THE WALKING DEAD CRHISMATS SPECIAL: THE COTO MATAMOROS RETURNS

Hablamos el post pasado de los hermanos Matamoros. Hoy nos centraremos en Coto y su resurrección cual muerto viviente, pero con la capacidad de mordisco y peligro de un zombi actual.

En la versión breve; eran los tiempos dorados de CRONICAS MARCINAS y similar y a la salida del programa se repartía un camión de dinero entre los contertulios que propiciaban el show. Coto Matamoros, en calidad de representante, amigo, confidente, proveedor y a saber qué más cosas de CARMINA ORDOÑEZ participaba habitualmente en el programa y era una de sus estrellas. Su desparpajo, desfachatez, lengua viperina y demás habilidades habían calado hondo entre el público. Era el puto amo y lo sabía. 

Pero todo tiene un principio y un final, y nada es eterno salvo el Dr. Who y BOLA DE DRAGON ZZ. Acabó CRÓNICAS MARCIANAS y cada uno se tuvo que buscar la vida. El amigo Coto estuvo durante un tiempo como colaborador de LA CAMPOS en Antena 3 y luego desapareció del orbe cristiano. Su hermano, Kiko, que en aquel tiempo le iba a rebujo, también  se tuvo que buscar las habichuelas y fue peregrinando por los platós, ora anunciando su relación con Makoke, ora anunciando que tenían problemas. Pero eso, como diría Mark Twaim, es una historia que no cabe contar aquí.

La cosa es que Coto desapareció del mapa y muchos decían que con la pasta gansa ganada se había comprado un bosque y se había perdido. Si Estibaliz Sanz, que era una cualquiera de segunda categoría, dijo que había llegado a ganar medio millón de euros en un mes, no quiero pensar la cantidad que podía haber amansado el amigo Coto, otrora estrella indiscutible de la nada y la miseria.

Ganar ganaría lo que no está escrito, pero ya sabes qué pasa con el dinero, que si se esfuma por la nariz, que si se esfuma por la entrepierna, que si lo cambias en monedas y no dura ná. La  cosa es que gente que le quería mal le reclamaba parné. Que si no pasaba la manutención de sus hijos, que si había estado en la cárcel por no se qué confusión con la maleta, que él sólo había comprado calzoncillos y le habían puesto una droga ahí, y claro, con esos antecedentes las autoridades le tenían manía…En fin; que huyó a Tailandia porque le querían volver a meter en el trullo por temas de manuntenciones y tal y allí hizo una conexión diciendo que quería suicidarse porque la vida era un asco y nadie le comprendía.

Ni el gato se creyó ese intento de suicidio y la vida siguió su curso. Kiko, su hermano, se enchufó en el SALVAME como pudo y ahí está, dando caña según mande la empresa a quien toque.  Coto ni estaba ni se le esperaba. Unos decían que estaba tranquilamente en el extranjero, huyendo de sus problemillas y viviendo de las rentas. Otros que se había metido por la nariz más de lo que podía asimilar y andaba en el mundo de Oz.

Y en esto estábamos cuando la semana pasada anunciaron…tachán tachán…el regreso              de Coto. Que si tenía información sobre Lidia. Que si se quería reconciliar con su hermano. Que si había cambiado. No sé; creo que todo el mundo se esperaba ver a un demacrado drogadicto en decadencia sin capacidad de hablar, viviendo del pasado y suplicando por volver a tener al menos  minutos de fama.

Lo que nos encontramos, creo yo, estuvo más próximo a ver al Jóker de las películas del Batman de Nolan. Vimos la rencarnación del caos y la maldad, pero plenamente consciente. Un asceta más allá del bien y del mal imprevisible, capaz de matar levantando la ceja y divirtiéndose con ello. Un tipo que tiene el cerebro destrozado, sí, pero ello no le impide lanzar réplicas mortales y tirar dardos envenenados. El puto amo de vuelta de todo, el golfo que simplemente ha hecho un parón de siete años para irse de fiesta, el rey negro del país de Oz que se pasa por el arco del triunfo su reino y las riquezas. El kamikaze destroyer de mente ágil que pasa de tó porque ná le importa, pero sabe donde duele.

¿De Lidia? No me da la gana de hablar. ¿Reconciliación con mi hermano? Anda y que le den. Es más; lo voy a poner a caldo porque sí, hoy me da por ahí. ¿El dinero? Me importa una mierda, vivo de los amigos y a ver quién es el guapo que puede decir lo mismo. ¿Yo? El puto amo, mira qué tranquilo estoy y qué tipo tengo. ¿Las drogas? Cuando me dé la gana lo cuento, de momento te salgo por peteneras.

En fin; que ha resucitado un monstruo. Un monstruo que da mucho de sí. Es imprevisible, es incontrolable, es malo y da miedo. Pero es ágil, da juego, tiene carisma y labia y nos deja a todos agarrados a la butaca. Está de vuelta de todo y es tan feliz en la cárcel como en un burdel, a ver quién es capaz de eso.

Espero que Coto vuelva a aparecer porque da mucho juego. Media hora de entrevista y Kiko fue de nuevo y para rato “el hermano de”, pese a que se lo lleva tiempo currando. Espero que se le suelte la lengua y vaya canturreando mientras le dicen de todo. Es la generación beaknit, esa que escribía sobre drogas mediante drogas, adaptada a la tele. Es el surrealismo de lo esperpéntico. Es lo portuario hecho debate rosa. Es el puto amo, qué quieren que les diga. No me gustaría ser ni familiar ni amigo de ese tipejo, pero como espectador reconozco que me encandila.

LOS HERMANOS MATAMOROS Y LOS TEBEOS BRUGUERA ANTIGUOS

El título puede parecer un poco esotérico, pero en mi mente distorsionada tiene su perfecta lógica. En realidad este quería ser un post sobre la resurrección de Coto Matamoros en el último SALVAME, pero es que el tema da mucho de sí y vamos a desgranarlo en dos escritos. La letra es un poco más grande porque así parece que es más fácil de leer.

Yo siempre he visto a los Hermanos Matamoros como personajes de tebeo antiguo. De una de esas series de humor que publicara la extinta editorial Bruguera en los años 50-60, concretamente. No me hubiera extrañado encontrar en las páginas del PULGARCITO a “LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO”, al igual que las generaciones de ésa época disfrutaron con “MORTADELO Y FILEMÓN, AGENCIA DE INFORMACIÓN”, “PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO” y demás obras maestras del noveno arte.

