¿QUÉ HACE UN TIPO COMO TÚ CON UN BLOG COMO ÉSTE?

Pues mira, me gustan las cosas del corazón porque...

 

Son el equivalente de la era de la tecnología a la plaza del pueblo.

 

Me encanta ver a mariquitas peleándose como histéricas.

 

Soy una cotilla encerrado en el cuerpo de un tipo serio amante de Chespir y el Dr. Who.

 

La evasión de la realidad es una forma de afrontarla.

 

Sería de mala educación no seguir una tradición milenaria; la de rajar del prójimo a la mínima.

Por el morbo que me da Rosa Benito.

Porque siempre me paraba en el patio del cole a mirar las peleas de los demás.

Porque cuando tiene un buen día Jorge Javier es muy gracioso.

Para saber si Conchita es en verdad polígrafa o churrera, cosa que me tiene en vilo.

Por el teatro de lo absurdo, la admiración de la ignorancia, la ensaltación de lo banal.

Porque todas las periodistas llevan siempre falda corta. Menos Chelo García Cortés.

Porque de vez en cuando sale Barbara Rey a contar sus rollos bollos.

Porque señoras septuagenarias asienten embobadas cómo gays y practicantes del sexo liberal salen en la tele a todas horas contando sus escarceos.

Por todos necesitamos alguien a quien odiar, y Belén Esteban nos lo pone  fácil.

Porque es igual de absurdo que el fútbol y nadie se mete con ésto último.

Porque no se puede ser perfecto en todo, qué le vamos a hacer.

Porque me encanta el lado barroso del supuesto glamour, los trapos sucios de los vestidos de Chanel, la cara oculta de la sonrisa.

Porque en la era de la tecnología no existe la intimidad.

Porque todos llevamos un exhibicionista dentro.

Porque hay que matar a la inteligencia y hacer con ello un feliz cadáver.

Porque no sé nada de mi vecino de al lado, pero lo sé todo sobre el mal de amores de Víctor Sandoval.

Porque un tipo gordo y feo como Paquirrín liga con modelos, y eso es digno de estudio.

Porque las verduleras del mercado son las que dan vida a la plaza.

Porque defender hasta la muerte cosas absurdas es propio del carácter español. Por eso Dios, entre todos los pueblos, nos elegió para defender su Iglesia y emitir el SALVAME.

Porque BARRIO SÉSAMO era un puto coñazo, y me alegra ver que en el mismo horario ahora emiten peleas, amoríos, rollos gays, insultos y puñaladas varias.

Porque se burlan de todo y se toman en serio todo. Es una mezcla admirable.

Porque de pequeños todos hemos mirado en los cajones de nuestros padres.

Porque así tengo tema de conversación. Nadie lee a Chespir, pero todo el mundo, incluso quien dice que no, ve el SALVAME.

Porque cuando digo que me gustan las cosas del corazón se piensan que soy gay y eso duplica mis posibilidades de tener una cita.

Porque cuando dan caña, dan mucha caña.

Porque me parece más interesante si Coto Matamoros se ha acostado con Lidia Lozano que las partes en las que se divide el átomo. Menos mal que no todo el mundo piensa como yo, de lo contrario la humanidad no habría avanzado.

Porque somos un país tercermundista y algún programa lo tenía que reflejar.

Porque cuando dicen que tal famosa ha ejercido la prostitución siempre miro a mi bote de las monedas a ver si me llega.

Porque creo que algunas de las frases de Mila a Belén son dignas del mejor Quevedo metiéndose con Góngora. Lástima que la Berraca no sepa ni quién es éste último (ni el primero).

Porque todo el mundo sabe que quien más triunfa es el que tiene menos vergüenza, de toda la vida de Dios, así que basta de hipocresías y que nos lo digan a la cara tal cual.

Por todas las petardas de tercera categoría capaces de hacer lo que sea por sus quince minutos de fama.

Porque no tengo ganas de pensar, y este tipo de programas no me obligan a hacerlo.

Porque mola ver putillas de mala muerte que han traicionado a todo Cristo y que han contado toda su vida defender con vehemencia su honor.

Porque no hay nadie a salvo. Es como una pelìcula de terror, pero en broma.

Porque...¿a quién no le molan?

 

THE BELEN RETURNS Y EL RAGNAROK

En la mitología nórdica el RAGNAROK es la batalla del fin del mundo. Los Dioses luchan entre ellos, unos comandados por Odín, otros por Loki, y ambos tienen sus alianzas con las huestes de Hela, los Gigantes de Hielo, un señor de Cuenca que pasaba por allí y demás peña de la mitología de estos bárbaros del Norte.

Una de las características de esta batalla es que es eterna. O más bien cíclica.Es decir; que hay una gran y cruenta lucha, una gran explosión y se acaba el mundo. Pero luego vuelve a resurgir y al final vuelve a acabar. Los Dioses, y con ello el mundo, están condenados a morir en esa gran batalla, para volver a ser creados y volver a luchar.

No me pregunten exactamente por qué, pero a mí la anunciada re aparición de Belén Esteban, anunciada para este viernes en el DE LUXE, me recuerda a esta batalla. Es decir; es una pesadilla cíclica que ya sabemos. Es una gran explosión que nos trae una nueva era. Pero luego esta era es en el fondo lo mismo y acaba de la misma forma. Un gran jaleo y vuelta a empezar.

Evidentemente, Belén de Diosa, nórdica o de Valdepeñas, no tiene nada. Una Valkiria rubia de pote queda fatal, aparte de que ha demostrado su cobardía una y otra vez. Pero es protagonista de su propio Ragnarok.

Antes su batalla era con las separaciones de Fran y tal, pero incluso el Ragnarok ha de renovarse o vienen otros Dioses y mitologías. Copiaremos el truco, pero cambiaremos alguna cosa aquí y allá.

Su vuelta será una gran explosión. Tele5 otra cosa no, pero el pescado lo vende que da gusto. Leo por ahí que este mes Antena3 puede liderar la audiencia después de 18 meses de victorias mensuales consecutivas de tele5, así que justo el último día esperan un repunte con esta vuelta que les asegure la victoria.

No dudo que así será. Belén, tal y como hemos comentado otras veces, sigue generando expectación. Quizás esta se haya transformado en negativa, el personaje suscita más rechazos que apoyos, pero sigue teniendo tirón mediático. Será una gran explosión. No estaré allí para verlo, que yo los viernes por la noche tengo otras cosas que hacer, pero no dudo que el DE LUXE pegará un buen pelotazo.

¿Y luego qué? Pues luego habrá una nueva era…de aburrimiento. Es decir; vale, una vez saciado el tema de si ha vuelto, si ya no está loca, si está más gorda, etc…¿qué? ¿Cómo  amortizamos a la chica?

