lunes, 20 de enero de 2014

BLOG CERRADO

Bueno, es obvio porque no se actualiza este sitio desde hace milenios, pero no está de más una nota para decirlo y que quede la cosa completa. Este espacio se cierra por varios motivos, el principal de los cuales es que no tengo tiempo de mantenerlo. Mira que me he divertido escribiendo esos tochos infinitos donde me meto con estos mundos y sus gentes diversas, pero a día de hoy no puedo ponerme ni a seguir los programas como me gustaría ni a analizarlos con cierta calma aquí.

No elimino el espacio porque no cuesta nada mantenerlo. Veo que sigue habiendo visitas, por pura inercia, y si alguien pone en google "mocito feliz" o "Kelly mor" le salen las entradas a estas personas dedicadas. Así que, bueno, si algo ayuda pues estupendo.

Muchas gracias a los que estuvisteis de forma habitual por aquí, espero que os hayáis divertido también. Hubo un tiempo que formamos un buen equipo de peña, pero por desgracia la vida nos lleva por donde nos lleva...

Un abrazo.

lunes, 5 de agosto de 2013

LA FRANCA DECADENCIA DE SALVAME


INVITADA: He traido pruebas para demostrar que todo lo que están diciendo es falso.

TERELU: Esto es televisión, no tenemos tiempo para eso.

Este diálogo sucedió durante la entrevista con Lucía Etbarría en el DELUXE de hace un par o tres de semanas. No es literal, lo he copiado de mi memoria, pero sucedió que yo lo ví. Creo que sintetiza muy bien el fondo de este escrito y el por qué en base a ello SALVAME está en una espiral de decadencia cuyo final se divisa aterrador.


Pero, como siempre, vayamos por partes.

La amiga NANAXORI publicó en su blog belenestebanpower un escrito hablando de lo mismo, sobre la decadencia de SALVAME. O sea; que no soy el único que lo ha visto. Sin embargo, ella hacía hincapié en que dicha decadencia venía motivada porque estaban tirando de personajes  frikis y de baja estofa en vez de dedicarse a los personajes “de verdad” del cuore.

No le falta razón, desde luego. Ahora analizaremos el por qué. Pero yo añado que SALVAME  está en decadencia no sólo por eso. Lo está porque además ya no se lo curra.  De un tiempo a esta parte ni intentan disimular que es un montaje. Contratan al primer/la primera caradura que pasa por allí y está muerta/o de hambre para que diga cuantas más burradas mejor. Rellenan minutos riéndose en su cara y luego a otra cosa, mariposa. Y claro, si no se lo curran, si no hay ganas, si no se hacen las cosas bien, pues se acaba notando.


No se si me explico bien. Ya sabemos que es SALVAME, no el WASHITONG POST. Esto de dar noticias veraces y contrastadas nunca ha sido su fuerte, para qué nos vamos a engañar. Pero una cosa es eso y otra ver día sí y día también obras de teatro malas con actores desconocidos en las que se nota demasiado que hay un guión.

Vamos a intentar desgranar mejor el tema con ejemplos concretos. Pero antes un inciso sobre la “frikización” del programa.

Hemos dicho muchas veces que tele5 ha pagado un total de 5 millones de euros por demandas varias. Cifra que seguramente será mayor, pues muchas veces se ha llegado a un acuerdo extra judicial. La mayoría de las demandas vienen de la época de EL TOMATE. Y claro, el contable habrá advertido que como en SALVAME se siguiera en la misma línea de aquí a 5 años iban a fastidiar de nuevo la cuenta de beneficios con una línea de restar.

Así que la estrategia está clara. Por un lado, como llevan haciendo desde hace tiempo, sacan cosas de los mismos colaboradores que no les van a demandar. Pero como eso también resulta cansino al final, hay que buscar otras vías.


Y en ello están. Uno de esos guionistas-lumbrera pensaría: Si decimos algo de, por ejemplo, CARMEN MARTÍNEZ BORDIU, esta señora le dice al mayordomo que consiga a los 30 mejores abogados del país y todos ellos juntos pongan una demanda de esas de crujirse los huesos. Y como la señora Carmen Martínez tiene pasta por un tubo, no le importa  pagar abogados, tasas judiciales y lo que sea menester con tal de descargar su pataleta. Incluso seguro que tiene contratado a un becario recién licenciado cuyo trabajo es ver SALVAME cada tarde para ver  si hablan de ella. Y mientras los 30 abogados y el becario se encargan de todo, ella va de fiesta en fiesta sin pensar ni preocuparse, ya le avisarán  cuando tiene que ir.

En cambio, PAQUI LA DE LAS COLES, por  poner un ejemplo, no tiene donde caerse muerta. Si hablamos de ella lo que sea, no nos va a demandar, porque la pobre no tiene dinero ni para descolgar el teléfono y llamar al abogado de oficio. Mucho menos  para las tasas judiciales (gracias, Gallardón), y tampoco es una mujer con capacidad para meterse en estos líos. No  va a dormir en años con todo este tema, porque ella ve una toga y, como le pasa a todos los pobres, le entra el miedo por mera asociación subconsciente.


Claro, no tiene el mismo empaque CARMEN MARTÍNEZ BORDIU que PAQUI LA DE LAS COLES, pero el precio de meterse con una o con otra no tiene comparación. Así que frikizamos por aquí. ¿Qué famoso ha sido detenido por un episodio violento? Caballito de Mar, ese ex novio de Falete que fingió un secuestro. Toda la tarde con la expectación y luego el famoso era ese, por Dios qué nivel, Maribel.

Pero no contento con ello, los guionistas estrella dan una nueva vuelta de tuerca. Al bajar el listón de personas de las que hablar, también bajan el listón de las historias a tratar. Y por ello bajan así mismo el listón de la verosimilitud. Qué más da. Todo vale. Son famosetes de tercera, qué más da lo que se diga de ellos y quién. No nos vamos ni a molestar en que sea cierto lo que comentamos ni en disimularlo siquiera; a saco paco con el teatro del malo. Esta gente traga con todo. Es como el mago que sabe que el público va a acudir a la función aunque se le vea el truco.


Pondré un ejemplo para explicarme mejor:

Hace un par de semanas o por ahí salió otra supuesta amante de Amador, una chiquita joven de nombre María que es la viva definición de choni-poligonera. La chiquilla no tenía ningún tipo de clase ni saber estar, no se le entendía nada al hablar y su capacidad de expresión era nula. No aportó ninguna prueba de su supuesta relación con Amador, no dijo nada verosímil. Se la comieron viva y la niña se fue llorando del plató. Sin embargo, querían hacer con ella un deluxe, pero la media neurona que todavía tiene la choni le hizo acojonarse y echarse para atrás.