Temo que muchas de las referencias aquí expuestas no serán entendidas por lectores menores de 35 años. Tenemos un par de contertulias versadas en el manga que seguramente no habrán oído hablar en la vida de LOS CUENTOS DEL TÍO VÁZQUEZ, por ejemplo, pero qué le vamos a hacer. Vaya juventud, a dónde iremos a parar.

Pero bueno, seguimos. Los nombre reales ya son de tebeo total; Coto y Kiko. De hecho, incluso físicamente son personajes de cómic sin discusión. Si ponemos a Coto dos pelos en la cabeza y vestimos a Kiko con levita negra tenemos la versión real de Filemón y Mortadelo, respectivamente. Vamos, si yo fuera el productor de las películas los contrataba sin dudar para la próxima adaptación. Son clavaos, vive Dios. Es más; con ese tatu que se ha hecho Coto en la cabeza no le hacen falta ni los dos pelos.

El autor encargado de dibujar sus andanzas no podría ser otro que Manuel Vázquez, el mítico creador de LAS HERMANAS GILDA o ANACLETO, AGENTE SECRETO. Digo ya que conocí en persona a dicho autor. Y de verdad, no como la tontería esa de Víctor Sandoval. Su vida era de leyenda e incluso hicieron de ella una película protagonizada por SANTIAGO SEGURA. Fue un moroso, un estafador, un golfo, un crápula, un calavera, un viva la virgen, un bohemio, etc…¿Quién mejor que él para ilustrar las aventuras de tales hermanos? Si es como contar su vida pero en doble…

La estructura de las historias Bruguera, cuando sus series eran protagonizadas por dúos, seguía la estructura clásica de los payasos; el listo o serio, tradicionalmente llamado clown, que salía perjudicado de las constantes meteduras de pata del tonto (el Augusto).

Aquí, claro, tendríamos que hacer algún cambio. No hay un payaso listo y otro tonto. Los dos son listos, es más, los dos son listísimos. No digo listos de saber hacer una ecuación alfa numérica (que no dudo que también sean capaces), si no listos de pillos, de pícaros. Dos vivales buscavidas de risa, sí, pero vivales al fin y al cabo. Pero bueno, no todas las series Bruguera eran iguales. Digamos que aquí me viene a la mente el espíritu de DOÑA URRACA, ser malévolo que siempre buscaba la chanza y el abuso del más débil.

En lo que sí que cumplen respecto a la estructura clásica es en la eterna batalla entre ellos; igual que Mortadelo se peleaba constantemente con su jefe, este par se pelea a muerte entre ellos, lanzándose zancadillas e improperios de lo más bajo…Diría por lo que se dicen y las batallas que tienen entre ellos que no parecen hermanos, pero ya desde Caín y Abel nos enseñaron que esto de la hermandad no tiene por qué presuponer nada. Aquí sólo han aprendido de ZIPY Y ZAPE en lo hacer travesuras. Pero bueno, esto de tener un archi enemigo  también es propio de los tebeos, no? Pues que mejor archi enemigo que tu propio hermano en tu propia serie, así todo queda en casa. Lo que pasa es que aquí no hay buenos ni malos, todos son de todo. Es el lado oscuro de los payasos, que a veces te hacen reir y a veces te dan mal yu yu si protagonizan alguna peli de terror de serie B.

Y claro, con semejante historial no pueden vivir si no aventuras mil a cada cual más absurda y estrafalaria, como pasa en los tebeos. Historietas de chiste llenas de humor, mala leche, trompazos, equívocos absurdos, peleas entre torpes y demás, acabando quizás con el director del programa persiguiendo a ellos con un mazo por alguna trastada que han hecho o algo así mientras ellos están escondidos en un igloo contando los billetes.

Y una última similitud. Los personajes de Bruguera se dividían en dos; los que tenían oficio y hacían de ello el leif motive de la serie (PEPE GOTERA Y OTILIO, CHAPUZAS A DOMICILIO,  EL REPORTER TRIBULETE, QUE EN TODAS PARTES SE METE) y los que no tenían oficio conocido o este era un tanto difuso. De éstos últimos están como ejemplo Las hermanas Gilda, que nunca supe bien de qué vivían, o el entrañable ROMPETECHOS. Pues bien; LOS HERMANOS MATAMOROS, TIPARRACOS PARA TODO, entran de lleno en ambas categorías por igual. Y es que tienen oficio conocido y hacen de ello su leif motive, pero éste…no se sabe bien cuál es.

No sé bien a qué se dedicaban antes de dedicarse por completo al orbe mediático. En principio eran…er…eran….representantes, pero me da que eso es algo muy difuso y no abarca todas las funciones que en verdad hacían. Yo dirían más bien que eran “conseguidores de cosas”. Es decir…digamos que un famosete quería co…co…contrato en vigor para salir en CRONICAS MARCIANAS allá por finales de los 90. Pues iban ellos y se lo conseguían, limpio y puro, contrato del bueno y no lo que venden por ahí, que no es más que mierda adulterada.

Nos hacemos una idea de la serie que tenemos entre manos, no? Pero claro, no estamos en los años 60 y la vida ha cambiado mucho. Los niños ya no leen tebeos y estos personajes no se publican en PULGARCITO. Ni siquiera los va a guionizar un genio como Vázquez, para qué desperdiciar talento del bueno. No; los publicará tele5, la serie saldrá de lunes a jueves en CRONICAS  MARCIANAS y no hace falta guión alguno; soltamos a los personajes y que vayan improvisando sus aventuras. Total; va a ser un éxito igual.

Y bueno, más o menos esta es la versión breve de cómo dos personajes de tebeo saltaron a CRONICAS MARCIANAS. Primero fue el tal Coto, que como vieron que era la pera limonera, especialmente cuando antes se había encerrado en el lavabo media hora a saber para qué, dijeron; “ostias, esto de los representantes es la caña,  saben todos los trapos sucios”. Y se preguntaron…¿habría otro similar por ahí? Y tan similar, como que era su hermano quasi gemelo. No, no estamos viendo el programa borrachos; es que hay dos y son así.