Porque no están los tiempos para tenerla zampando sin hacer nada, que ha de ganarse el sueldo como hacemos todos. Esto de no dar juego no, nada de interrumpir con paridas y ya está, nada de no dejar que se metan con ella, nada de no meterse con nadie. Si no, no mola. Que una cosa es una gran explosión, pero lo que cuenta es el día a día y mientras los Dioses hacían sus cosillas, esta humana tiparraca no hace ni el huevo.

Así que supongo que habrá una nueva era de aburrimiento y luego deberá de llegar un nuevo Ragnarok, un nuevo pollo tremendo que haga de traca final para…que vuelva a resurgir. Y así hasta el infinito o que se acabe quemando definitivamente.

Personalmente, no voy a ver the Berraca returns porque aparte de que tengo otras cosas que hacer, me niego a verlo por principios. Primero, porque la Berraca aburre como las ostras y suscita rechazos por igual, así que conmigo no cuenten para dar de comer a quien no se lo merece (aunque estoy hablando de ello en este post). Segundo, porque me lo he pasado muy bien con los DELUXE de Coto, y me han cortado el rollo cosa mala. Yo no quiero a esta tipa, no quiero saber nada de ella, yo quiero showmans como Coto, que están de vuelta de todo y serán unos hijosdeputa, pero como espectador me divierto mucho al ver sus idas de olla.

En fin; supongo que el tema da un poco más de sí, pero entre que ando a salto de mata y que tampoco me suscita mucho interés pues lo dejamos de esta forma y va que chuta. A ver si el próximo jueves hacemos una cosa interesante y guapa.

UNA DE BREVES (MÁS O MENOS).

La idea es actualizar como mínimo martes y jueves, pero la vida es lo que planeas mientras  pasan otras cosas y temo que vamos a ir un poco a salto de mata durante un tiempo. Un aquí te pillo y aquí te mato rapidito, sin amor ni nada, y ya vendrán tiempos mejores (o peores, que nunca se sabe).

Y mira que me sabe especialmente mal porque cuando empecé este blog sabía que nunca me faltarían temas que abordar mientras el mundo siga girando, que estas cosas del cuore no sólo son amplias sino  que tienden al infinito y se regeneran con facilidad.

Sobre la mesa tengo un montón de temas que me gustaría abordar con detenimiento porque tienen su aquel, pero estoy seguro que mientras me pongo a ello van surgiendo otras cosas. Así que vamos a hacer una ronda de apuntes breves para que no se queden en el olvido según qué sucesos y si acaso ya los retomaremos según se reproduzcan.

Uno de ellos es sobre JOSE FERNANDO SUPERSTAR, el hijo de ORTEGA CANO. Hace tiempo augurábamos que había nacido una estrella, si bien he de reconocer que todavía no ha acabado de despegar y no lo vemos por los platós con verborrea y caña. Pero su vida nos da para un culebrón venezolano con toques de Torrente, y parece que será así hasta que el susodicho siente la cabeza y se haga un tío formal, que espero por su salud sea pronto y por nuestro entretenimiento que no sea nunca.

La cosa es que un tipo joven, guapo y con dinero no tiene nada mejor que hacer que irse a sitios de luces de colores y gastarse la herencia en mujeres de mala vida que fuman y te hablan de tú, como diría la copla. Lo cual tendría su aquel, pero tampoco da para más si no fuera porque al parecer una de estas mujeres le ha hecho chantaje, y le ha pedido parné del bueno pero ya o de lo contrario va por ahí no sé si contando cosas o mostrando vídeos comprometedores.

Ahí Jose Fernando ha utilizado la neurona que le queda y ha obrado bien; ha ido a su papi y éste ha puesto el asunto en manos de abogados. Muy  bien por el niño y muy bien por el papi. Espero que a los presuntos chantajistas le caiga un puro muy gordo y, además, se haga público el nombre y foto de quienes traicionan la ética del oficio más viejo del mundo para que se mueran de hambre y nadie con dos dedos de frente vaya a un sitio donde lo que pasa en las vegas no se queda en las vegas. Indagaremos al respecto.

Yo siempre pienso que ante los chantajes nunca hay que ceder, y menos si no se ha hecho nada malo. Ir de putas puede ser moralmente discutible y algo avergonzante, no digo que no (ojo, estoy hablando de ir de putas al estilo tradicional, de esas que ejercen tal servicio con libertad, no de utilizar servicios de mafias de explotación sexual, que bajo mi punto de vista es algo aberrante y ni es lo mismo ni es igual), decía…que ir de putas en sí no es nada malo. Ni siquiera es ilegal. Así que bueno, te han pillado con el pirulí al aire…y qué?

Otra cosa, también, es qué hace un tipo joven, guapo y con dinero gastándose la pasta en estos asuntos, si hasta Paquirrín liga con modelos cañón que matan por hacerse fotos con él en una discoteca. Pero eso es otro debate social que no cabe abordar aquí.

Mientras vemos en qué queda la cosa, tenemos más temas que abordar. Uno de ellos me causa vergüenza ajena. Son las declaraciones de Isabel Preisler, que bajo mi punto de vista tiene una trayectoria vital muy similar a lo que hemos hablado en el párrafo anterior pero con otro estilo, en la cual decía que ella también se tiene que apretar el cinturón y tiene problemas debido a la crisis. Un insulto en toda la cara para esos seis millones de parados y todas esas familias que lo están pasando realmente mal.

Cuando le dio el derrame cerebral a su marido, Miguel Boyer, personalmente me alegré que fuera atendido por los servicios médicos de forma eficiente,  algo que sus ideas neo liberales (y pensar que fue socialista!) cuestionan una y otra vez para el resto de la población. Pero, por favor, no me insulten en mi cara. Una mujer cuyo perro vive trillones de veces mejor que el resto  de los mortales, con caseta con calefacción incluida, que es la imagen de la frivolidad y la clase selecta, cuyas hijas son embajadoras vitalicias de pijolandia, etc…no tiene que reirsenos en la cara a los pobres.

Ignoro por qué ha dicho eso exactamente. Quizás tenga miedo a la revolución social y quiera hacernos creer que es uno de los nuestros por si asaltan su mansión las hordas hambrientas. Quizás quiera recuperar el favor de las clases bajas (ya están desapareciendo las medias), o quizás haya pedido un crédito para ampliar su mansión y el del banco le haya dicho que se espere un poco. Pero qué ocasión más buena ha desperdiciado para callarse.

Sigamos. ¿Cómo? ¿Qué llevo folio y medio y sólo he abordado dos temas? Es que me enrollo y me enrollo y no se cuando parar. Me pasa igual en el sexo. Al final voy a cambiar mi Nick por el de EL TOCHOS.

