PARTIENDO DE LA NADA HEMOS ALCANZADO LAS MÁS ALTAS COTAS DE LA MISERIA: RONDA DE JUGUETES ROTOS

Sirva esta célebre frase de Groucho Marx para hacer un recorrido, siquiera somero, a algunos de los juguetes rotos televisivos de éstos últimos años. Personas que tuvieron fama sin casi ningún esfuerzo (matizable en algún caso) y que ahora se ven en el olvido más atroz. Sin más orden según me chota:

 

1-PADRE APELES.

 

Una rareza televisiva, un cura de verdad que bien podría interpretar Agustín González en cualquier peli de Berlanga, de contertulio polémico en los programas basura. Su alzacuellos, impertinencia, mala leche, violencia comedida y verborrea sin par le valieron tardes de gloria a mediados de los 90, pero luego no sé qué pasó que le dejaron de llamar y ahora va mendigando por los platós, gordo, demacrado y triste, algo de atención. Al menos él se puede recluir en un monasterio y comer caliente a cambio de cantar matines o algo así, pero parece ser que  no, que eso lo deja triste igual, que él lo que quiere es irse a Brasil de vacaciones a follar y demás vicios poco espirituales. Lo dicho; 15 años después todavía la gente se pregunta si es cura de verdad. Pues sí, lo es, y durante una temporada incluso dió misa. Para que luego digan que la gente ya no cree.

 

2-ESTIBALIZ SANZ

 

Belleza recauchutada del EQUIPO-T, de TETAS, comandado por MELENA GRACIA, YOLA BERROCAL y otras chonis de airbags florecientes, participó en polémicas mil en aquellas CRONICAS MARCIANAS de infausto recuerdo (por cierto; como la mayor parte de los personajes de éste post), y luego no volvimos a saber de ella hasta que asomó este verano en el SÁLVAME llorando, diciendo que va entregando cv´s de puerta en puerta y que apenas tiene para comer y mantener a su hijo. Parece ser que en sus mejores tiempos llegaba a ganar 500.000 euros al mes, pero entre unas cosas y otras el dinero se gasta sin darse uno cuenta.

 

3-ARAMIS FUSTER

 

Bruja televisiva que saltó a la fama por ser la reina de las líneas-timo de adivinación cuando todavía se marcaba el 906, su mala leche, belleza bizarre y labia de bruja de feria le hicieron ganarse un lugar en las tertulias polémicas sobre el sexo y el ser, muchas de ellas con el Padre Apeles de contrincante. Luego empezó a montar empresas  dudosas y gente que la quiere mal le va por ahí reclamando dinero, de juzgado en juzgado y tiro porque me toca. Sus deseos de salir en la tele le han llevado a varios intentos de suicidios muy poco creibles, a airear lo mal que se lleva con sus hijos porque son unos ingratos, a adivinar cuantas más chorradas mejor a ver si alguna acierta y en estos últimos tiempos a ejercer de dominatrix profesional  haciendo un bochornoso servicio a los aficionados a bdsm. En mi otro blog es una fija. Lo único bueno, fue de las primeras en meterse con la Esteban, aunque fuera para llamar la atención, lo que le acarreó una somanta de ostias verbales en su última intervención en el SALVAME. Eran otros tiempos.

 

4-LA VENENO.

 

No todas estas personas vienen de CRONICAS MARCIANAS y similares. También hay de ESTA NOCHE CRUZAMOS EL MISSIPI, aquel infausto programa de Pepe Navarro que creó escuela y así hasta el infinito y más allá. La Veneno era un travesti de la calle, bueno, de los que hacían la calle, para ser exactos, de los que la chupaba en el coche por dos mil pesetas y si quieres un completo son cinco mil. Un día se lo trajo Pepe Navarro a su programa, no sé por qué ni para qué, y desde entonces ya no salió de él, lanzando perlas filosóficas en cada tertulia del tipo "me comes el rabo" y similares. Luego no sé qué pasó, pero estuvo en la cárcel por unas cosas de papeles en los que ella era inocente y ahora va por los platós que le llaman (que le llaman en el SALVAME unos minutos y poco más) exhibiendo su demacrado y orondo  cuerpo y explicando a todo aquel que la quiera oir que la culpa es de la sociedad y que a Pepe Navarro le gustaba el merengue.

 

5-PO ZI

 

No es exactamente alguien de estos mundos del corazón que no ha hecho nada, pero sí que creo que es un caso de cómo alguien que tuvo sus 15 minutos de fama pudo caer luego en la más atroz miseria. Po zi era un transformista que actuaba en cabarets de mala muerte cuando CÁRDENAS lo sumó a su colla de frikis, todos ellos descubiertos en CRONICAS MARCIANAS. Un tipo pequeño, afeminado, feo como él sólo y que no se le entendía al hablar, siendo la gracia que decía "po zi" en una especie de "pues sí" en 9 de cada diez respuestas. No creo que ganase la pasta de sus compañeros de ésta lista, pero algo debío de ganar. Murió el año pasado en una casa okupada, llena de mierda, senil y demacrado en una colchoneta sucia al cuidado de una especie de sobrino drogadicto. Una verguenza para los servicos sociales y para la humanidad en general.

Pues no están todos los que son, pero son todos los que están. Recuerden que volvemos en principio el martes, si no me da el venazo de actualizar el finde o por ahí. Y recuerden...tengan cuidado ahí fuera.