Pero para finalizar esta parte iremos a lo esencial; COTO desapareció del mapa durante varios años y sólo salió en algún EXTRA DE PRIMAVERA con alguna aventura casi psicodélica que comentaremos en el post siguiente. En principio, era el personaje más protagonista, pero se le fue un poco la mano con la tinta y está entre si lo apartaron o se apartó. En todo caso pasó un tiempo en un hotel por cuenta del Estado, que tenía el inconveniente de que no le dejaban salir salvo permiso del juez. KIKO siguió su serie en solitario, primero con desigual fortuna pese a que se trajo personajes secundarios como su esposa MAKOKE, pero luego encontrando cobijo en la editorial SALVAME, donde se unió a sueldo de la productora formando el eje del mal. No llega a los niveles de su archi enemigo y hermano, pero es más controlable y tampoco es que sea de misa diaria precisamente, así que nos vale.

Coto pasó a ser un personaje del olvido…hasta que resucitó la semana pasada. Y de ello hablaremos en el próximo post.

RAFA MORA SE NOS RIE EN LA CARA A RITMO DE RAP

De entre todos los personajillos creados por el Dr.Telecinconstein para dar leña a la locomotora, quizás RAFA MORA sea uno de los que causa en mí mayor rechazo.

RAFA MORA simboliza la retalía de cosas que más odio; la superficialidad más absoluta envuelta en el culto al cuerpo y a la ignorancia. La prepotencia en forma de chulopiscinas presumiendo de ser el amo de la noche. La misoginia más atroz enmascarada en comentarios mil sobre los corazones y bragas que es capaz de romper exhibiendo sus bíceps. La burla al más débil, el peloteo al más poderoso. Mi ego, mi yo y mi coche en mira que chulo soy y que cuerpo tengo. La nada y la miseria con sonrisa de cabrón de polígono. La ordinariez hecha insustancia, el arte hecho bolo en discoteca cutre ante quinceañeras que buscan los 15 minutos de fama. La crueldad del matón del patio que envuelto en su ropa de marca desprecia cuanto ignora.

RAFA MORA fue un concursante del programa HOMBRES Y MUJERES Y VICEVERSA, programa que tiene la misma credibilidad que Rajoy anunciando que protegerá a las  clases débiles y que será objeto de un post aparte pese a que no lo veo ni lo he visto nunca. En dicho programa, modelos de agencia de segunda, chulopiscinas cuya aspiración en la vida es ganar el premio mtv al coche mejor tuneado, petardas con la lengua muy larga y la falda muy corta y demás fauna variopinta, normalmente relacionada con el mundo de la noche (en todas sus vertientes), van a buscar el amor. Por buscar el amor se entiende tener citas mil donde ora cae un morreo, ora cae un pinchito, poner cuernos a pares, descalificarse entre ellos y llorar a moco tendido por el amor de gañanes y petardas que no valen un pimiento y que acaban de conocer. Pero lo dicho, ya hablaremos de ello.

La cosa es que en este programa RAFA MORA destacó en todos y cada uno de los aspectos y por ello el Dr. Telecinconstein le ha ido repescando en sus diversos programas. Ora un enfrentamiento con la Trapote por a saber qué, ora una pelea con otra ex del programa por a saber cuá.

Al calor de la familla el amigo RAFA ha ido trepando en la escala social y mediática. Primero que si cobro a tanto el bolo absurdo ese donde gente que no tiene nada mejor que hacer se hace fotos conmigo. Luego que si monto yo un local. Más  allá que si me hago amigo de Paquirrín, que va del mismo palo que yo. Qué más da que Paquirrín me llame “el que le pasea al perro”, la cosa es que estoy ahí enchufado y algo pillaré. En fin; esas cosas.

Pues revolcándome en mi odio hacia este personaje estaba cuando de repente salió la noticia de un vídeo que el amigo RAFA ha hecho con un rapero, el conocido en su casa SUBZE THE BOSS. Y ahí he de reconocer que me ha ganado enteros, aunque no sé bien qué pensar.

El vídeo está aquí abajo, así que juzguen ustedes por sí mismos. En él, RAFA MORA se nos rie en nuestra cara. Así, sin vaselina ni nada, se nos chota en nuestras narices y nos alza el dedo corazón mientras se parte la caja. Con dos cojones.

Lo que nos rapea él y su colega es que sí, que dame pan y díme tonto. Que él ya sabe que es un chulopiscinas, pero bien que se desplaza en bmw y vive sin dar palo al agua. Que quién es más tonto, si él por parecerlo o el resto de la humanidad por ser unos pringaos y darle de comer. En fin, un ZAS! En toda la boca a quienes le consideramos un gañán pero nos desplazamos en metro y sudamos tinta para llegar a fin de mes. Y nos lo dice haciendo el mayor daño posible, riéndose en nuestra puta cara.

Lo cierto es que no sé qué pensar. Por un lado, admiro la valentía del amigo RAFA. En el fondo se burla de sí mismo y toma conciencia de lo que es con humor, lo cual siempre es  bueno. También nos lanza a la cara las miserias del mundillo del famoseo, lo banal y su venta. De hecho, yo reconozco que después de ver el vídeo miro las cosas de otra forma, pese a que todo lo que canta ya es sabido y deducido sin más. Por esa parte, muy bien, RAFA, te has atrevido a hacer lo que nadie ha hecho.

Pero, por otro lado, pues…se están riendo en mi cara y eso no suele gustar. No sé si en el fondo es el enésimo acto de chulería, sólo que hecho con cierto ingenio. Igual no deja de ser algo para llamar la atención y tampoco hay que creérselo todo. O puede que en el fondo yo sea un envidioso y haga lo que haga me va a caer mal, pues liga sin esfuerzo y vive mejor que yo. No lo sé.

Creo, no obstante, que este tipo de actos son buenos. Es bueno que trascienda un tanto la cuarta pared y desde dentro nos digan ZAS!, en toda la boca. No lo sé, pero bueno, mientras lo pienso vamos a escuchar el vídeo.

YO ESTUVE CON VICTOR SANDOVAL

¿Os he llamado la atención con el título? Pues es rigurosamente cierto pero tiene truco. ¿Os acordáis de la anécdota del EL FARY diciendo que había pasado una noche con AVA GADNER, y la pasó llevándola en un taxi? Pues es algo parecido.