Bueno, pues una especie de kriptonita en cápsulas con temas a abordar y pinceladas sobre ello:

El regreso de Belén Esteban se merece un post aparte. En principio, comentan que será el día 30, que es cierre de mes y si ello le da un pico de audiencia a tele5 puede ser líder, que esta calenda la cosa está muy disputada. No dudo que el regreso tendrá su pico de audiencia y la correspondiente expectación, aunque yo no lo pienso ver ni aunque me aten (y mira que me gusta. Que me aten, quiero decir). La cuestión no es esa, ni siquiera si se ha recuperado o está más gorda (algo que le hacía falta, y mira que no para de zampar en el programa) sino…¿y luego qué? ¿Seguirá sin aportar nada y aburrir a las ovejas? ¿Habrá piques y se podrán meter con ella? La cuestión no es si regresa, si no para qué lo hace. Y no se me ocurre ninguna explicación, porque agotado el primer cartucho la escopeta ya no tira más.

En SALVAME tuvimos ayer el polígrafo de COTO MATAMOROS, con nuestra amiga CONCHITA como estrella invitada y que, dado la información que nos aportó Anna en los comentarios (que es de Zaragoza, donde Coto vive actualmente, y comparten cosas…. como representante) pues hay que abordar sin demora. Nos quedamos con dos cosas; una que Coto es un Showman del bueno y dos que hubo una espantá de JJ, cabreado porque Coto dio su opinión sobre la homosexualidad. En el discurso de Coto sobre ello no ví nada de homofobia, la verdad, y sí una argumentación bastante coherente (que se puede compartir o no) sobre el lobby homosexual. Pero a JJ le salió la vena prepotente y, sabedor que no está a la altura intelectual de Coto, abandonó el plató sin venir mucho a cuento, ni dar derecho de réplica, ni exponer qué le había sentado mal exactamente.

Y con JJ acabamos. La verdad es que ya cansa con su libro. Yo entiendo que seguro que será muy interesante, que cuente cosas de su vida muy personales y que estará bien escrito porque el amigo JJ sabe darle a la pluma (sin connotaciones gay) y al ingenio. Total; si Ana Obregón ha escrito sus memorias, cualquier mono de feria lo puede hacer. Y entiendo que aproveche el programa para darle publicidad. Pero ya cansa, la verdad, que parece que no le importe otra cosa ni esté por lo que en verdad tiene que estar, que el programa y la audiencia en vez de su ego y su yo y mi libro.

No obstante, quizás lo que más me moleste es la actitud de los palmeros oficiales del programa, con los dos Kikos a la cabeza y como el Hernández en calidad de líder indiscutible de la palmería, que no paran de darle la razón una y otra vez en lo bueno que es el dichoso libro y el éxito que está teniendo. Que vale, que ya lo sabemos. A mí se me quitan las ganas de leerlo, cosa que digo ya que no me importaría pero ando enfrascado en varias novelas negras y tengo una pila de lectura de aquí a Lima.

Y eso es todo. Ni rapidito ni breve, y encima algo de amor hemos puesto. En realidad tenía otra tanda con cosas curiosas de la actualidad, del tipo aquel Lord que va a demandar a la mitad de usuarios de twitter por hacer chistes falsos sobre una pederastía de la que se le acusó injustamente, o como han descubierto que al mentir nos crece la nariz (y en algunos casos la cuenta corriente). Bueno; no nos crece, sube la temperatura, pero es que si no no tiene gracia. Lo dejamos para otra ocasión.

THE WALKING DEAD CRHISMATS SPECIAL: THE COTO MATAMOROS RETURNS

Hablamos el post pasado de los hermanos Matamoros. Hoy nos centraremos en Coto y su resurrección cual muerto viviente, pero con la capacidad de mordisco y peligro de un zombi actual.

En la versión breve; eran los tiempos dorados de CRONICAS MARCINAS y similar y a la salida del programa se repartía un camión de dinero entre los contertulios que propiciaban el show. Coto Matamoros, en calidad de representante, amigo, confidente, proveedor y a saber qué más cosas de CARMINA ORDOÑEZ participaba habitualmente en el programa y era una de sus estrellas. Su desparpajo, desfachatez, lengua viperina y demás habilidades habían calado hondo entre el público. Era el puto amo y lo sabía. 

Pero todo tiene un principio y un final, y nada es eterno salvo el Dr. Who y BOLA DE DRAGON ZZ. Acabó CRÓNICAS MARCIANAS y cada uno se tuvo que buscar la vida. El amigo Coto estuvo durante un tiempo como colaborador de LA CAMPOS en Antena 3 y luego desapareció del orbe cristiano. Su hermano, Kiko, que en aquel tiempo le iba a rebujo, también  se tuvo que buscar las habichuelas y fue peregrinando por los platós, ora anunciando su relación con Makoke, ora anunciando que tenían problemas. Pero eso, como diría Mark Twaim, es una historia que no cabe contar aquí.

La cosa es que Coto desapareció del mapa y muchos decían que con la pasta gansa ganada se había comprado un bosque y se había perdido. Si Estibaliz Sanz, que era una cualquiera de segunda categoría, dijo que había llegado a ganar medio millón de euros en un mes, no quiero pensar la cantidad que podía haber amansado el amigo Coto, otrora estrella indiscutible de la nada y la miseria.

Ganar ganaría lo que no está escrito, pero ya sabes qué pasa con el dinero, que si se esfuma por la nariz, que si se esfuma por la entrepierna, que si lo cambias en monedas y no dura ná. La  cosa es que gente que le quería mal le reclamaba parné. Que si no pasaba la manutención de sus hijos, que si había estado en la cárcel por no se qué confusión con la maleta, que él sólo había comprado calzoncillos y le habían puesto una droga ahí, y claro, con esos antecedentes las autoridades le tenían manía…En fin; que huyó a Tailandia porque le querían volver a meter en el trullo por temas de manuntenciones y tal y allí hizo una conexión diciendo que quería suicidarse porque la vida era un asco y nadie le comprendía.

Ni el gato se creyó ese intento de suicidio y la vida siguió su curso. Kiko, su hermano, se enchufó en el SALVAME como pudo y ahí está, dando caña según mande la empresa a quien toque.  Coto ni estaba ni se le esperaba. Unos decían que estaba tranquilamente en el extranjero, huyendo de sus problemillas y viviendo de las rentas. Otros que se había metido por la nariz más de lo que podía asimilar y andaba en el mundo de Oz.

Y en esto estábamos cuando la semana pasada anunciaron…tachán tachán…el regreso              de Coto. Que si tenía información sobre Lidia. Que si se quería reconciliar con su hermano. Que si había cambiado. No sé; creo que todo el mundo se esperaba ver a un demacrado drogadicto en decadencia sin capacidad de hablar, viviendo del pasado y suplicando por volver a tener al menos  minutos de fama.