Bien; este es un caso típico de lo que hemos comentado. A esta choni no le deberían ni de haber dejado entrar por la puerta de los estudios de tele5. No es que su historia no tuviera ya el más mínimo viso de credibilidad, es que la pobre no tenía ni media ostia dialéctica. Pero tiraron adelante con ella. ¿Por qué? Porque da igual, todo vale. Contratamos a una choni, le pagamos cuatro duros, nos reimos de ella, rellenamos minutos y contamos una historia. Falsa, pero historia. Qué más da, es sobre Amador, que es un famoso de tercera y no nos va a demandar, primero porque no tiene un duro, segundo porque es de la casa.

Mi duda es si la chica se ofreció voluntaria o estuvieron buscando por los polígonos alguna tonta que se prestase a hacer el circo a cambio de comer caliente ese día. Pero de lo que no tengo ninguna duda es que sabían que la historia era falsa y la colaron porque sí.

El problema es que ese suceso no es la excepción, si no la norma.


El otro día invitaron a una supuesta amiga de Lucía Etxebarría que, casualidades de la vida, es actriz y hermana de una exconcursante de GH. La gracia es que ella, como amiga íntima, la pusiera a parir y dijera que la había traicionado, que era una falsa, que estaba como una cabra y que además tiene la casa sucia porque es una guarra y no limpia. Cosa que hizo con todo lujo de detalle, por supuesto. Da igual que desde el entorno de Lucía E.  dijeran que a esta señora la conocían en su casa y poco más, que nunca había sido amiga y que como mucho se habían tomado dos coca colas en un bar mientras la escritora tomaba notas para un libro. Da igual que cuando hablase de cosas concretas estas fueran falsas o inexactas. Nos la colaron como amiga íntima y a correr. Nos engañan y ni se molestan en disimularlo.


Hay más. Tema nuestra amiga y musa RAQUEL MORAGUES. Que una mujer sale diciendo que había ejercido la prostitución con ella. No aportó nada, la misma Raquel dijo que no había visto en su vida a esta señora. Da igual, a correr. Que sale Dinio diciendo que Raquel le había congelado el semen a él. No aportó nada y sabido es que Dinio vende a su madre por cinco minutos de tele. Da igual, a correr.


¿Tiene usted una historia falsa, inverosímil, absurda? Póngase en contacto con SALVAME y le buscarán un hueco.

Encima, si esto lo hace el gran JJ, al menos lleva bien la cosa porque tiene ironía y sabe equilibrar. Pero si lo hace Paz Pardilla no sólo se nota el doble sino que además no hace gracia.

Que vale, que no vemos SALVAME por la información, si no por el entretenimiento. Que ya sabemos que todo es truco. Pero leñe, que no se note. Que se lo curren un poco. Que la cosa tenga un poco de cara y ojos, un barniz de verdad. Que nos engañen, vale, llevan toda la vida haciéndolo. Pero no tan descaradamente, ostias, que tengan un poco de gracia al hacerlo.

Por esta espiral de montajes sin gracia no credibilidad yo creo que se palpa la franca decadencia del programa. En verdad la historia se repite; EL TOMATE empezó dando caña a famosos, a base de demandas cayeron cada vez más en lo soez y empezaron a inventarse historias de tres al cuarto sin disimulo, hasta que finalmente cayó quemado sin credibilidad ni gracia.

Los datos de audiencia parece atestiguar el espiral. Pasado el boom de Raquel y estirado el tema  Lucía Etxebarría, se estanca en un 14% mientras ANTENA 3 va comiéndole terreno e incluso superándole por momentos. Va perdiendo interés en base a los montajes y lo obvio de sus farsas. Intentan meternos hasta en la sopa el CAMPAMENTO y estiran cosas sin interés. Y sí, para mí es el principio del fin del programa.


Les hace falta muchas RAQUEL MORAGUES, todo un descubrimiento, y muchas MIRIAN SÁNCHEZ, que merece un post aparte (qué tía!) para que el enfermo se recupere. Quién sabe, son el SALVAME y LA FÁBRICA DE LA TELE, de peores han salido. Pero tengo claro que no van a salir a base de burdos montajes en los que nos restregan en la cara que nos están engañando. Somos tontos, pero no tanto, y queremos espectáculo, pero no así.

martes, 30 de julio de 2013

20 CONTRADICCIONES SOBRE EL ASUNTO ESTE DE RAQUEL MORAGUES.


Sin  más orden que según me chota:

1-Que una mujer que lleva año y pico separada y que ha puesto al (ex)marido a caer de un burro se sienta despechada porque éste ha echado un par de polvos con otra. Como reza el dicho “eres libre de hacer lo que YO quiera”.

2-Que una cadena que está ganando dinero a espuertas con este tema le reproche a Raquel Moragues…que ella está ganando dinero con este tema.

3-Que un programa liberal, comandado por gente gay y por mujeres (supuestamente) feministas tiren piedras a una mujer por vivir libremente su sexualidad. Una mujer libre y adulta que se va con un Señor separado y adulto y que luego es la puta de España por ello.

4-Que gente que ha participado en gran hermano, gente que vive de insultar a su propia familia, gente con episodios violentos, gente que escarba en la inmundicia, etc…se ponga las manos a la cabeza porque Raquel es una vedette no famosa que ha hecho trabajo menores con gente como La Momia, como si no fuera un trabajo más digno que el de ellos.

5-Que la cadena no pare de meterse con Raquel Moragues, pero gracias a ella y a Lucía Etxebarría está salvando el verano.

6-Que presenten la historia como si a Amador le hubieran puesto una pistola en la cabeza para echar un polvo. Que este ponga una demanda en base al derecho al honor, cuando no ha parado, él y su exoloquesea, de exponer su intimidad. Que un tipo de esa edad vaya con esos pelos.

7-Que quieran presentar una familia desestructurada y en cambio la madre y el hijo de Raquel tengan más clase y saber estar que mil Chayos, la apoyen sin fisuras y hagan gala de un cariño y un saber estar como hace tiempo no se ha visto en el mundo de los famosos.

8-Que una mujer que ha tenido una relación con un casado como Raquel Bollo (y que hizo bien si así lo quiso, yo no juzgo), se escandalice ahora por la traición de Amador y lo mala zorra que es Raquel. No hablo ya de que diga esto además alguien que ha amortizado malos tratos.

9-Que una supuesta pilingui se coma con patatas en clase, argumentos y saber estar a 5 colaboradores a la vez que van en su contra.

10-Que no le den más cancha a Raquel en otro tipo de programas habiendo descubierto un diamante en bruto.

11-Que compañeros que han puesto a caer de un burro a Rosa Benito ahora la apoyen y la suban a los altares.

12- Que un programa que va de progresista y habla de cuernos, escarceos, amoríos gays, etc…se escandalice porque alguien, que ni siquiera es la propia Raquel sino uno de los suyos, cuente prácticas sexuales consentidas entre adultos.