Hice un viaje a Madrid y en el AVE me encontré a Víctor Sandoval. Esto es totalmente verdad. Fue por la primavera de este año. Todavía no tenía este blog tan chulo. Yo iba con más gente y en la estación de Sants de Barcelona, esperando para arrancar, veo que se sube el amigo Víctor y se sienta en el asiento de delante de mí. Lo juro.

Bueno; tampoco es tan raro. De sobras es sabido que vive en Sitges, ciudad de los alrededores de Barcelona conocida por ser  la meca del turismo gay, y si tiene que ir a currar al SALVAME es lógico que se desplace a Madrid cuanto menos ese día.

Salvo que lo ví, en verdad no tengo nada que contar. Quiero decir que no armó ningún escándalo ni nada por el estilo. Iba solo, se sentó en su sitio y estuvo todo el viaje calladito, sin molestar, sin hacer nada. Como era el tren de las diez de la mañana de un día normal, había asientos libres y dio la casualidad que no tocó a nadie a su lado. La mayor  parte del viaje se limitó a dormir o a intentarlo cuanto menos. Quiero decir…no era esa mariquita loca y escandalosa que muestra sus despechos a gritos. Era un tío normal que viajaba en tren.

Fui a la cafetería y él me siguió. Bueno; quiero decir que fue a la vez que yo, no que me siguiese a mí especialmente. Yo me pedí un café de esos aguados por los que te cobran un potosí. El una bebida y un bocadillo. Me acuerdo verlo ahí, en la cafetería, mirando de un lado a otro por si alguien le reconocía. Supongo que esperaba que alguien se acercara a saludarle. Nadie lo hizo. La gente ni siquiera lo miraba con curiosidad. Yo reconozco que un poco, pero como mis acompañantes iban de otro palo pues me tuve que dedicar a ellos y no pude ir a saludarle siquiera.

La verdad es que me dio un poco de penica. Se le veía tan desesperado porque alguien le saludase, porque alguien quisiera hacerse una foto con el móvil…miraba de un lado a otro comiéndose el bocadillo y la gente, pues nada, pasando.

Volvió al asiento y volví yo. Pensaba que el amigo Víctor dedicaría el viaje a repasar notas para su intervención en el programa, a sacar el portátil y escribir algo, a comunicarse con alguien…no, nada de eso. Se limitó a dormir o intentarlo, con un antifaz ciegos de esos que salen en las películas sin hacer nada más durante el viaje. Ni siquiera leía un libro ni jugueteaba con el IPAD (ni siquiera lo sacó) ni nada de eso.

No pude ver luego el programa, pero me pudo la curiosidad y miré por la noche o al día siguiente por internet. Al menos la intervención de Víctor. Aparte de decir lo mucho que odiaba a Nacho Polo, decía que no tenía para comer y que lo estaba pasando mal y tal. Yo le ví comer, eso sí, pero bueno, un bocadillo un día supongo que alguien que sale en la tele se lo puede permitir, aunque sea a precio de cafetería de la remfe.

En fin; la cosa tampoco tiene más. Yo me quedaría con cuatro cosas. Una, que ha pasado medio año o por ahí y el discurso de Víctor Sandóval no ha cambiado nada. Sigue una y otra vez viviendo de lo mismo. Dos, que en casi 4 horas de viaje y a apenas dos horas de su intervención en el programa no repasaba nada de notas ni se preparaba nada. O sea; que se va allí a hablar y punto, se suelta lo primero que sale por esa boca. No sé, igual se lo había preparado antes o igual no había nada que preparar.

Tres, que hubo una indiferencia total. Ni siquiera los pocos críos que había tomaban como algo novedoso la presencia de Víctor. No sé si es cuestión de público. El público del AVE de entresemana no es el público target de SALVAME, pero me sorprendió que a nadie le llamase la atención y que todo el mundo pasase. Y que él mirase a ver si alguien le saludaba y todo el mundo fuese a lo suyo, con la más absoluta indiferencia.

Y cuarto que eso, que era un tipo normal que no montó ningún pollo. Lo cual debería ser lo correcto, pero como da esa imagen de desquiciado en el programa yo me esperaba alguna salida de madre. No tuvo oportunidad, esa es la verdad, pero tampoco creo que de haberle dicho algo alguien hubiera montado el show. Por eso pienso que gran parte de su imagen es prefabricada.

Es una experiencia muy pobre, lo sé, pero es mi experiencia. No es mi única experiencia con un famosete, pero ya contaré alguna más. No sé. Igual si me pasa hoy en día le digo de grabar una entrevista para el blog o algo así.

ANÉCDOTAS, SUCESOS, CURIOSIDADES, TONTERÍAS...SABIAS QUÉ...?

Post fuera de la programación habitual que intenta ser distendido, curioso y enfocar las cosas desde otro punto de vista…porque en estos temas caben muchas cosas…

SABIAS QUÉ…

…El número más vendido de la historia de la revista INTERVIU sigue siendo la portada con el desnudo de PEPA  FLORES, Marisol?

 

…tuve un profesor de ciencia política que fechó la transición democrática en España en la aparición de esa portada?

…que la revista INTERVIU en sus 30 años de historia sólo ha dejado de publicar un desnudo en la portada, a principios de los 80, y era para poner una foto de MARCELINO CAMACHO, líder sindical de CCOO por aquel entonces, y que las bajas ventas del número obligaron a seguir publicando desnudos?

…Karmele Marchante fue a finales de los 70, principios de los 80, directora de un cómic underground llamado STAR?

…Cristina Castaño, la psicóloga de LA QUE SE AVECINA, es sobrina del famoso locutor deportivo Pepe Domingo Castaño?

…El personaje de AIDA tan sólo era un secundario que iba a intervenir en tres capítulos de la serie SIETE VIDAS?

…Juan “El golosina” era un transformista que actuaba en clubs imitando a Lola Flores hasta que la misma Lola fue a verlo actuar?

…el primer programa sobre temas del corazón fue emitido por RTVE a mediados de los 80, se llamaba BLA-BLA-BLA y lo presentaban Jesús María Amilibia y la locutora Marisa Abad?

…que dicho presentador fue acusado por asesinato al disparar contra un camarero en un accidente de tráfico y pasó 17 años en la cárcel?

…que en el programa de FERNANDO GARCIA TOLA  “SI YO FUERA PRESIDENTE”, a mediados de los 80, entrevistaron al cantautor JAVIER KRAHE, quien dijo más de 20 veces la palabra “joder” y colapsó la centralita de RTVE de llamadas de protesta?