Lo que nos encontramos, creo yo, estuvo más próximo a ver al Jóker de las películas del Batman de Nolan. Vimos la rencarnación del caos y la maldad, pero plenamente consciente. Un asceta más allá del bien y del mal imprevisible, capaz de matar levantando la ceja y divirtiéndose con ello. Un tipo que tiene el cerebro destrozado, sí, pero ello no le impide lanzar réplicas mortales y tirar dardos envenenados. El puto amo de vuelta de todo, el golfo que simplemente ha hecho un parón de siete años para irse de fiesta, el rey negro del país de Oz que se pasa por el arco del triunfo su reino y las riquezas. El kamikaze destroyer de mente ágil que pasa de tó porque ná le importa, pero sabe donde duele.

¿De Lidia? No me da la gana de hablar. ¿Reconciliación con mi hermano? Anda y que le den. Es más; lo voy a poner a caldo porque sí, hoy me da por ahí. ¿El dinero? Me importa una mierda, vivo de los amigos y a ver quién es el guapo que puede decir lo mismo. ¿Yo? El puto amo, mira qué tranquilo estoy y qué tipo tengo. ¿Las drogas? Cuando me dé la gana lo cuento, de momento te salgo por peteneras.

En fin; que ha resucitado un monstruo. Un monstruo que da mucho de sí. Es imprevisible, es incontrolable, es malo y da miedo. Pero es ágil, da juego, tiene carisma y labia y nos deja a todos agarrados a la butaca. Está de vuelta de todo y es tan feliz en la cárcel como en un burdel, a ver quién es capaz de eso.

Espero que Coto vuelva a aparecer porque da mucho juego. Media hora de entrevista y Kiko fue de nuevo y para rato “el hermano de”, pese a que se lo lleva tiempo currando. Espero que se le suelte la lengua y vaya canturreando mientras le dicen de todo. Es la generación beaknit, esa que escribía sobre drogas mediante drogas, adaptada a la tele. Es el surrealismo de lo esperpéntico. Es lo portuario hecho debate rosa. Es el puto amo, qué quieren que les diga. No me gustaría ser ni familiar ni amigo de ese tipejo, pero como espectador reconozco que me encandila.

LOS HERMANOS MATAMOROS Y LOS TEBEOS BRUGUERA ANTIGUOS

El título puede parecer un poco esotérico, pero en mi mente distorsionada tiene su perfecta lógica. En realidad este quería ser un post sobre la resurrección de Coto Matamoros en el último SALVAME, pero es que el tema da mucho de sí y vamos a desgranarlo en dos escritos. La letra es un poco más grande porque así parece que es más fácil de leer.

Yo siempre he visto a los Hermanos Matamoros como personajes de tebeo antiguo. De una de esas series de humor que publicara la extinta editorial Bruguera en los años 50-60, concretamente. No me hubiera extrañado encontrar en las páginas del PULGARCITO a “LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO”, al igual que las generaciones de ésa época disfrutaron con “MORTADELO Y FILEMÓN, AGENCIA DE INFORMACIÓN”, “PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO” y demás obras maestras del noveno arte.

Temo que muchas de las referencias aquí expuestas no serán entendidas por lectores menores de 35 años. Tenemos un par de contertulias versadas en el manga que seguramente no habrán oído hablar en la vida de LOS CUENTOS DEL TÍO VÁZQUEZ, por ejemplo, pero qué le vamos a hacer. Vaya juventud, a dónde iremos a parar.

Pero bueno, seguimos. Los nombre reales ya son de tebeo total; Coto y Kiko. De hecho, incluso físicamente son personajes de cómic sin discusión. Si ponemos a Coto dos pelos en la cabeza y vestimos a Kiko con levita negra tenemos la versión real de Filemón y Mortadelo, respectivamente. Vamos, si yo fuera el productor de las películas los contrataba sin dudar para la próxima adaptación. Son clavaos, vive Dios. Es más; con ese tatu que se ha hecho Coto en la cabeza no le hacen falta ni los dos pelos.

El autor encargado de dibujar sus andanzas no podría ser otro que Manuel Vázquez, el mítico creador de LAS HERMANAS GILDA o ANACLETO, AGENTE SECRETO. Digo ya que conocí en persona a dicho autor. Y de verdad, no como la tontería esa de Víctor Sandoval. Su vida era de leyenda e incluso hicieron de ella una película protagonizada por SANTIAGO SEGURA. Fue un moroso, un estafador, un golfo, un crápula, un calavera, un viva la virgen, un bohemio, etc…¿Quién mejor que él para ilustrar las aventuras de tales hermanos? Si es como contar su vida pero en doble…

La estructura de las historias Bruguera, cuando sus series eran protagonizadas por dúos, seguía la estructura clásica de los payasos; el listo o serio, tradicionalmente llamado clown, que salía perjudicado de las constantes meteduras de pata del tonto (el Augusto).

Aquí, claro, tendríamos que hacer algún cambio. No hay un payaso listo y otro tonto. Los dos son listos, es más, los dos son listísimos. No digo listos de saber hacer una ecuación alfa numérica (que no dudo que también sean capaces), si no listos de pillos, de pícaros. Dos vivales buscavidas de risa, sí, pero vivales al fin y al cabo. Pero bueno, no todas las series Bruguera eran iguales. Digamos que aquí me viene a la mente el espíritu de DOÑA URRACA, ser malévolo que siempre buscaba la chanza y el abuso del más débil.

En lo que sí que cumplen respecto a la estructura clásica es en la eterna batalla entre ellos; igual que Mortadelo se peleaba constantemente con su jefe, este par se pelea a muerte entre ellos, lanzándose zancadillas e improperios de lo más bajo…Diría por lo que se dicen y las batallas que tienen entre ellos que no parecen hermanos, pero ya desde Caín y Abel nos enseñaron que esto de la hermandad no tiene por qué presuponer nada. Aquí sólo han aprendido de ZIPY Y ZAPE en lo hacer travesuras. Pero bueno, esto de tener un archi enemigo  también es propio de los tebeos, no? Pues que mejor archi enemigo que tu propio hermano en tu propia serie, así todo queda en casa. Lo que pasa es que aquí no hay buenos ni malos, todos son de todo. Es el lado oscuro de los payasos, que a veces te hacen reir y a veces te dan mal yu yu si protagonizan alguna peli de terror de serie B.

Y claro, con semejante historial no pueden vivir si no aventuras mil a cada cual más absurda y estrafalaria, como pasa en los tebeos. Historietas de chiste llenas de humor, mala leche, trompazos, equívocos absurdos, peleas entre torpes y demás, acabando quizás con el director del programa persiguiendo a ellos con un mazo por alguna trastada que han hecho o algo así mientras ellos están escondidos en un igloo contando los billetes.