13-Que una persona que va de liberal como Paz Padilla haga (o intente hacer) un interrogatorio en la más pura línea de la policía en los años 50.

14-Que digan que Raquel sólo quiere fama y sin embargo no paren de hablar de ella.

15-Que la que presentan como la supuesta villana de la historia genere más simpatía y credibilidad que la supuesta heroína (nuestra amiga Rosa Benito).

16-Que los equipos de investigación sólo traigan gente sin credibilidad ni saber estar, vendan humo y no aporten nada.

17-Que alguien como Amador sea tan cobarde y no de la cara por Raquel diciendo “sí, hemos frungido durante días, y qué?” o “joder, me han hecho un montaje, vale, pero…¿y lo bien que lo he pasado?” o “llamé yo al fotógrafo y vamos a medias”.

18-Que acusen a Raquel de haber hecho un montaje…la cadena que vive de montajes, propios y ajenos.

19-Que GUSTAVO GONZÁLEZ, cuya agencia ha hecho las fotos, sea el primer enemigo de Raquel dudando de su credibilidad.

20-Y también es una contradicción que Raquel tenga 57 años y esté mejor que cualquier choni de esas veinteañeras que pasean por el programa.

domingo, 28 de julio de 2013

LUCIA Y EL CAMPAMENTO.


EL CAMPAMENTO es el nuevo reality de tele5 donde famosetes de tres al cuarto hacen el chorra en eso, un campamento. Estrenado con índices de audiencia si bien no malos, sí algo  discretos (fue superado ampliamente por la serie ARROW, en Antena3), lleva dos semanas en la parrilla televisiva intentando coger un impulso que parece no acabar de llegar. Advierto que yo no veo dicho programa, pero…¿eso es un obstáculo para hablar de ello?

Sabido es  que tele5 vende el pescado que da gusto, aunque huela. Si vemos los programas de entretenimiento de la cadena parece que no pase otra cosa en el mundo que eso, que unos cuantos gilipollas están encerrados en un campamento de verano al mando de un sargento instructor, haciendo chorrada tras chorrada.


Pero más que del programa en sí, que tiene el mismo interés que un garbanzo, vamos a hablar de su ex concursante LUCÍA ETXEBARRÍA.

De entrada, no daba el perfil exactamente de participante en este tipo de programa. Perfil que, para qué nos vamos a engañar, va entre el analfabetismo con cuerpo bonito y el desecho friki de otros concursos. Ella es una escritora de cierto renombre, toda una premio Planeta, y lo primero que se pregunta la gente es qué narices hace allí alguien que ha vendido más de 250.000 ejemplares de algunas de sus novelas y tal.

La explicación es que, al igual que Amador Mohedano, tiene alguna deudilla con Hacienda por no llevar bien los papeles. Así que a fin de ganar dinero rápido y fácil se tiene que prostituir, y dado que su cuerpo no se lo rifan precisamente esos viejales amigos de María de Mora, se prostituye metafóricamente en este tipo de programas.

Y como lo suelta tal cual y se queda tan ancha, ya tenemos cierto morbo de entrada; su ruina (nos encanta ver arruinados a famosos, por pura envidia) y su doble rasero moral por necesidad, aparte de ver a alguien de supuesto nivel intelectual en este tipo de mierdas.

Pero es que la gracia del caso ha sido que la amiga Lucia ha resultado ser más friki que los frikis que han ido a participar por frikis. Todo un descubrimiento con el que tele5 se frota las manos.


Como no he visto bien el programa, sólo sé los resúmenes esos que manipulan con gusto. Que si se pasaba el día llorando y en la cama sin ganas de hacer nada. Que si era una pedante y le soltaba a toda choni que se cruzaba que ella tiene dos carreras y no está ahí por haberse operado las tetas. Que si iba con el perro hasta a cagar. Que si no se llevaba bien con nadie y no daba un palo al agua. Que si lloraba por todo, montaba pollos por todo, se escandalizaba por todo. Que si no se qué de unas bragas que no he llegado a entender qué  pasó. Que si pensó que otro concursante se estaba haciendo una manola y puso el grito en el cielo (yo he visto las imágenes y, la verdad, como experto en manolas y habiéndome hecho trillones en todo tipo de circunstancias, allí no hay ná de ná). Que si le faltaba un tornillo, que si no era estable, que si tal, que si cual.


La cosa es que finalmente Lucia no pudo resistir la presión y petó cosa mala. Tras varios amagos de me –voy- sí- pero- no, finalmente mandó a tomar viento el puto campamento llorando desconsolada. He leído por ahí que tal ruptura de contrato tiene penalización, así que para compensarlo Lucía accedió a ser entrevistada en el DE LUXE este viernes a fin de no pagar. Esa es la entrevista que vi y en base a ella vamos a desgranar el tema.

Para empezar, no sé si alguno de ustedes conoce la obra de Lucía Etxebarría. Yo sólo he leído un libro de ella, que no pareció malo en absoluto pero lo cierto que no acabé de conectar con el peculiar universo de la escritora. La cosa es que Lucía no es una escritora de telenovelas tipo Colín Tellado, para entendernos. Ella habla de amores pasionales, sí,  pero envueltos en paranoias varias, crisis existenciales y metáforas oníricas. Una mezcla entre lo underground comercial y el markéting de lo alternativo. Moderna de pueblo, para entendernos. O si no se entiende, da igual.  Que escribiendo ya es rara de cojones, vamos.

A esto hay que unir que los escritores suelen ser ya de entrada gente bohemia y algo disoluta. Nadie que escriba algo que merezca la pena puede vivir en paz. Decía Joaquín Sabina que sus amigos músicos, colectivo que tiene la imagen de vivir en el lado salvaje de la vida, eran todos un fraude. Se cuidaban, iban al gimnasio, vivían de su aspecto y la imagen. En cambio, a sus amigos escritores les importaba un pimiento su aspecto y como ganaban una miseria todo se las sudaba. Así que los que no eran unos bestias directamente estaban mal de la cabeza.


Resumiendo; que ya de entrada era previsible este comportamiento un tanto extravagante. Pero personaje o no, la verdad es que tampoco ha sido para tanto.

¿Qué no da palo al agua en las pruebas? Normal. A ella le pagan lo mismo por trabajar o por quedarse todo el día a la bartola, para qué va a esforzarse. Yo haría lo mismo, vamos, y más en verano.¿Qué se lleva con los compañeros? Vamos, estamos hablando de Mónica Pont, la choni de Gandia Shore y demás personajes por el estilo, qué nos vamos a esperar. Si crean sus fans una cuenta de twitter y a la media hora ya se están peleando, qué no van a hacer los originales. ¿Qué está algo obsesionada con sus cosas? Mira, a mí me tocas los tebeos de Mortadelo y desencadeno el juicio final. ¿Qué le espeta a quien sea que ella tiene dos carreras, escribe libros y no está ahí por haberse operado las tetas? Pues es la puta verdad, a quien le pique que se rasque.