…la primera vez que se vio a un matrimonio durmiendo juntos en la cama en la televisión norteamericana…fue en LOS PICAPIEDRA?

…Carles Francino se negó a entregarle el ONDAS al mejor presentador a Jorge Javier Vázquez?

…Jorge Javier Vázquez empezó su andadura televisiva con un espacio de diez minutos donde repasaba la prensa del corazón con ANA ROSA en su programa de la tarde de ANTENA 3, y que debido al éxito de sus intervenciones cogió una crisis de ansiedad que le llevó a apartarse de las cámaras y tomar la decisión de no salir más en televisión?

…PABLO CARBONELL estaba a punto de vender su casa porque estaba en la ruina cuando le llamó EL GRAN WAYOMING para incorporarlo a su programa CAIGA QUIEN CAIGA?

…Santiago Segura, antes de ser famoso, ejerció entre otros oficios de sobra conocidos (como concursante televisivo profesional) como redactor de las cartas de los lectores en revistas pornográficas?

…ADOLFO SUÁREZ fue director de RTVE?

…según cuenta ARTURO PÉREZ REVERTE en su libro de memorias de cuando era corresponsal TERRITORIO COMANCHE, hubo un día que en el telediario de RTVE ilustraron la guerra de Kósovo con imágenes de otro conflicto bélico en Kenia o por ahí, y nadie se dio cuenta?

…El estreno de la película SUPERMAN I en RTVE a principios de los 80 fue portada en los periódicos de la época?

…EMILIO RODRÍGUEZ-MENÉNDEZ fue portada la misma semana de dos revistas del corazón, dando la exclusiva de una supuesta boda…con una mujer en una revista y con otra diferente en otra? (lamento no recordar los nombres de las dos mujeres, seguro que una era NURIA BERMÚDEZ)

…el partido de fútbol más visto en la historia de RTVE fue el mítico 12-1 de España- Malta?

…el actor que interpretaba al viejo profesor de música de FAMA fue invitado a un programa de TVE-3 presentado por ANGEL CASAS, y exigió que le abrieran EL CORTES INGLES un domingo para que pudiera comprar?

…había gente que iba al supermercado a preguntar por el CACAO MARAVILLAO, ese producto ficticio que cantaban aquellas mulatas en los primeros tiempos de tele5?

…MAYRA GÓMEZ KEMP hizo una coreografía de baile, junto con otros famosos, en un programa especial de nochevieja de RTVE, cuando hacían ese tipo de programas, y se cayó en directo al suelo?

…CONCHA VELASCO debutó como bailaora flamenca en la compañía de MANOLO CARACOL?

…MONCHO BORRAJO iba a ir como invitado a un programa de BUENAFUENTE en TVE-3, pero a última hora vieron que podían invitar a RICKY MARTIN, por aquel entonces en pleno boom de  LA VIDA LOCA, y le dijeron que no fuera? Y que cuando finalmente RICKY MARTIN les dejó plantados a última hora le volvieron a llamar y les mandó a tomar por saco, teniendo finalmente en el programa que improvisar una entrevista ficticia con JOSE CORBACHO vestido de la RANA GUSTAVO?

…ISABEL COIXET fue durante un breve período de tiempo guionista de los tebeos BRUGUERA?

…PACO MIR, del TRICICLE, fue dibujante  del TBO?

…LIDIA BOSCH empezó haciendo teatro callejero en compañía de EL TRICICLE?

…que JOAN COLLINS tuvo una carrera paralela como escritora de novelas románticas, con bastante éxito, aunque varias de ellas se las rechazaron por baja calidad?

…JAVIER GURRUCHAGA fue amenazado varias veces de muerte por su SKETCH sobre los jugadores del BARÇA y LA MORENETA en su programa de RTVE VIAJE CON NOSOTROS?

…en dicho programa salía un enano con un parecido más que increíble con FELIPE GONZÁLEZ, llamado HERVÉ VILLECHAIZE, que fue un malo de la serie BOND y que acabó suicidándose años  después?

…el primer anuncio de televisión de la historia fue de relojes BULOVA, marca que existe en la actualidad, emitido en 1941 y que costó 9 dólares de la época?

…el actor que interpretaba a STEVE HURKEL en la serie de televisión COSAS DE CASA trabaja en la actualidad como comentarista deportivo porque al acabar la serie estaba tan encasillado en tal papel que no encontraba trabajo de actor?

…ARAMIS FUSTER se llama en realidad MARÍA ANTONIA PÉREZ SÁNCHEZ?

…el dramaturgo FERNANDO ARRABAL participó en una tertulia en televisión española borracho como una cuba, increpando al resto de participantes, cayéndose al suelo cada dos por tres y no dejando de decir “el minerialismo va a llegar”?

…Tito, el niño más pequeño de la pandilla de la mítica serie VERANO AZUL, era el hijo de un camarero donde el equipo técnico paraba para comer, y que sustituyó al niño actor inicialmente previsto porque éste se ponía nervioso ante las cámaras y no podía actuar?

…el número 1 de la revista TELEINDISCRETA se agotó enseguida porque llevaba pegatinas de la serie V?

…el figurante que interpreta el papel de camarero en la serie FRIENDS consiguió el papel porque era el único que sabía cómo funcionaba la máquina de capuchinos?

…Joaquín Sabina rechazó un trabajo fijo como redactor de un diario para irse a Madrid a cantar en los bares y las calles?

…que mi cerebro es un almacén de información inútil?

PELEAS EN SALVAME, ALGUNAS REFLEXIONES

Nos quedamos el otro día en comentar el tema de las peleas en el SALVAME siguiendo el patrón de una de las actuales, el enfrentamiento entre Rosa Benito y Mila Ximénez, dos musas crepusculares llenas de mala bilis, agresividad, morbo y capacidad de gancho y aguante.

En principio, sobre el papel vemos que cumplen los parámetros necesarios de lo que hablamos el otro día: son dos personas de la casa que se enfrentan entre ellas por un quítame allá estas pajas. Es decir; que nos podemos tirar horas y horas de programa con ello y no nos van a demandar ni va a pasar nada. Es más; no tenemos ni que hacer conexiones con un reportero, nos sale la tontería gratis total. Bueno, más que gratis, que amortizamos el sueldo de estas bichas. En una semana en que lo más destacado es que en twitter hacen fotomontajes con el bebé de Kiko Rivera, eso es de agradecer.