Y una última similitud. Los personajes de Bruguera se dividían en dos; los que tenían oficio y hacían de ello el leif motive de la serie (PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO,  EL REPORTER TRIBULETE, QUE EN TODAS PARTES SE METE) y los que no tenían oficio conocido o este era un tanto difuso. De éstos últimos están como ejemplo Las hermanas Gilda, que nunca supe bien de qué vivían, o el entrañable ROMPETECHOS. Pues bien; LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO, entran de lleno en ambas categorías por igual. Y es que tienen oficio conocido y hacen de ello su leif motive, pero éste…no se sabe bien cuál es.

No sé bien a qué se dedicaban antes de dedicarse por completo al orbe mediático. En principio eran…er…eran….representantes, pero me da que eso es algo muy difuso y no abarca todas las funciones que en verdad hacían. Yo dirían más bien que eran “conseguidores de cosas”. Es decir…digamos que un famosete quería co…co…contrato en vigor para salir en CRONICAS MARCIANAS allá por finales de los 90. Pues iban ellos y se lo conseguían, limpio y puro, contrato del bueno y no lo que venden por ahí, que no es más que mierda adulterada.

Nos hacemos una idea de la serie que tenemos entre manos, no? Pero claro, no estamos en los años 60 y la vida ha cambiado mucho. Los niños ya no leen tebeos y estos personajes no se publican en PULGARCITO. Ni siquiera los va a guionizar un genio como Vázquez, para qué desperdiciar talento del bueno. No; los publicará tele5, la serie saldrá de lunes a jueves en CRONICAS  MARCIANAS y no hace falta guión alguno; soltamos a los personajes y que vayan improvisando sus aventuras. Total; va a ser un éxito igual.

Y bueno, más o menos esta es la versión breve de cómo dos personajes de tebeo saltaron a CRONICAS MARCIANAS. Primero fue el tal Coto, que como vieron que era la pera limonera, especialmente cuando antes se había encerrado en el lavabo media hora a saber para qué, dijeron; “ostias, esto de los representantes es la caña,  saben todos los trapos sucios”. Y se preguntaron…¿habría otro similar por ahí? Y tan similar, como que era su hermano quasi gemelo. No, no estamos viendo el programa borrachos; es que hay dos y son así.

Pero para finalizar esta parte iremos a lo esencial; COTO desapareció del mapa durante varios años y sólo salió en algún EXTRA DE PRIMAVERA con alguna aventura casi psicodélica que comentaremos en el post siguiente. En principio, era el personaje más protagonista, pero se le fue un poco la mano con la tinta y está entre si lo apartaron o se apartó. En todo caso pasó un tiempo en un hotel por cuenta del Estado, que tenía el inconveniente de que no le dejaban salir salvo permiso del juez. KIKO siguió su serie en solitario, primero con desigual fortuna pese a que se trajo personajes secundarios como su esposa MAKOKE, pero luego encontrando cobijo en la editorial SALVAME, donde se unió a sueldo de la productora formando el eje del mal. No llega a los niveles de su archi enemigo y hermano, pero es más controlable y tampoco es que sea de misa diaria precisamente, así que nos vale.

Coto pasó a ser un personaje del olvido…hasta que resucitó la semana pasada. Y de ello hablaremos en el próximo post.

RAFA MORA SE NOS RIE EN LA CARA A RITMO DE RAP

De entre todos los personajillos creados por el Dr.Telecinconstein para dar leña a la locomotora, quizás RAFA MORA sea uno de los que causa en mí mayor rechazo.

RAFA MORA simboliza la retalía de cosas que más odio; la superficialidad más absoluta envuelta en el culto al cuerpo y a la ignorancia. La prepotencia en forma de chulopiscinas presumiendo de ser el amo de la noche. La misoginia más atroz enmascarada en comentarios mil sobre los corazones y bragas que es capaz de romper exhibiendo sus bíceps. La burla al más débil, el peloteo al más poderoso. Mi ego, mi yo y mi coche en mira que chulo soy y que cuerpo tengo. La nada y la miseria con sonrisa de cabrón de polígono. La ordinariez hecha insustancia, el arte hecho bolo en discoteca cutre ante quinceañeras que buscan los 15 minutos de fama. La crueldad del matón del patio que envuelto en su ropa de marca desprecia cuanto ignora.

RAFA MORA fue un concursante del programa HOMBRES Y MUJERES Y VICEVERSA, programa que tiene la misma credibilidad que Rajoy anunciando que protegerá a las  clases débiles y que será objeto de un post aparte pese a que no lo veo ni lo he visto nunca. En dicho programa, modelos de agencia de segunda, chulopiscinas cuya aspiración en la vida es ganar el premio mtv al coche mejor tuneado, petardas con la lengua muy larga y la falda muy corta y demás fauna variopinta, normalmente relacionada con el mundo de la noche (en todas sus vertientes), van a buscar el amor. Por buscar el amor se entiende tener citas mil donde ora cae un morreo, ora cae un pinchito, poner cuernos a pares, descalificarse entre ellos y llorar a moco tendido por el amor de gañanes y petardas que no valen un pimiento y que acaban de conocer. Pero lo dicho, ya hablaremos de ello.

La cosa es que en este programa RAFA MORA destacó en todos y cada uno de los aspectos y por ello el Dr. Telecinconstein le ha ido repescando en sus diversos programas. Ora un enfrentamiento con la Trapote por a saber qué, ora una pelea con otra ex del programa por a saber cuá.

Al calor de la familla el amigo RAFA ha ido trepando en la escala social y mediática. Primero que si cobro a tanto el bolo absurdo ese donde gente que no tiene nada mejor que hacer se hace fotos conmigo. Luego que si monto yo un local. Más  allá que si me hago amigo de Paquirrín, que va del mismo palo que yo. Qué más da que Paquirrín me llame “el que le pasea al perro”, la cosa es que estoy ahí enchufado y algo pillaré. En fin; esas cosas.

Pues revolcándome en mi odio hacia este personaje estaba cuando de repente salió la noticia de un vídeo que el amigo RAFA ha hecho con un rapero, el conocido en su casa SUBZE THE BOSS. Y ahí he de reconocer que me ha ganado enteros, aunque no sé bien qué pensar.

El vídeo está aquí abajo, así que juzguen ustedes por sí mismos. En él, RAFA MORA se nos rie en nuestra cara. Así, sin vaselina ni nada, se nos chota en nuestras narices y nos alza el dedo corazón mientras se parte la caja. Con dos cojones.