La verdad es que he aprendido a no creerme nada de los montajes de tele5. Pero por lo que he visto en los resúmenes, si algo se le puede reprochar a Lucía no es que sea algo especial, si no que se haya venido abajo tan pronto. Llorando que no puede más, como si esto fuera algo serio. Ha tenido un comportamiento muy poco literario.

Quiero decir… Hemingway se hubiera liado a puñetazos con los cámaras al minuto. Tom Wolfe jamás hubiera aceptado hacer nada que conllevase mancharse su impoluto traje blanco y ya le pueden decir misa que él no se baja del burro. Arturo Pérez Reverte, por hablar de otro superventas, hubiera despotricado y llamado imbéciles hasta al apuntador desde el minuto cero y tan pancho. Como este se líe, cuidao, que no deja títere con cabeza. Truman Capote, al ver a un tío haciéndose una paja, se hubiera ofrecido a ayudarle. Donna Leon, maestra de la novela negra, hubiera sin duda matado a Mónica Pont y hubiéramos pasado el resto del reality buscando su cadáver en el bosque. La autora de LOS MUNDOS DE GREY hubiera pedido a Montalvo, o incluso a Modesto, que le atase con las cadenas del corral porque estaba como una perra en celo.

Tirando de los clásicos, el mismo Quevedo hubiera dicho “no queda sino batirse” ante el episodio de las bragas o similar y si ya recibió Góngora (que tampoco fue manco) no iba a recibir estopa cualquier choni de estas. Un clásico más actual como William Burrougs estaría buscando setas en el bosque para drogarse. El mismo Bécquer estaría bramando, como buen romántico, por una botella de absenta y se hubiese bebido el desinfectante en su lugar. Charles Bukoski hubiera matado por una botella de wodka y a los cinco minutos le estaría tirando los trastos a la mujer con aspecto más decadente y repugnante (que supongo en este caso sería Karmele) porque a él sólo le ponen este tipo de mujeres. Por no hablar de Lord Byron, que se hubiera hecho amigos de todos mientras hacía poemas pensando en follarse a su hermana.

Oscar Wilde, por poner otro ejemplo de mitad dandy, mitad mariquita, hubiera caído en una depresión también, es verdad, pero al ver la horterada de trajes que llevan algunas. Pero se le hubiera curado enseguida, a ver que en twitter no dejaban de hablar de él, aunque fuera para ponerle a parir. J.D. SALINGER, el de EL GUARDIÁN ENTRE EL CENTENO, estuvo 30 años recluido en su casa, agobiado por el éxito y llamando gilipollas a toda la humanidad. Así que ya le puede venir Modesto o su puta madre a decirle lo que sea, que le hubiera dado con la puerta en las narices y tan tranquilo. Dorothy Parker se hubiera follado a todo el campamento entero, Karmele incluida, y luego hubiera hecho una oda triste y melancólica sobre la necesidad de amar y lo triste de la vida. Y así hasta el infinito, que no quiero ser yo ahora el pedante.

Pero llorar desconsolados, ninguno de ellos, leches.

Lo cierto es que, ante la entrevista del viernes, no sé bien qué pensar. Si era en verdad Lucía o era su personaje de pobre desválida. Hay cosas que no me acaban de cuadrar. Una es que alguien que escribe sobre sexo bizarro y explícito se indigne ante el temor de que alguien (supuestamente) se haga una paja. Otra que ora llore, ora le de un ataque de ansiedad, y de ambas cosas se recupere al momento sin dejar de despotricar y justificarse. No sé, la verdad es que no lo entiendo bien.

A ese respecto, fue genial el momento de la entrevista en que Lucía con cara de angustia bramaba que se quería ir, que lo estaba pasando mal, que le estaba dando un ataque de ansiedad…y Terelu diciendo que eso no podía ser, que aún quedaba media hora larga de entrevista por delante. Como si le da un infarto, que se joda, que tenemos que hacer el programa. O mejor aún, que le de y así se nos muere en directo y somos TT en twitter. Jajaja, qué buenos estos de tele5.

Sobre la entrevista en sí, tele5 ha intentado dar la imagen de que Lucía está desquiciada y no le rulan bien los tornillos de la cabeza. Pero aparte de sus lloros y bajones, lo cierto es que habló muy bien y contó ciertos entresijos de estos programas que no está de más saber. No hace falta ser premio planeta para ello, desde luego, pero está bien un soplo de aire fresco que se salga de lo que estamos acostumbrados.

Expuso muy bien, por ejemplo, que a este tipo de concursos va gente de la farándula que sólo se dedica a esto, que gana un pastizal por ello y de ahí que estén obsesionados por seguir, ganar, dar titulares y similar. De lo contrario, se les acaba el chollo. Son capaces de cualquier cosa para seguir en el carro. Las conspiraciones de juegos de Tronos, como bien dijo nuestro amigo y contertulio matango, son el juego del monopoly comparadas con esto.

Mi impresión personal es que Lucía no ha sabido entrar en el juego. No se esperaba este acoso y derribo y es muy legítimo romper la partida cuando las reglas no están claras. No se esperaba este acoso, ni la crueldad de la tele, y le ha superado. Ha hecho bien en huir despavorida.

En todo caso, yo creo que Lucía ha sido un poco la rara avis que se les ha colado pero que en modo alguno la veremos siendo la nueva reina del cuore. Ella está de paso. Ha sido un apunte curioso en su vida, pero ni le interesa a ella ni les interesa a tele5. Puede dar un repunte de audiencia muy bueno en un momento dado, pero tener a alguien con cerebro que se la sude la farándula y no viva de esto es un peligro. En un momento dado puede decir cuatro verdades y eso no interesa. Así que lo dejamos aquí y circulen, que no hay nada que ver.

Escribo estas líneas porque me tragué el puto deluxe esperando que saliera nuestra amiga y musa Raquel Moragues con su madre. Salió luego más tarde, y aunque fueron eclipsadas por toda esta trama de Lucía y el dichoso campamento, bien merecen un post aparte. En la próxima ocasión.


Tan sólo acabaré el tocho haciendo otra loa al que considero que es el gran descubrimiento del verano y que no entiendo cómo no han llamado para ese campamento. Llevad a Raquel, leches. Si levantó la bandera de Amador, qué no va a hacer con un concursito de tres al cuarto. Yo me froto las manos imaginando un dúo lésbico con Olvido Hormigos o una doble sesión de cuernos que no son cuernos enrollándose con Montalvo. Al gordo ese de las pajas le iban a salir callos, vamos. Y la han acosado hasta la extenuación, pero no sólo no se ha derrumbado sino que ha demostrado tener un cuajo y fuste fuera de serie, poniéndoles a todos contra las cuerdas.

