná. La  cosa es que gente que le quería mal le reclamaba parné. Que si no pasaba la manutención de sus hijos, que si había estado en la cárcel por no se qué confusión con la maleta, que él sólo había comprado calzoncillos y le habían puesto una droga ahí, y claro, con esos antecedentes las autoridades le tenían manía…En fin; que huyó a Tailandia porque le querían volver a meter en el trullo por temas de manuntenciones y tal y allí hizo una conexión diciendo que quería suicidarse porque la vida era un asco y nadie le comprendía.

Ni el gato se creyó ese intento de suicidio y la vida siguió su curso. Kiko, su hermano, se enchufó en el SALVAME como pudo y ahí está, dando caña según mande la empresa a quien toque.  Coto ni estaba ni se le esperaba. Unos decían que estaba tranquilamente en el extranjero, huyendo de sus problemillas y viviendo de las rentas. Otros que se había metido por la nariz más de lo que podía asimilar y andaba en el mundo de Oz.

Y en esto estábamos cuando la semana pasada anunciaron…tachán tachán…el regreso              de Coto. Que si tenía información sobre Lidia. Que si se quería reconciliar con su hermano. Que si había cambiado. No sé; creo que todo el mundo se esperaba ver a un demacrado drogadicto en decadencia sin capacidad de hablar, viviendo del pasado y suplicando por volver a tener al menos  minutos de fama.

Lo que nos encontramos, creo yo, estuvo más próximo a ver al Jóker de las películas del Batman de Nolan. Vimos la rencarnación del caos y la maldad, pero plenamente consciente. Un asceta más allá del bien y del mal imprevisible, capaz de matar levantando la ceja y divirtiéndose con ello. Un tipo que tiene el cerebro destrozado, sí, pero ello no le impide lanzar réplicas mortales y tirar dardos envenenados. El puto amo de vuelta de todo, el golfo que simplemente ha hecho un parón de siete años para irse de fiesta, el rey negro del país de Oz que se pasa por el arco del triunfo su reino y las riquezas. El kamikaze destroyer de mente ágil que pasa de tó porque ná le importa, pero sabe donde duele.

¿De Lidia? No me da la gana de hablar. ¿Reconciliación con mi hermano? Anda y que le den. Es más; lo voy a poner a caldo porque sí, hoy me da por ahí. ¿El dinero? Me importa una mierda, vivo de los amigos y a ver quién es el guapo que puede decir lo mismo. ¿Yo? El puto amo, mira qué tranquilo estoy y qué tipo tengo. ¿Las drogas? Cuando me dé la gana lo cuento, de momento te salgo por peteneras.

En fin; que ha resucitado un monstruo. Un monstruo que da mucho de sí. Es imprevisible, es incontrolable, es malo y da miedo. Pero es ágil, da juego, tiene carisma y labia y nos deja a todos agarrados a la butaca. Está de vuelta de todo y es tan feliz en la cárcel como en un burdel, a ver quién es capaz de eso.

Espero que Coto vuelva a aparecer porque da mucho juego. Media hora de entrevista y Kiko fue de nuevo y para rato “el hermano de”, pese a que se lo lleva tiempo currando. Espero que se le suelte la lengua y vaya canturreando mientras le dicen de todo. Es la generación beaknit, esa que escribía sobre drogas mediante drogas, adaptada a la tele. Es el surrealismo de lo esperpéntico. Es lo portuario hecho debate rosa. Es el puto amo, qué quieren que les diga. No me gustaría ser ni familiar ni amigo de ese tipejo, pero como espectador reconozco que me encandila.

LOS HERMANOS MATAMOROS Y LOS TEBEOS BRUGUERA ANTIGUOS

El título puede parecer un poco esotérico, pero en mi mente distorsionada tiene su perfecta lógica. En realidad este quería ser un post sobre la resurrección de Coto Matamoros en el último SALVAME, pero es que el tema da mucho de sí y vamos a desgranarlo en dos escritos. La letra es un poco más grande porque así parece que es más fácil de leer.

Yo siempre he visto a los Hermanos Matamoros como personajes de tebeo antiguo. De una de esas series de humor que publicara la extinta editorial Bruguera en los años 50-60, concretamente. No me hubiera extrañado encontrar en las páginas del PULGARCITO a “LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO”, al igual que las generaciones de ésa época disfrutaron con “MORTADELO Y FILEMÓN, AGENCIA DE INFORMACIÓN”, “PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO” y demás obras maestras del noveno arte.

Temo que muchas de las referencias aquí expuestas no serán entendidas por lectores menores de 35 años. Tenemos un par de contertulias versadas en el manga que seguramente no habrán oído hablar en la vida de LOS CUENTOS DEL TÍO VÁZQUEZ, por ejemplo, pero qué le vamos a hacer. Vaya juventud, a dónde iremos a parar.

Pero bueno, seguimos. Los nombre reales ya son de tebeo total; Coto y Kiko. De hecho, incluso físicamente son personajes de cómic sin discusión. Si ponemos a Coto dos pelos en la cabeza y vestimos a Kiko con levita negra tenemos la versión real de Filemón y Mortadelo, respectivamente. Vamos, si yo fuera el productor de las películas los contrataba sin dudar para la próxima adaptación. Son clavaos, vive Dios. Es más; con ese tatu que se ha hecho Coto en la cabeza no le hacen falta ni los dos pelos.