Lo que nos rapea él y su colega es que sí, que dame pan y díme tonto. Que él ya sabe que es un chulopiscinas, pero bien que se desplaza en bmw y vive sin dar palo al agua. Que quién es más tonto, si él por parecerlo o el resto de la humanidad por ser unos pringaos y darle de comer. En fin, un ZAS! En toda la boca a quienes le consideramos un gañán pero nos desplazamos en metro y sudamos tinta para llegar a fin de mes. Y nos lo dice haciendo el mayor daño posible, riéndose en nuestra puta cara.

Lo cierto es que no sé qué pensar. Por un lado, admiro la valentía del amigo RAFA. En el fondo se burla de sí mismo y toma conciencia de lo que es con humor, lo cual siempre es  bueno. También nos lanza a la cara las miserias del mundillo del famoseo, lo banal y su venta. De hecho, yo reconozco que después de ver el vídeo miro las cosas de otra forma, pese a que todo lo que canta ya es sabido y deducido sin más. Por esa parte, muy bien, RAFA, te has atrevido a hacer lo que nadie ha hecho.

Pero, por otro lado, pues…se están riendo en mi cara y eso no suele gustar. No sé si en el fondo es el enésimo acto de chulería, sólo que hecho con cierto ingenio. Igual no deja de ser algo para llamar la atención y tampoco hay que creérselo todo. O puede que en el fondo yo sea un envidioso y haga lo que haga me va a caer mal, pues liga sin esfuerzo y vive mejor que yo. No lo sé.

Creo, no obstante, que este tipo de actos son buenos. Es bueno que trascienda un tanto la cuarta pared y desde dentro nos digan ZAS!, en toda la boca. No lo sé, pero bueno, mientras lo pienso vamos a escuchar el vídeo.

YO ESTUVE CON VICTOR SANDOVAL

¿Os he llamado la atención con el título? Pues es rigurosamente cierto pero tiene truco. ¿Os acordáis de la anécdota del EL FARY diciendo que había pasado una noche con AVA GADNER, y la pasó llevándola en un taxi? Pues es algo parecido.

Hice un viaje a Madrid y en el AVE me encontré a Víctor Sandoval. Esto es totalmente verdad. Fue por la primavera de este año. Todavía no tenía este blog tan chulo. Yo iba con más gente y en la estación de Sants de Barcelona, esperando para arrancar, veo que se sube el amigo Víctor y se sienta en el asiento de delante de mí. Lo juro.

Bueno; tampoco es tan raro. De sobras es sabido que vive en Sitges, ciudad de los alrededores de Barcelona conocida por ser  la meca del turismo gay, y si tiene que ir a currar al SALVAME es lógico que se desplace a Madrid cuanto menos ese día.

Salvo que lo ví, en verdad no tengo nada que contar. Quiero decir que no armó ningún escándalo ni nada por el estilo. Iba solo, se sentó en su sitio y estuvo todo el viaje calladito, sin molestar, sin hacer nada. Como era el tren de las diez de la mañana de un día normal, había asientos libres y dio la casualidad que no tocó a nadie a su lado. La mayor  parte del viaje se limitó a dormir o a intentarlo cuanto menos. Quiero decir…no era esa mariquita loca y escandalosa que muestra sus despechos a gritos. Era un tío normal que viajaba en tren.

Fui a la cafetería y él me siguió. Bueno; quiero decir que fue a la vez que yo, no que me siguiese a mí especialmente. Yo me pedí un café de esos aguados por los que te cobran un potosí. El una bebida y un bocadillo. Me acuerdo verlo ahí, en la cafetería, mirando de un lado a otro por si alguien le reconocía. Supongo que esperaba que alguien se acercara a saludarle. Nadie lo hizo. La gente ni siquiera lo miraba con curiosidad. Yo reconozco que un poco, pero como mis acompañantes iban de otro palo pues me tuve que dedicar a ellos y no pude ir a saludarle siquiera.

La verdad es que me dio un poco de penica. Se le veía tan desesperado porque alguien le saludase, porque alguien quisiera hacerse una foto con el móvil…miraba de un lado a otro comiéndose el bocadillo y la gente, pues nada, pasando.

Volvió al asiento y volví yo. Pensaba que el amigo Víctor dedicaría el viaje a repasar notas para su intervención en el programa, a sacar el portátil y escribir algo, a comunicarse con alguien…no, nada de eso. Se limitó a dormir o intentarlo, con un antifaz ciegos de esos que salen en las películas sin hacer nada más durante el viaje. Ni siquiera leía un libro ni jugueteaba con el IPAD (ni siquiera lo sacó) ni nada de eso.

No pude ver luego el programa, pero me pudo la curiosidad y miré por la noche o al día siguiente por internet. Al menos la intervención de Víctor. Aparte de decir lo mucho que odiaba a Nacho Polo, decía que no tenía para comer y que lo estaba pasando mal y tal. Yo le ví comer, eso sí, pero bueno, un bocadillo un día supongo que alguien que sale en la tele se lo puede permitir, aunque sea a precio de cafetería de la remfe.

En fin; la cosa tampoco tiene más. Yo me quedaría con cuatro cosas. Una, que ha pasado medio año o por ahí y el discurso de Víctor Sandóval no ha cambiado nada. Sigue una y otra vez viviendo de lo mismo. Dos, que en casi 4 horas de viaje y a apenas dos horas de su intervención en el programa no repasaba nada de notas ni se preparaba nada. O sea; que se va allí a hablar y punto, se suelta lo primero que sale por esa boca. No sé, igual se lo había preparado antes o igual no había nada que preparar.

Tres, que hubo una indiferencia total. Ni siquiera los pocos críos que había tomaban como algo novedoso la presencia de Víctor. No sé si es cuestión de público. El público del AVE de entresemana no es el público target de SALVAME, pero me sorprendió que a nadie le llamase la atención y que todo el mundo pasase. Y que él mirase a ver si alguien le saludaba y todo el mundo fuese a lo suyo, con la más absoluta indiferencia.

Y cuarto que eso, que era un tipo normal que no montó ningún pollo. Lo cual debería ser lo correcto, pero como da esa imagen de desquiciado en el programa yo me esperaba alguna salida de madre. No tuvo oportunidad, esa es la verdad, pero tampoco creo que de haberle dicho algo alguien hubiera montado el show. Por eso pienso que gran parte de su imagen es prefabricada.

Es una experiencia muy pobre, lo sé, pero es mi experiencia. No es mi única experiencia con un famosete, pero ya contaré alguna más. No sé. Igual si me pasa hoy en día le digo de grabar una entrevista para el blog o algo así.

ANÉCDOTAS, SUCESOS, CURIOSIDADES, TONTERÍAS...SABIAS QUÉ...?