En fin, Paolo, a ver si la contratas que tienes una plaza libre. Me ha parecido oir que es posible que en vez de con Raquel se cubra con María Jesús, aquella mujer del acordeón que traumatizó a varios de nosotros siendo niños allá por los 80. Será broma, verdad?

PD: En el momento en que acabo estas líneas veo un artículo de la tal Lucía amenazando con contar cosas, como que alguno de sus compañeros son adictos a sustancias poco saludables o que tienen episodios turbios en su pasado que incluyen cárcel por violencia. Una crack, esta Lucía. Espero que tire de la manta cuál Bárcenas cabreado y nos depare nuevas tardes de gloria. Yo mismo he dejado un comentario apoyándola y considero que sí, que ha sido víctima de un acoso mediático con el que no contaba.

martes, 23 de julio de 2013

GRABACION EXCLUSIVA SOBRE AMADOR CON SUS ABOGADOS PLANTEANDO LA DEMANDA CONTRA RAQUEL MORAGUES


Este es un blog de opinión y, sobre todo, diversión. Nos reunimos a despellejar de lo que nos de la gana y a correr. No pretendemos dar noticias ni mucho menos exclusivas. No obstante, si nos encontramos con alguna tampoco la vamos a desdeñar, que es de mala educación. Por eso, este humilde espacio ha cogido algunos de esos micrófonos que sobraron de la agencia MÉTODO TRES y los hemos puesto en el sombrero de paja de Amador. Ello nos ha proporcionado acceso en exclusiva a las conversaciones que éste ha mantenido con sus abogados a fin de demandar a Raquel Moragues, la sensación del verano y nuestra amiga y musa. Dicha grabación es ilegal y su reproducción un delito, así que…¿a qué estamos esperando para ponerla?

Hela aquí:

-Buenas, soy Amador Mohedano.

-Te la agarro con la mano, jajajajajaja. Perdón, no lo he podido evitar. ¿Quién ha dicho que es?

-¿No me conoce? Fui el manáger de Rocio Jurado, soy el padre de Chayo, representante de grandes artistas como Belén Esteban (hasta que me dio la patada), marido de Rosa Benito, administrador del museo de Rocio...

-Ah, ahora caigo! Usted es el tipo que se tiró a la pava aquella en la terraza! Qué suerte tuvo, macho, con las pintas de desastrado que tiene y triunfa más que la coca cola. Bienvenido a nuestro bufete, en qué podemos ayudarle?

-Verá, quisiera presentar una demanda. O un par, que una vez que salgo a la calle ya prefiero hacerlo todo de una vez y no volver a salir…

-Las que quiera, para eso estamos. Usted dirá.

-Verá, resulta que la mujer esta de la terraza…

-No diga más, ahora  ella la demanda por acoso.

-Qué va, si ella no reniega de nada…

-Entonces la dejó embarazada y le reclama la paternidad.

-Qué va, si tuve problemas para empalmar y todo…no, no es eso…resulta que se enteró mi mujer y…

-Bueno, y le está haciendo chantaje.

-No, si en verdad llevo 18 meses separado de mi mujer y apenas nos hablamos.

-Bueno, pues dígame cuál  es el problema.

-Pues resulta que ella lo va contando por ahí y eso no me gusta.

-¿No debería ser al revés, es decir, contarlo usted con orgullo, como hacemos todos los machos españoles?

-Bueno, sí, pero es que me ponen de tonto…

-¿Y cómo lo ha contado?

-En verdad no lo ha contado ella, sino una revista.

-Entonces demandará a la revista, no?

-No, que esa revista me hizo ganar un dinero hace poco por darles una exclusiva…

-¿Me está diciendo que usted ya ha contado antes su vida personal?

-No sólo yo, si no que mi mujer (o ex) trabaja en un programa donde cada tarde cuenta alguna cosilla mía, y mi hija a veces sale en la tele y también…

-¿Y cobrando?

-Hombre, claro, de algo hay que vivir…

-Entiendo…¿entonces dice que no fue ella quién lo contó?

-Bueno, no…salió en una revista y gracias a eso ha ido saliendo en los programas. Le preguntan al respecto y ella contesta, y a mí eso no me gusta.

-Comprenderá que “eso no me gusta” no es un argumento jurídico…¿fue ella quién lo contó a la revista?

-No, en realidad nos pillaron porque salimos a la terraza semi en  cueros y  había fotógrafos.

-Que nunca hay, entiendo.

-No, si están todo el día desde hace años.

-Bueno, tuvo un lapsus y usted no quiso salir.

-Sí, er…lo tuve…durante 4 días y unas cuantas veces, pero eso no importa, no? Yo lo quise mantener en secreto, lo que cuenta es la intención. Lo que pasa es que estaba tan agusto con mi cruzcampo y hacía tanta calor…

- Sí, claro. Dice que ella no dijo nada, pero les pilló un fotógrafo…¿Y va a demandar al fotógrafo?

-No, porque es una agencia que estaba en un lugar público y ya me ha dicho mi amigo del bar que no puedo. Pero ella les avisó y le quiero denunciar por eso.

-Por fin algo concreto…bien, supongo que tiene pruebas de que ella les avisó.

-Por supuesto, salió en un polígrafo de tele5.

-¿Me está diciendo en serio que considera eso una prueba?

-Hombre, no es cualquier  polígrafo, es el de Conchita…

-Ya. No sabe si ella avisó a unos fotógrafos que llevan años en su puerta porque usted y su familia llevan hablando de su vida a fin de ganar dinero y además la conoció libremente y salió a la terraza libremente para  que todos les vieran. ¿Algo más?

-Bueno, es que ella va contando intimidades, como el sabor de mi semen.

-¿A quién se lo contó y en qué circunstancias?

-A un amigo periodista en una conversación privada que éste hizo pública.

-Entonces demandará al periodista, no?

-Por supuesto que no, es compañero de mi mujer y ese sí que tiene pelas para defenderse, yo con gente que me puede dar no me meto, faltaría más.

-¿Y dijo algo más?

-Bueno, en realidad le han ido preguntado cosillas y ella ha ido contestando.

-¿Y quién le ha ido preguntando?

-Los compañeros de mi mujer…

-Entonces demandará a los compañeros de su mujer también, no?

-No, que si mi mujer deja de trabajar no podemos pagar las deudas que tenemos. Porque es que, mire, a mí se me olvidaban cosas como pagar a Hacienda, a la Seguridad Social, al del butano...es que yo veía dinero y tampoco me preocupaba del papeleo, sabe usted? Y claro, te despistas un poco y ya te meten en un lío, no hay derecho, ni un empresario honrado que no paga puede ser uno…

-¿A qué me ha dicho que se dedica su mujer?