Con esta premisa, tele5 lleva desde la semana pasada viviendo del cuento y lo que nos quede. ¿Qué pasó exactamente? Pues esto…er….lo que pasó fue que…er…pues ostias, la verdad es que no lo sé.

Creo que Mila le digo a la Benito que lo suyo de su ruptura y tal era un montaje. Como llevan un tiempo picadas, la otra le contestó algo sobre su hija, que si también iba a platós  o algo así. La otra dijo que a su hija ni nombrarla y ahí se empezó a armar el dos de mayo y tú más y patatín patatán. Podía buscar en yutube el vídeo y ponerlo, pero…¿para qué? La pelea en sí no es de ningún interés. Es más; ayer no ví el programa, pero seguro que ya han hecho las paces o han prometido no hablarse pero no liarla más o algo así. Lo que suscita interés, al menos en este espacio, son algunas cuestiones al respecto:

¿Es una pelea en verdad o es un montaje? Yo pienso que es un montaje…basado en hechos reales. Me explico. En todo trabajo surgen roces con alguien. Esta gente tiene el ego de un camión y además están acostumbradas a no dar palo al agua. Además, si no vivieran de esto posiblemente se morirían de hambre o tendrían que ofrecer sus servicios a María de Mora. O sea, que me llevo que tengan su aquel entre ellos en un 20%

Pero es el 80% restante el que apesta. Como dijimos en el post anterior, además Mila forma parte de las personas de la casa, las que siguen (según mi versión) las directrices de la empresa para meterse o azuzar según qué fuegos.

En todo este caldo de cultivo, Rosa Benito ha ido subiendo enteros mediáticos con el tema de su separación y tal. Pero para que no se suba a la parra y se lo crea, hay que darle caña. Así que hay que pelearse, cuestionarla, insultarla, sacarle los trapos sucios…porque la broma nos está costando una pasta y hay que amortizarla.

A la audiencia nos gustan las peleas y que se cuestione a estos personajillos. Ellos lo saben y lo fomentan. Y es que el mejor negocio es el que todos ganan y aquí estamos todos contentos; Mila cumple su función de pinchadora oficial del programa. Rosa sigue alargando su interés y se alarga su culebrón. La fábrica de la tele cuenta los billetes en forma de audiencia que ello genera. Y nosotros tenemos espectáculo. Del malo, pero espectáculo.

Aquí el problema que yo veo son dos, que bien se pueden resumir en tres:

Por un lado la falta de credibilidad que hemos comentado. Aunque haya una cierta base y aunque día tras día que te lancen insultos produce desgaste…¿en verdad nos lo creemos?

Por otro, que el número ha de ser más difícil cada vez. Una cosa es una pelea en su momento, pero ahora eso ya está muy visto y hay que hacer el más difícil todavía, que es la norma sagrada del circo. Por eso veo que suben en intensidad, van rayando las agresiones físicas y tiran con balas más gruesas. ¿Cuál es el límite?

Y la otra conclusión es…¿esta es la única forma de hacer un programa de televisión? Vale que no tengan noticias o que las que tengan tengan miedo de darlas por aquello de las demandas. Vale que la audiencia lo queremos y nos mola. Pero…¿no dan más de sí? ¿Han de estar insultándose y siendo violentos y desagradables todo el rato porque han de rellenar horas y horas de programa?

Jorge Javier lo expuso muy bien el otro día; cuando empezó el programa SALVAME lo hizo con un grupo de gente que no tenía donde caerse muertos. A él lo habían echado de EL TOMATE y pensaba que no volvería a trabajar. Lidia tenía el estigma de Ylenia y era la apestada. Kiko H. no tenía programa, Kikp M se paseaba por los platós tristemente ventilando una supuesta separación con Makoke porque le habían cortado hasta el gas, Karmele se iba a jubilar y la Berraca era la Berraca. Y al principio pasaron de tó, pensando que la cosa les iba a durar cuatro días, e hicieron un programa lleno de paridas y humor pasándoselo bien. Ahora se ha transformado en esto. ¿Precio del éxito?

Creo que no. Y Alfonso Arús es la prueba. Le acaban de dar un ondas por un programa que tiene en una tele local catalana, programa que  tiene un montón de espectadores y lleva ya 11 años. El programa es sencillo; un grupo de amigos se reúnen y van comentando cosas del corazón y la tele, pasándoselo bien y diciendo paridas todo el rato. Transmite un buen rollo y unas ganas de pasarlo bien bestiales, son amigos echándose unas risas y soltando cada uno la suya.

Son dos estilos opuestos de hacer televisión. En el SALVAME apuestan por el mal rollo y transmiten que son un grupo de hienas falsas esperando a ver quién cae o a quien meten. Por un tiempo nos da morbo, pero la sensación general es de linchamiento, de mal rollo, de vacío, de que no hemos visto nada que haya valido la pena. Nos da un poco de desesperanza y mal yu yu, pese a que nos mole en un momento dado.

En la otra tertulia son un grupo de amigos que se lo pasan bien y lo transmiten. Y la sensación que queda es de buen rollo, de bienestar, que nos hemos divertido diciendo tonterías y echando unas risas. Nos sentimos uno más de ese grupete y nos encanta.

No va a ser el SALVAME lo que fue o es el ARUSCITY hoy en día. Pero otra forma de hacer tele es posible, y oye, algún día llegaremos a ella.

PRESING CATH EN SALVAME: ACROBACIAS Y TEATRO, THE SHOW MUST GO ON

El post pasado estuvo bien, pero vamos a revolcarnos en el barro que es lo que mola. Tanto glamour y tantas leches. Y temas no nos faltan, vive Dios. Sobre la mesa tengo pendiente hablar sobre la supuesta ruina de Concha Velasco, sobre los abuelos que buscan novio/a en el SALVAME, sobre aquel concursante de GH delincuente de nombre ARISTIDINE, sobre la PANTOJA, sobre RAFA MORA y su vídeo...A ritmo de dos post por semana cuando acabemos lo pendiente ya estará desfasado, pero qué le vamos a hacer.

En todo caso, no vamos a detenernos hoy en nada de eso, si no en algo que reconozco me quita el sueño y despierta mis inquietudes…¿son verdaderas las peleas del SALVAME? Ya  hemos dicho, glamour cero esta semana.