Post fuera de la programación habitual que intenta ser distendido, curioso y enfocar las cosas desde otro punto de vista…porque en estos temas caben muchas cosas…

SABIAS QUÉ…

…El número más vendido de la historia de la revista INTERVIU sigue siendo la portada con el desnudo de PEPA  FLORES, Marisol?

 

…tuve un profesor de ciencia política que fechó la transición democrática en España en la aparición de esa portada?

…que la revista INTERVIU en sus 30 años de historia sólo ha dejado de publicar un desnudo en la portada, a principios de los 80, y era para poner una foto de MARCELINO CAMACHO, líder sindical de CCOO por aquel entonces, y que las bajas ventas del número obligaron a seguir publicando desnudos?

…Karmele Marchante fue a finales de los 70, principios de los 80, directora de un cómic underground llamado STAR?

…Cristina Castaño, la psicóloga de LA QUE SE AVECINA, es sobrina del famoso locutor deportivo Pepe Domingo Castaño?

…El personaje de AIDA tan sólo era un secundario que iba a intervenir en tres capítulos de la serie SIETE VIDAS?

…Juan “El golosina” era un transformista que actuaba en clubs imitando a Lola Flores hasta que la misma Lola fue a verlo actuar?

…el primer programa sobre temas del corazón fue emitido por RTVE a mediados de los 80, se llamaba BLA-BLA-BLA y lo presentaban Jesús María Amilibia y la locutora Marisa Abad?

…que dicho presentador fue acusado por asesinato al disparar contra un camarero en un accidente de tráfico y pasó 17 años en la cárcel?

…que en el programa de FERNANDO GARCIA TOLA  “SI YO FUERA PRESIDENTE”, a mediados de los 80, entrevistaron al cantautor JAVIER KRAHE, quien dijo más de 20 veces la palabra “joder” y colapsó la centralita de RTVE de llamadas de protesta?

…la primera vez que se vio a un matrimonio durmiendo juntos en la cama en la televisión norteamericana…fue en LOS PICAPIEDRA?

…Carles Francino se negó a entregarle el ONDAS al mejor presentador a Jorge Javier Vázquez?

…Jorge Javier Vázquez empezó su andadura televisiva con un espacio de diez minutos donde repasaba la prensa del corazón con ANA ROSA en su programa de la tarde de ANTENA 3, y que debido al éxito de sus intervenciones cogió una crisis de ansiedad que le llevó a apartarse de las cámaras y tomar la decisión de no salir más en televisión?

…PABLO CARBONELL estaba a punto de vender su casa porque estaba en la ruina cuando le llamó EL GRAN WAYOMING para incorporarlo a su programa CAIGA QUIEN CAIGA?

…Santiago Segura, antes de ser famoso, ejerció entre otros oficios de sobra conocidos (como concursante televisivo profesional) como redactor de las cartas de los lectores en revistas pornográficas?

…ADOLFO SUÁREZ fue director de RTVE?

…según cuenta ARTURO PÉREZ REVERTE en su libro de memorias de cuando era corresponsal TERRITORIO COMANCHE, hubo un día que en el telediario de RTVE ilustraron la guerra de Kósovo con imágenes de otro conflicto bélico en Kenia o por ahí, y nadie se dio cuenta?

…El estreno de la película SUPERMAN I en RTVE a principios de los 80 fue portada en los periódicos de la época?

…EMILIO RODRÍGUEZ-MENÉNDEZ fue portada la misma semana de dos revistas del corazón, dando la exclusiva de una supuesta boda…con una mujer en una revista y con otra diferente en otra? (lamento no recordar los nombres de las dos mujeres, seguro que una era NURIA BERMÚDEZ)

…el partido de fútbol más visto en la historia de RTVE fue el mítico 12-1 de España- Malta?

…el actor que interpretaba al viejo profesor de música de FAMA fue invitado a un programa de TVE-3 presentado por ANGEL CASAS, y exigió que le abrieran EL CORTES INGLES un domingo para que pudiera comprar?

…había gente que iba al supermercado a preguntar por el CACAO MARAVILLAO, ese producto ficticio que cantaban aquellas mulatas en los primeros tiempos de tele5?

…MAYRA GÓMEZ KEMP hizo una coreografía de baile, junto con otros famosos, en un programa especial de nochevieja de RTVE, cuando hacían ese tipo de programas, y se cayó en directo al suelo?

…CONCHA VELASCO debutó como bailaora flamenca en la compañía de MANOLO CARACOL?

…MONCHO BORRAJO iba a ir como invitado a un programa de BUENAFUENTE en TVE-3, pero a última hora vieron que podían invitar a RICKY MARTIN, por aquel entonces en pleno boom de  LA VIDA LOCA, y le dijeron que no fuera? Y que cuando finalmente RICKY MARTIN les dejó plantados a última hora le volvieron a llamar y les mandó a tomar por saco, teniendo finalmente en el programa que improvisar una entrevista ficticia con JOSE CORBACHO vestido de la RANA GUSTAVO?

…ISABEL COIXET fue durante un breve período de tiempo guionista de los tebeos BRUGUERA?

…PACO MIR, del TRICICLE, fue dibujante  del TBO?

…LIDIA BOSCH empezó haciendo teatro callejero en compañía de EL TRICICLE?

…que JOAN COLLINS tuvo una carrera paralela como escritora de novelas románticas, con bastante éxito, aunque varias de ellas se las rechazaron por baja calidad?

…JAVIER GURRUCHAGA fue amenazado varias veces de muerte por su SKETCH sobre los jugadores del BARÇA y LA MORENETA en su programa de RTVE VIAJE CON NOSOTROS?

…en dicho programa salía un enano con un parecido más que increíble con FELIPE GONZÁLEZ, llamado HERVÉ VILLECHAIZE, que fue un malo de la serie BOND y que acabó suicidándose años  después?

…el primer anuncio de televisión de la historia fue de relojes BULOVA, marca que existe en la actualidad, emitido en 1941 y que costó 9 dólares de la época?

…el actor que interpretaba a STEVE HURKEL en la serie de televisión COSAS DE CASA trabaja en la actualidad como comentarista deportivo porque al acabar la serie estaba tan encasillado en tal papel que no encontraba trabajo de actor?

…ARAMIS FUSTER se llama en realidad MARÍA ANTONIA PÉREZ SÁNCHEZ?

…el dramaturgo FERNANDO ARRABAL participó en una tertulia en televisión española borracho como una cuba, increpando al resto de participantes, cayéndose al suelo cada dos por tres y no dejando de decir “el minerialismo va a llegar”?

…Tito, el niño más pequeño de la pandilla de la mítica serie VERANO AZUL, era el hijo de un camarero donde el equipo técnico paraba para comer, y que sustituyó al niño actor inicialmente previsto porque éste se ponía nervioso ante las cámaras y no podía actuar?