El autor encargado de dibujar sus andanzas no podría ser otro que Manuel Vázquez, el mítico creador de LAS HERMANAS GILDA o ANACLETO, AGENTE SECRETO. Digo ya que conocí en persona a dicho autor. Y de verdad, no como la tontería esa de Víctor Sandoval. Su vida era de leyenda e incluso hicieron de ella una película protagonizada por SANTIAGO SEGURA. Fue un moroso, un estafador, un golfo, un crápula, un calavera, un viva la virgen, un bohemio, etc…¿Quién mejor que él para ilustrar las aventuras de tales hermanos? Si es como contar su vida pero en doble…

La estructura de las historias Bruguera, cuando sus series eran protagonizadas por dúos, seguía la estructura clásica de los payasos; el listo o serio, tradicionalmente llamado clown, que salía perjudicado de las constantes meteduras de pata del tonto (el Augusto).

Aquí, claro, tendríamos que hacer algún cambio. No hay un payaso listo y otro tonto. Los dos son listos, es más, los dos son listísimos. No digo listos de saber hacer una ecuación alfa numérica (que no dudo que también sean capaces), si no listos de pillos, de pícaros. Dos vivales buscavidas de risa, sí, pero vivales al fin y al cabo. Pero bueno, no todas las series Bruguera eran iguales. Digamos que aquí me viene a la mente el espíritu de DOÑA URRACA, ser malévolo que siempre buscaba la chanza y el abuso del más débil.

En lo que sí que cumplen respecto a la estructura clásica es en la eterna batalla entre ellos; igual que Mortadelo se peleaba constantemente con su jefe, este par se pelea a muerte entre ellos, lanzándose zancadillas e improperios de lo más bajo…Diría por lo que se dicen y las batallas que tienen entre ellos que no parecen hermanos, pero ya desde Caín y Abel nos enseñaron que esto de la hermandad no tiene por qué presuponer nada. Aquí sólo han aprendido de ZIPY Y ZAPE en lo hacer travesuras. Pero bueno, esto de tener un archi enemigo  también es propio de los tebeos, no? Pues que mejor archi enemigo que tu propio hermano en tu propia serie, así todo queda en casa. Lo que pasa es que aquí no hay buenos ni malos, todos son de todo. Es el lado oscuro de los payasos, que a veces te hacen reir y a veces te dan mal yu yu si protagonizan alguna peli de terror de serie B.

Y claro, con semejante historial no pueden vivir si no aventuras mil a cada cual más absurda y estrafalaria, como pasa en los tebeos. Historietas de chiste llenas de humor, mala leche, trompazos, equívocos absurdos, peleas entre torpes y demás, acabando quizás con el director del programa persiguiendo a ellos con un mazo por alguna trastada que han hecho o algo así mientras ellos están escondidos en un igloo contando los billetes.

Y una última similitud. Los personajes de Bruguera se dividían en dos; los que tenían oficio y hacían de ello el leif motive de la serie (PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO,  EL REPORTER TRIBULETE, QUE EN TODAS PARTES SE METE) y los que no tenían oficio conocido o este era un tanto difuso. De éstos últimos están como ejemplo Las hermanas Gilda, que nunca supe bien de qué vivían, o el entrañable ROMPETECHOS. Pues bien; LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO, entran de lleno en ambas categorías por igual. Y es que tienen oficio conocido y hacen de ello su leif motive, pero éste…no se sabe bien cuál es.

No sé bien a qué se dedicaban antes de dedicarse por completo al orbe mediático. En principio eran…er…eran….representantes, pero me da que eso es algo muy difuso y no abarca todas las funciones que en verdad hacían. Yo dirían más bien que eran “conseguidores de cosas”. Es decir…digamos que un famosete quería co…co…contrato en vigor para salir en CRONICAS MARCIANAS allá por finales de los 90. Pues iban ellos y se lo conseguían, limpio y puro, contrato del bueno y no lo que venden por ahí, que no es más que mierda adulterada.

Nos hacemos una idea de la serie que tenemos entre manos, no? Pero claro, no estamos en los años 60 y la vida ha cambiado mucho. Los niños ya no leen tebeos y estos personajes no se publican en PULGARCITO. Ni siquiera los va a guionizar un genio como Vázquez, para qué desperdiciar talento del bueno. No; los publicará tele5, la serie saldrá de lunes a jueves en CRONICAS  MARCIANAS y no hace falta guión alguno; soltamos a los personajes y que vayan improvisando sus aventuras. Total; va a ser un éxito igual.

Y bueno, más o menos esta es la versión breve de cómo dos personajes de tebeo saltaron a CRONICAS MARCIANAS. Primero fue el tal Coto, que como vieron que era la pera limonera, especialmente cuando antes se había encerrado en el lavabo media hora a saber para qué, dijeron; “ostias, esto de los representantes es la caña,  saben todos los trapos sucios”. Y se preguntaron…¿habría otro similar por ahí? Y tan similar, como que era su hermano quasi gemelo. No, no estamos viendo el programa borrachos; es que hay dos y son así.

Pero para finalizar esta parte iremos a lo esencial; COTO desapareció del mapa durante varios años y sólo salió en algún EXTRA DE PRIMAVERA con alguna aventura casi psicodélica que comentaremos en el post siguiente. En principio, era el personaje más protagonista, pero se le fue un poco la mano con la tinta y está entre si lo apartaron o se apartó. En todo caso pasó un tiempo en un hotel por cuenta del Estado, que tenía el inconveniente de que no le dejaban salir salvo permiso del juez. KIKO siguió su serie en solitario, primero con desigual fortuna pese a que se trajo personajes secundarios como su esposa MAKOKE, pero luego encontrando cobijo en la editorial SALVAME, donde se unió a sueldo de la productora formando el eje del mal. No llega a los niveles de su archi enemigo y hermano, pero es más controlable y tampoco es que sea de misa diaria precisamente, así que nos vale.

Coto pasó a ser un personaje del olvido…hasta que resucitó la semana pasada. Y de ello hablaremos en el próximo post.