Y es que el tema me recuerda el famoso cuento de Pedro y el lobo. Ya saben; Pedro se burlaba de la gente diciéndoles que venía el lobo, pero era mentira. Cuando fue verdad nadie le creyó y el lobo se lo comió.

Pero vamos a empezar desde el principio:

Vamos a ver…como hemos dicho otras veces, tele5 va perdiendo a lo largo del tiempo demanda tras demanda y poco a poco suma la broma un pastizal. Entonces alguien, seguramente el contable, se da cuenta de que en el programa ese de la tarde, el tal SALVAME, están dando caña y diciendo burrada tras burrada. Suma dos y dos y dice; “leñe, aquí va a pasar igual que con EL TOMATE, que al cabo de 3-4 años vamos a tener que romper la hucha”.

El contable, que es un empleado fiel, se chiva a Paolo Vasile y éste, como la cosa toca la pela, le escucha con atención y le renueva el contrato de 6 meses que tenía. Coge el teléfono y les dice a la peña del SALVAME que nada de especulaciones, insultos, mentiras, cosas indemostrables y pocos veraces, etc…que si no lo van a pagar de su bolsillo. Y los del SALVAME dicen, con toda la lógica, que si nos quitan eso nos quitan el programa. No, responde Paolo, no sólo no os quito el programa si no que os doy una hora más al día. Ala, ya os apañáis.

¿Y ahora qué? Que venga el contable ese, que es quien nos ha metido en este lío, que nos saque por listo. Y entonces va el contable y dice: “Pero si la solución es muy fácil. Miren los sueldos que están cobrando estas petardas y chulospiscinas por apenas hacer nada. Que se enfrenten entre ellos y así justifiquen lo que cobran, leches. Como son de la casa, no nos van a demandar. Y como tienen vidas escabrosas y tal, tenemos tema para rato”.

Y dicho y hecho. Primero empiezan con Karmele Marchante, que no en vano aquello de “que te calles Karmele” ha pasado al imaginario colectivo. Como ven que la cosa funciona, van rotando cada poco. ¿Qué viene un colaborador nuevo de tres al cuarto, como Terebere o Sergio Solís? Caña. ¿Qué Lidia Lozano dice algo? Leña al mono que es de goma. ¿Qué el fichaje de Chelo nos ha costado un camión de dinero? Pues caña y leña a la par. Al principio a Belén Esteban no se la podía tocar, pero con el tiempo esto también ha cambiado. Y así, como el que no quiere la cosa, un gran % del tiempo del programa son peleas, enfrentamientos, dimes y diretes, alianzas y follones entre ellos mismos. Como en el foro de SALVAME, pero cobrando. Todo queda en casa y nadie va al paro.

La estrategia está clara, pero que conste que esta es una teoría personal mía. Digamos que el llamado “eje del mal”, compuesto por Mila Ximénez y los dos Kikos, serían los “hombres de la casa”. Es decir; los encargados de dar leña y meter cizaña según las directrices de la empresa. Son ellos los que encienden las mechas, provocan las peleas según toque y las reconducen a lo que les interesa.

Y luego yo aquí haría dos grupos. Los que saben las reglas y se prestan a ellas y los que no. Los primeros son mayoría. Es decir; Lidia Lozano, Karmele Marchante, Chelo García- Cortés,  la “segunda división” compuesta por Sergio Olís, Víctor Sandóval, Terebere, etc…saben que les van a atacar de forma despiadada y si quieren llevar un plato caliente a la mesa se han de prestar a ello. No están los tiempos parar ser finos, leches.

Me imagino en los  ensayos. “Chelo, te ha tocado, van a decir que eres una falsa y un ser de no fiar y tal”. -¿Otra vez? Siempre pringo yo.- “Si pagas tú la broma, volvemos con Ortega Cano”. Jo, con lo que yo he sido…

Mi única duda es si está pactado o cuanto menos consentido las “peleas” con cierto tipo de gente, por ejemplo Terelu o Belén Esteban. Yo creo que en estos casos no. Ambas dos se creían intocables, pero hay que rotar y cada poco le toca a alguien. Terelu ha pasado por el aro, porque de momento la cosa con ella es suave. Pero la Berraca ha preferido largarse. Me imagino la conversación:

Paolo Vassile llama a los Kikos y les dice “hay que dar caña a Belén Esteban, que la estamos pagando un potosí y encima nos está dejando sin comida cada tarde, hay que ver lo que traga”. Y van ellos a los guionistas del programa y le preguntan “¿Y qué nos inventamos como excusa?”. Y el guionista les dice “joder, lo de siempre, que os ha traicionado”. “¿En qué nos ha traicionado?”-En vuestra amistad. –“Si no somos amigos". -¿Y eso qué más da? Parecéis nuevos, leches.  Y Belén Esteban un día va creyéndose la reina de los siete mares y de repente “zas!”, que si eres princesa DE pueblo, si eres una verdulera, etc…Y claro, no es lo mismo estar en un lado que en otro.

En fin; en este poti poti de peleas y tú más y tú tal y cual….¿hay algo de verdad? Pues yo creo que es muy difícil saberlo. Cuando para unos su trabajo es meterse y para otros su trabajo es defenderse, no hay que tomarse las cosas de forma demasiado personal. Es sólo trabajo y es lo que hay mientras no tengamos noticias u otra cosa que hacer. Pero bueno, supongo que el que día tras día te vayan dando leña y cuestionando la más mínima acción debe repercutir. Al fin y al cabo somos humanos. Por eso gente como Luis Rollán ha preferido largarse. Y a veces las peleas son de tal intensidad que igual está pactado, sí, pero ello no es obstáculo para que no sea si no una excusa para soltar lo que en verdad se quiere decir. Estamos hablando de egos y si en cualquier trabajo hay roces, éste no va a ser menos.

En este contexto quería analizar un tanto la reciente pelea entre Rosa Benito y Mila Ximénez, pero me he propuesto en este blog no hacer escritos de más de dos páginas y por ello lo dejaremos para el jueves que viene.