…el número 1 de la revista TELEINDISCRETA se agotó enseguida porque llevaba pegatinas de la serie V?

…el figurante que interpreta el papel de camarero en la serie FRIENDS consiguió el papel porque era el único que sabía cómo funcionaba la máquina de capuchinos?

…Joaquín Sabina rechazó un trabajo fijo como redactor de un diario para irse a Madrid a cantar en los bares y las calles?

…que mi cerebro es un almacén de información inútil?

PELEAS EN SALVAME, ALGUNAS REFLEXIONES

Nos quedamos el otro día en comentar el tema de las peleas en el SALVAME siguiendo el patrón de una de las actuales, el enfrentamiento entre Rosa Benito y Mila Ximénez, dos musas crepusculares llenas de mala bilis, agresividad, morbo y capacidad de gancho y aguante.

En principio, sobre el papel vemos que cumplen los parámetros necesarios de lo que hablamos el otro día: son dos personas de la casa que se enfrentan entre ellas por un quítame allá estas pajas. Es decir; que nos podemos tirar horas y horas de programa con ello y no nos van a demandar ni va a pasar nada. Es más; no tenemos ni que hacer conexiones con un reportero, nos sale la tontería gratis total. Bueno, más que gratis, que amortizamos el sueldo de estas bichas. En una semana en que lo más destacado es que en twitter hacen fotomontajes con el bebé de Kiko Rivera, eso es de agradecer.

Con esta premisa, tele5 lleva desde la semana pasada viviendo del cuento y lo que nos quede. ¿Qué pasó exactamente? Pues esto…er….lo que pasó fue que…er…pues ostias, la verdad es que no lo sé.

Creo que Mila le digo a la Benito que lo suyo de su ruptura y tal era un montaje. Como llevan un tiempo picadas, la otra le contestó algo sobre su hija, que si también iba a platós  o algo así. La otra dijo que a su hija ni nombrarla y ahí se empezó a armar el dos de mayo y tú más y patatín patatán. Podía buscar en yutube el vídeo y ponerlo, pero…¿para qué? La pelea en sí no es de ningún interés. Es más; ayer no ví el programa, pero seguro que ya han hecho las paces o han prometido no hablarse pero no liarla más o algo así. Lo que suscita interés, al menos en este espacio, son algunas cuestiones al respecto:

¿Es una pelea en verdad o es un montaje? Yo pienso que es un montaje…basado en hechos reales. Me explico. En todo trabajo surgen roces con alguien. Esta gente tiene el ego de un camión y además están acostumbradas a no dar palo al agua. Además, si no vivieran de esto posiblemente se morirían de hambre o tendrían que ofrecer sus servicios a María de Mora. O sea, que me llevo que tengan su aquel entre ellos en un 20%

Pero es el 80% restante el que apesta. Como dijimos en el post anterior, además Mila forma parte de las personas de la casa, las que siguen (según mi versión) las directrices de la empresa para meterse o azuzar según qué fuegos.

En todo este caldo de cultivo, Rosa Benito ha ido subiendo enteros mediáticos con el tema de su separación y tal. Pero para que no se suba a la parra y se lo crea, hay que darle caña. Así que hay que pelearse, cuestionarla, insultarla, sacarle los trapos sucios…porque la broma nos está costando una pasta y hay que amortizarla.

A la audiencia nos gustan las peleas y que se cuestione a estos personajillos. Ellos lo saben y lo fomentan. Y es que el mejor negocio es el que todos ganan y aquí estamos todos contentos; Mila cumple su función de pinchadora oficial del programa. Rosa sigue alargando su interés y se alarga su culebrón. La fábrica de la tele cuenta los billetes en forma de audiencia que ello genera. Y nosotros tenemos espectáculo. Del malo, pero espectáculo.

Aquí el problema que yo veo son dos, que bien se pueden resumir en tres:

Por un lado la falta de credibilidad que hemos comentado. Aunque haya una cierta base y aunque día tras día que te lancen insultos produce desgaste…¿en verdad nos lo creemos?

Por otro, que el número ha de ser más difícil cada vez. Una cosa es una pelea en su momento, pero ahora eso ya está muy visto y hay que hacer el más difícil todavía, que es la norma sagrada del circo. Por eso veo que suben en intensidad, van rayando las agresiones físicas y tiran con balas más gruesas. ¿Cuál es el límite?

Y la otra conclusión es…¿esta es la única forma de hacer un programa de televisión? Vale que no tengan noticias o que las que tengan tengan miedo de darlas por aquello de las demandas. Vale que la audiencia lo queremos y nos mola. Pero…¿no dan más de sí? ¿Han de estar insultándose y siendo violentos y desagradables todo el rato porque han de rellenar horas y horas de programa?

Jorge Javier lo expuso muy bien el otro día; cuando empezó el programa SALVAME lo hizo con un grupo de gente que no tenía donde caerse muertos. A él lo habían echado de EL TOMATE y pensaba que no volvería a trabajar. Lidia tenía el estigma de Ylenia y era la apestada. Kiko H. no tenía programa, Kikp M se paseaba por los platós tristemente ventilando una supuesta separación con Makoke porque le habían cortado hasta el gas, Karmele se iba a jubilar y la Berraca era la Berraca. Y al principio pasaron de tó, pensando que la cosa les iba a durar cuatro días, e hicieron un programa lleno de paridas y humor pasándoselo bien. Ahora se ha transformado en esto. ¿Precio del éxito?

Creo que no. Y Alfonso Arús es la prueba. Le acaban de dar un ondas por un programa que tiene en una tele local catalana, programa que  tiene un montón de espectadores y lleva ya 11 años. El programa es sencillo; un grupo de amigos se reúnen y van comentando cosas del corazón y la tele, pasándoselo bien y diciendo paridas todo el rato. Transmite un buen rollo y unas ganas de pasarlo bien bestiales, son amigos echándose unas risas y soltando cada uno la suya.

Son dos estilos opuestos de hacer televisión. En el SALVAME apuestan por el mal rollo y transmiten que son un grupo de hienas falsas esperando a ver quién cae o a quien meten. Por un tiempo nos da morbo, pero la sensación general es de linchamiento, de mal rollo, de vacío, de que no hemos visto nada que haya valido la pena. Nos da un poco de desesperanza y mal yu yu, pese a que nos mole en un momento dado.

En la otra tertulia son un grupo de amigos que se lo pasan bien y lo transmiten. Y la sensación que queda es de buen rollo, de bienestar, que nos hemos divertido diciendo tonterías y echando unas risas. Nos sentimos uno más de ese grupete y nos encanta.

No va a ser el SALVAME lo que fue o es el ARUSCITY hoy en día. Pero otra forma de hacer tele es posible, y oye, algún día llegaremos a ella.