-A responder preguntas íntimas sobre nuestra vida que le hacen sus compañeros.

-Entonces la demandará también, no?

-No me está escuchando, no ve que entonces se nos acaba el chollo?

-¿Y desde dónde lo hace?

-Desde una cadena de televisión.

-Preguntaría si va a demandar a la cadena, pero me temo que ya sé la respuesta. Cambiemos de tercio, porque veo que por ahí no llegamos a nada….¿Qué cosas íntimas ha dicho esta mujer?

-Pues cosas que no le interesan a nadie, como que me gusta hacerlo a pelo…bueno, eso en verdad lo dijo mi mujer en el programa delante de todo el mundo. Cosas como que estoy lleno de deudas y no tengo un duro, no, espera, que eso también lo dijo mi mujer en la tele…espere, que pienso…uuummm...Ah!, que soy un machista, no que eso también lo dijo mi mujer….que vendo cosas para pagar las trampas, que pago en negro…no, eso también…

-¿Hay algo que no haya dicho su mujer?

-Lo del sabor de mi semen…¿eso atenta contra mi honor, no?

-Sí, claro, va en contra de los derechos de los futuros espermatozoides…

-Y dijo…er…dijo la muy…er….que no…comprenda que esto para un hombre es muy duro…er…que no se me levantó.

- Eso sí que es grave. Hace muy bien en demandarla. Ningún hombre puede consentir que se diga algo así!

-Veo que es la primera vez que me comprende desde que he entrado aquí.

-Solidaridad entre machos, amigo. Tuve un cliente, un tal Spirit, al que le pasaba lo mismo cada vez que ligaba. Por suerte, no era nunca…pero volvamos al caso...¿Ha dicho esta mujer alguna mentira?

-Bueno, en el polígrafo salió que…

-Olvídese del puto polígrafo, ¿ha dicho alguna mentira?

-No, pero cuenta cosas de mí y…

-Cosas que usted mismo cuenta, cosas que cuenta su mujer, cosas que se comentan en una conversación privada y transmiten periodistas o lo que sean, cosas que estos mismos  colaboradores preguntan y lanzan al aire una y otra vez desde una cadena donde ustedes llevan años trabajando en esa línea….en fin, tendremos que estudiar la jurisprudencia sobre las conversaciones de bar dentro del derecho al honor….¿supongo que de ella no hablará nadie, no?

-Qué va, al contrario, la están poniendo de puta para arriba, sacando cosas de su pasado y acusándola de todo lo humano sin pruebas ni fundamento…

-Entonces ella tendrá derecho a defenderse si la pone así, no? Quiero decir…tampoco va a los platós porque sí, es normal que se defienda.

-Una de estas personas es mi mujer, que le dice que no tiene clase y la llama pilingui, jejejeje. Esta es mi Rosa, para ser la nueva princesa del pueblo es una clasista de cuidado, jajajaja. La quiero un montón. A mi Rosa, quiero decir.

-Ya. A su lado, veo que Romeo y Julieta es un encuentro en los lavabos de una disco. Entonces si su mujer o lo que sea la insulta, entiendo que ella también la insultará a diestro y siniestro y querrá demandarla también por eso, no?

-Pues no, la verdad es que no ha insultado a nadie, y mira que la dicen de todo, pero la verdad es que siempre ha sido correcta. Pero dice que hablo yo mal de mi ex mujer.

-¿Y es mentira?

-No, pero a ver si mi ex se va a enfadar y me quita los dineros. Si yo casco cosa mala y luego la otra persona lo cuenta, eso es un delito,no?

-Sí, por el que debería estar imputado media humanidad. Resumiré su caso, señor Amador…Va a ser la demanda más absurda desde que los hermanos Marx sacaron aquello de “la parte contratante de la primera parte es igual a la parte contratante de la segunda parte…” Lo que me está contando no tiene pies ni cabeza, pero no se preocupe, porque nuestro bufete está especializado en demandas absurdas que los  propios jueces se parten de risa al leerlas. Por un módico precio le llevamos el caso…

-Bueno, de eso quería hablar…er…ando ahora un poco escaso de fondos….

-Tenga en cuenta que habrá que pagar las tasas judiciales y las horas de dedicación de un becario que hace escritura creativa, ideal para este tipo de cosas.

-No, si yo no digo que no…pero…er….¿no me lo podría hacer gratis, que soy Amador Mohedano, el mánager de la más grande?

-Creo que lo mejor será que salga de aquí cuanto antes de forma discreta y no comprometa el buen nombre de nuestro buffete.

-Puedo darle un sombrero de paja que igual lo vende  por e-bay….

-Haga el favor de salir, y no vuelva.

-¿Entonces usted que ganaré el caso?.

-Adios. Y córtese el pelo, por el amor de Dios.

-¿Y este blog no lo puedo demandar?

-¿Todavía está aquí? Llamen a seguridad!

Y en esto que ya no pudimos grabar más porque el trasto se quedó sin pilas. ¿Cómo? ¿Qué esto es un montaje sin credibilidad alguna? ¿Qué nos estamos inventando las cosas? Por favor, ni que fuéramos el SALVAME!

domingo, 21 de julio de 2013

EL POLÍGRAFO DE RAQUEL MORAGUES, LOS CHURROS, TORQUEMADA Y SUS ROBINS DE COMBATE, TONTERÍAS VARIAS Y ALGUNAS CONSIDERACIONES.


Si en éste país hay algo que nos guste más que tirar a una cabra desde el campanario de la Iglesia, es quemar a una puta en la hoguera. Somos así, qué le vamos a hacer. Yo a veces también dudo que nos civilizaran los romanos.


A eso iban el viernes pasado un Santo Tribunal Inquisitivo formado por 5 colaboradores, una presentadora, una masa de público sin voluntad sacado de la Rusia de Stalin que aplaude cuando se lo dice el líder, la dirección del programa, una polígrafa-churrera con su juguete y un señor de Cuenca que pasaba por allí. Todos ellos contra una mujer, nuestra musa y amiga Raquel Moragues/ Kelly Mor, cuyo único delito es vivir libremente su sexualidad.

5 contra uno (sabido es el refrán sobre el reparto de mierda que decíamos en el colegio ante tales circunstancias) sincronizados bajo la vieja técnica del ataque- machaque, no dar tiempo a contestar y nuevo ataque-machaque.

No sólo eran muchos, si no que iban armados. Todo vale para lapidar a Kelly Mor, se lo merece, es una puta, jajaja.