ANÉCDOTAS DE CINE

Vamos a hacer un parón entre tanta Mariló Montero, tanto crápula de SALVAME y tanta leches y vamos a hacer un post del corazón con glamour, o eso se va a pretender. Por una vez y sin que sirva de precedente, algunas curiosidades del mundo del cine y la farándula, extraidas de mis tropecientos años leyendo revistas como IMÁGENES, FOTOGRAMAS, libros varios y demás:

Sin ningún orden en especial:

El actor VICTOR MATURE, culturista famoso por hacer múltiples péplums de serie B en los años 50-60, quiso entrar en un selecto club de golf. Sin embargo, tal club era tan selecto que en sus estatutos figuraban que no se admitían actores. Al día siguiente de la negativa, VICTOR MATURE volvió con una maleta llena de recortes de prensa de críticos cinematográficos, donde decían que era tan malo actuando que no era actor de ningún modo.

No era tan raro que sitios de renombre no admitiesen actores, supongo que por la imagen bohemia y desprendida de los mismos. El hotel Plaza de Madrid tuvo que cambiar sus normas en los años 50, ya que tampoco admitían actores en sus instalaciones y CHARTON HESTON se negaba a hospedarse en un hotel inferior.

Humfrey Bogart fue a un programa de televisión para una entrevista o algo así. Antes de entrar en el plató, la maquilladora dijo de quitarle las arrugas para que saliera mejor ante la cámara, a lo que éste contesto: “Señorita, he tardado más de 40 años en conseguir estas arrugas, no me las quite usted ahora”.

La famosa escena de Indiana Jones I donde éste pega un tiro sin más a un tipo que previamente ha hecho una exhibición de manejo con la espada era inicialmente una pelea con todas las de la ley. Pero ese día Harrison Ford tenía una diarrea de caballo y, dado que ya iban justos en el calendario de rodaje, tuvieron que improvisar.

Jonh Travolta rechazó ser el protagonista de OFICIAL Y CABALLERO, papel que habían escrito expresamente para él. También rechazó el papel de Indiana Jones, por fortuna para HARRISON FORD, y FORREST GUMP.

Hablando de Harrinson Ford, cuentan las leyendas que tiró, junto con su mujer, una moneda al aire. Si salía cara, seguiría trabajando como  carpintero. Si salía cruz, se mudaría a Hollywood y probaría suerte. Salió cara, pero su fueron a Hollywood igualmente.

La Warner Brothers quería demandar a los Hermanos Marx por el título de la película UNA NOCHE EN CASABLANCA, alegando que el título era copiado de su reciente éxito CASABLANCA. Groucho Marx inició una correspondencia surrealista con los directivos de tal empresa, alegando entre otras cosas que ellos eran Hermanos (Brothers) antes que la Warner existiera como tal.

Gente borracha de Hollywood: Erron Flyn se pegaba unas fiestas de campeonato, en las que era habitual que acabase tocando el piano con el pene. John Barrymore, uno de los grandes actores de carácter del Jólibud clásico y bisabuelo de Drew, no subía a un escenario sin tomarse antes media botella de whisky. De hecho, una de las pocas veces que subió sobrio fue incapaz de actuar.

El Fary siempre ha presumido de haber pasado una noche con Ava Gadner…y es del todo cierto. En una de las múltiples estancias de la amiga Ava en España, ésta pidió un taxi para que le acompañase en su deambular por la movida nocturna de los tablaos flamencos. Por aquella época, el amigo Fary todavía no había triunfado en la música y ejercía como taxista, y fue él quien recogió a Ava Gadner esa noche y la acompañó por dicha ruta. O sea, que efectivamente, el Fary pasó toda una noche con Ava Gadner.

Cuenta así mismo el Fary, ya famoso, que siempre iba a un mismo cine sin importar la película que echaran. Lo hacía porque tenían los urinarios justo a su altura, y era en el único sitio donde podía mear a gusto.

Sam Reimi es un reputado director forrado en el dólar a día de hoy por haber dirigido, entre otras, las primeras tres películas de SPIDERMAN. Pero no siempre fue así. Para rodar su primera película, EVIL DEAD (POSESIÓN INFERNAL), reunió un grupo de amigos, hizo varios bingos caseros y demás. Incluso tuvo una entrevista con un tipo de dudosa reputación a fin de que le prestase dinero. Cuando Reimi le preguntó qué pasaría si la película era un fracaso y no se lo podía devolver, el tipo le dijo que le rompería las piernas. –“Sin piernas también puedo hacer cine “- Bueno, pues te quemaré los ojos-le contestó el tipo. No sé si finalmente accedió a que le prestasen dinero, pero en todo caso la película fue un éxito. Por cierto; Sam Reimi siempre rueda en traje y corbata, en homenaje a su admirado Hickocd.

De Hickocd hay muchas anécdotas. Todo el mundo sabe que siempre hace un cameo en sus propias películas. Lo que no es tan conocido es que poco a poco ese cameo se fue haciendo famoso y los espectadores estaban más pendientes de su aparición que de la película. Al percatarse de ello el orondo director, decidió a partir de entonces hacer sus cameos casi al principio para que el espectador se concentrase en el film.

Hickod estuvo a punto de dirigir una película de la serie Bond, pero los productores consideraban que era muy caro y tenía demasiada personalidad. No obstante, como anécdota de la saga Bond, diremos que la actriz Lois Maxwell, que interpretaba a la secretaria Moneypenny en la mayoría de los films de los años 60-70 en la vida real era…no exactamente secretaría, pero sí trabajaba en un escritorio y mecanografiaba, pues era columnista de un periódico donde tenía una columna fija. El nombre de dicha columna, por cierto, era el mismo que el de su personaje, Moneypenny.

Otra anécdota de la saga Bond; el productor Albert Broccoli le pidió permiso a Spilberg para reproducir las 5 notas de ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE en una de sus películas, lo cual el amigo Steven le concedió sin problemas. Años después, STEVEN SPELBERG le pidió a Broccoli que le devolviera el favor y le dejara usar la sintonía de James Bond en una película que él estaba produciendo, LOS GONIES. Albert Broccoli le contestó que dicha sintonía tenía más de 5 notas…

Jose Luis García Berlanga rodó a principios de los 80 la película TAMAÑO NATURAL, en la cual un hombre maduro se enamora de una muñeca hinchable. El coste para la confección de dicha muñeca, a fin de que quedase lo más real posible, fue de 80 millones de la época. El productor siempre dijo que por ese dinero podía haber contratado a CLAUDIA CARDINALE.

Bueno, por hoy paramos. Si os ha gustado el experimento, haremos de vez en cuando post de este estilo…