Grabaciones privadas ocultas. Chistes machistas que no hicieron gracia la primera vez repetidos de forma machona. Si lo de que una mentira repetida acaba siendo verdad le funcionó a aquel ministro de propaganda de Hitler, no nos va a funcionar a nosotros que lo hemos ya más veces. Insinuaciones  y acusaciones que no se han demostrado lanzadas como verdades escritas en las Tablas de Moisés. Insultos mil, por supuesto. Carga de la prueba, matando el Estado de Derecho, a cargo  del reo y no de la acusación. Grosería envuelta en el parapeto del bien. El polígrafo-churro recién limpiado mirando con el dedo acusador. Público amañado que aplaude cada gracia sin gracia de los colaboradores, cada acusación infundada de los periodistas, cada corte brusco de la presentadora. Sólo faltó que la dirección del programa repartiera piedras entre todos y les ordenara lanzarlas a la voz de “ya”. Todo el arsenal de tele5 dispuestos a machacar a Raquel Moragues.

Hay que reconocer que no fue una pelea justa; no fue suficiente. Raquel se los merendó a todos.


Los tiempos están cambiando, que cantaba Bob Dylan. La puta de la hoguera no se deja quemar. Se veían nervios en las miradas de las huestes del bien y la moral. “Esta tía nos está contestando”. “Esta mujer se nos está comiendo vivos”. Ya lo dijo la propia  Patiño “chica, me  pones de los nervios, tienes respuesta para todo”. Lo cual no sé por qué la pone de los nervios, si ha venido a responder. Estas  pequeñas contradicciones que delatan.

Yo creo que el principal miedo, aparte, era otro : “a ver si nos va a quitar la silla, que esta tía es un animal televiso”.

Y es que independientemente del resultado del polígrafo-churro, que ahora comentaremos, la única verdad incuestionable es lo que desde aquí llevamos diciendo desde el principio y lo que te rondaré, morena. Que de todo este vodevil emerge Raquel Moragues como gran descubrimiento. Que tú vales mucho, nena, y que te has comido a esta panda de fascinerosos (que diría Jesús Gil) para merendar. Se esperaban otra Mari Carmen “error” o alguna otra muerta de hambre de tres al cuarto  a quien machacar a cambio de cuatro duros y se encontraron a una Señora que es la viva definición de lo que mi madre llamaría “tener cuajo”.

Nuestra amiga y musa Kelly Mor dio ella sola a la cadena que tan mal la está tratando un 18% de audiencia, levantando un programa en franca decadencia. Mostró, una vez más, que en el dedo meñique del pie izquierdo tiene más clase que todos los (y para más inri, las) Torquemadas machistas que van de digno/as juntos. Salió de todas, demostró tablas y clase, retrató a todos como lo que son y cayó de pie, ganándose el sueldo con valentía, clase y mérito. Mucho más, por supuesto, que todos los colaboradores juntos.


Kiko Matamoros no tuvo una de sus noches más acertadas, caso de que alguna lo haya sido. Más que en el SALVAME, parecía estar en EL CLUB DE LA COMEDIA, repitiendo una y otra vez chascarrillos machistas sin gracia sobre fantasías sexuales de mujeres vestidas de enfermera. No entiendo esa obsesión, pues yo creía que él con Makoke hacía el “guardia civil” (¿habéis visto con que sutileza yo sí que he hecho un chascarrillo ingenioso?)


Gustavo González era uno de los colaboradores que a mí personalmente me suscitaban más credibilidad, pero la perdió esa noche. Y, como la virginidad, esto sólo se pierde una vez y para siempre. A su indignación- fingida por decir que si había piropeado/ tirado los trastos (¿quién no va a piropear a alguien tan guapa como Kelly Mor?), le pillé en una contradicción flagante; antes había dicho que no había hablado nunca con Raquel y esa noche reconoció que sí que habían hablado en otros platós con anterioridad. Ergo si me ocultas algo es que tienes algo que ocultar. He de reconocer que me esperaba más de él. No porque cuestionase a Raquel, que está en su derecho, si no por el tono zafio, oscuro y machista al hacerlo.


No obstante, la peor con diferencia fue Patiño. Si esta es la mujer que tiene que liderar la independencia y liberalización de las mujeres vamos todos a Afganistan que estaremos mejor. Pero lo peor fue el acusar una y otra vez sin demostrar nada. Que has  ejercido la prostitución y tengo el anuncio de tu contacto en un periódico. Pero no lo mostró. Que tengo la sentencia donde te echaron del Hospital por casquivana. Pero no la mostró. Que has querido ser actriz porno. Pero no lo mostró. (Como mucho, Kiko Matamoros dijo que se lo había contado Dinio Garcia, el colmo de la fiabilidad). Yo creo que lo único que demostró Patiño son dos cosas; que necesita urgentemente un peluquero y que no para de dar “patiñazos” (lo siento, no lo he podido evitar) en estos últimos tiempos, ya que en otros temas le han salido informaciones que luego se ha tenido que tragar con patatas.

Todo ello, por supuesto, aderezado con insultos, la vieja táctica del machaque-ataque, insinuaciones, risitas de hienas histéricas y otros trucos del baúl de la Piquer. Que no cuela, machos, que meáis fuera de tiesto. Algo se debieron de dar cuenta casi al final porque Terelu hizo un semi-amago de censurar comentarios groseros y machistas. Supongo que por cubrir el expediente, pero bueno, justo es decirlo.


No sé si lo peor en verdad fue el famoso polígrafo. Lo cierto es que a mí tanto me da que salga todo verdad como todo mentira. Me la pela completamente.

Primero, porque si desde aquí defendemos a Raquel no es porque sea una Santa, si no porque demuestra una clase y saber estar que otros no tienen, porque es un animal televisivo que rebosa carisma, porque está de buena que te cagas y porque está siendo objeto de un linchamiento machista y retrógrado injusto, así que aquí defendemos al (supuestamente) más débil frente a la maquinaria de tele5. No se trata de equilibrar fuerzas, que la maquinaria es más fuerte y este blog es un rincón perdido de internet, pero sí de estar al lado de quien lo merece.


Segundo porque el polígrafo está al servicio del programa y nos suscita la misma credibilidad que éste; entre ninguna y cero patatero. No creo que haya nadie a estas alturas tan ingenuo como para pensar que si lo manipulan todo por qué no van a manipular una cosa más, esa misma que Conchita tartamudea y suda cada vez que tiene que dar una explicación.

Para hacernos una idea de lo que la gente se cree el polígrafo, hicimos en este mismo blog un escrito recogiendo el rumor, supongo que malicioso, de que la tal Conchita en verdad era churrera y sacaba el trasto del garaje de sus padres los fines de semana para ganarse un sobresueldo. Lo cual, recordemos, nos suscitaba bastante más interés, pues el polígrafo lo podemos requerir alguna vez, pero los churros han salvado a más de uno de algún coma etílico una noche de juerga, entre ellos por supuesto a este humilde servidor.


Tercero y esto ya es por hablar un poco; toda verdad es relativa y del color del cristal con que se mira, como ya nos dijo Valle Inclán hablando así mismo de esperpentos. Pretender dilucidar la verdad con un “sí” o un “no” en una pregunta de múltiples interpretaciones es un absurdo.

Podríamos divagar sobre ello y entrar en el tema del por qué ni siquiera en Norteamérica, que se emocionan con todo, lo aceptan como prueba válida, pero en vez de eso permitidme divagar sobre mí; yo soy capaz de superar el polígrafo aun mintiendo como un bellaco.

La razón es que tuve una pareja que me pillaba en todas las mentiras. Incluso antes de que se desarrollasen en mi mente, ella zas!, me pillaba al vuelo que mentía, la muy capulla. Nunca pude engañarla, pero a base de intentarlo desarrollé tal capacidad para mentir que en breve me llamará la CIA para que les enseñe a hacerlo.

Pero esto era una divagación. Lo que decíamos es que el trasto ese de los cables nos suscita la misma credibilidad que Judas en un burdel y que nos repanfinfla lo que salga. No obstante, para el común de los mortales y las viejas que ven algo con cables y luces y piensan que eso tiene que ser la leche, supongo que lo que quedará para la historia es que Raquel dijo la verdad en casi todas de las 26 preguntas, “fallando” en un par o tres de ellas.


El porcentaje de aciertos es sensiblemente superior al de otros colaboradores que han ido.

Sin embargo, eso no es lo importante. Aunque aquí somos más tontos que Pichote hay algo que no se nos escapa; las 2-3 preguntas que “falló” la amiga Raquel eran las preguntas claves que de haber “acertado” les hubiera desmontado el chiringuito sin dejarles salvar siquiera los muebles. Es decir; si haces una campaña agresiva, zafia, rastrera y machona para presentar a Raquel como una montajista y una prostituta, y llevas dos semanas dale que te pego pim-pam-pum con ello, como encima el trasto-churro nos lleve la contraria el castillo de naipes se derriba cosa mala y no tenemos por donde tirar. Como diría Ana Pastor, esta sí una periodista de verdad, “he aquí los datos, saquen ustedes las conclusiones”. Ya sabemos que las cosas no son como son, si no como quieren que veamos que sean.


No obstante, aquí podemos ser unos cachondos y mala gente, pero intentamos ser coherentes. Si nos da igual lo que saliera, es eso, que nos da igual. Como si salen todas mentiras, qué más  da? Raquel Moragues no ha hecho nada malo, salvo tener mal gusto y montárselo con un señor como Amador, cuyos pelajos me hacen daño a la vista y que es soso y fullero como él solo. Ha vivido libremente su sexualidad y si ha ganado algún dinerillo con ello hace bien, que más le está haciendo ganar a la cadena de marras y bien que se lo merece por las muchas tardes de gloria que nos está dando, aunque sólo sea por ver cómo pone ella sola y sin medios contra las cuerdas a esta panda de hipócritas y su maquinaria. Es el viejo debate de que si no hubiera clientes no habría prostitutas, así que lo menos que puede hacer el viejo baboso es agradecerle a María de Magdala el buen rato que ha pasado, no tirarle piedras.


Tenía algunos apuntes más, pero no sobre lo que salió si no sobre lo que no salió. Como siempre, me fijo más en lo que se calla que en lo que se habla. Ni una sóla pregunta sobre si Amador estaba compinchado, por ejemplo. Ni una mención a las teorías de nuestro amigo el Conde Lequio, por ejemplo. Ni una mención a la supuesta demanda que quiere poner Amador a Kelly y a la cadena, por ejemplo. Pero bueno, que da igual, que ya lo sabemos, que es EL SALVAME y no esperamos gran cosa.

Insisto de nuevo; no deberían de dejar escapar a este diamante en bruto. Supongo que Paolo Basile (o Vasile?) no es tonto y ya lo habrá visto. Personalmente, me gustaría ver a Raquel en otra faceta más cotidiana, más como debe ser ella en el día a día, fuera de estos machaques y esta zafiedad.

No tengo ninguna duda de que la tontería esta de EL CAMPAMENTO, que ha entrado con unos niveles de audiencia discretos, remontaría cosa mala de estar ella por allí. Supongo que el gordo ese de las manolas lo agradecería, y Lucía tendría un hombro sobre el que llorar. Es más; estoy seguro que nos llevaríamos una grata sorpresa y lo que pretendía ser la pilingui de España demostraría ser alguien sencillo, agradable y cercano. Igual pierde algo sin maquillaje, como en la horrible promoción aquella de este mismo delxue, pero nos da igual porque la queremos y nos gusta lo mismo.

Personalmente, también temo que el éxito de Raquel sea así mismo lo que limite su recorrido. No sé cómo andarán los pasillos de palacio en tele5, pero me imagino que debe ser un sitio de intrigas que riáse usted de Los Borgia, Maquiavelo y los papeles de Bárcenas juntos. Más de una nueva aspirante a princesa del pueblo y algún otro/a gualtrapa sin nada que aportar ya estarán conspirando para apartarla. “Que esta tía nos lleva al paro porque ella sí que vale”. “Que se nos acaba el chollo como no nos pongamos firmes”. “Que nos da sopa con ondas y la gente se da cuenta, debemos unirnos para eliminarla”. “Que ella tiene tema y yo todavía estoy viviendo de la Pantoja, más acabada que La Moños”. No sé si habrán subido un par de ellos al despacho de Vasile para decir que vale, que ya nos hemos reído, que dejemos a Raquel descansar y sigamos con lo nuestro, a darle la patada y yastá.


Si es así, Vasile, no les hagas ni puto caso. Que te plegastes a las mismas exigencia de “aquí que no me haga sombra nadie” de la princesa del pueblo original y luego mira cómo  te lo pagó. Que no te has hecho rico siendo tonto. Dale cancha a Raquel y ya veremos donde nos lleva, pero estoy seguro que a nuevas tardes de gloria y saber estar.

Tenía algunas cosillas más en el tintero, como hablar de Amador, su supuesta demanda contra Raquel y alguna otra cosa que tengo por ahí, pero como sé que muy largo no se lee (o sea, que este tocho no se lo va a leer ni su puta madre, por mucho que suba el contador de visitas en estos últimos días), decía, pues eso, que para no alargar más la cosa lo dejamos para otro día. Que manda cojones lo de Amador, dicho sea de paso, pero esto será el próximo tocho o por ahí. Nuestro más sincero ánimo y felicitaciones a Raquel, aquí un amigo que te defenderá hasta la muerte desde esta humilde trinchera.

Hasta entonces, ya saben, tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.