COSAS QUE PASAN CUANDO ANALFABETAS HACEN EDITORIALES: MARILÓ MONTERO Y LAS PELIS DE SERIE B

Quién le iba a decir a la amiga Mariló Montero, tan fina ella, tan elegante, tan discreta, que iba a salir dos veces casi seguidas en este blog y ninguna de ellas para bien. Pero sí, compartiendo cartel con la Berraca y demás fauna, una vez más hablaremos de la amiga Mariló Montero, cosas que tiene la vida.

Como buen aficionado al cine de terror de serie B, de pequeño ví un par de películas cutres cuya premisa más o menos se puede resumir así; un señor tiene un accidente y pierde su mano. En otra parte, un asesino muere. Por h o b, la cosa es que utilizan la mano de ese asesino para trasplantarla al tipo del accidente. El  tipo del accidente, que era un buen tipo, empieza a cometer asesinatos, a veces sin saberlo, a veces forzado por una fuerza superior.

Con alguna variante, esta es más o menos la premisa de películas como THE HAND, dirigida por un primerizo Oliver Stone, o THE MONSTERS OF FIVE FINGERS, cutrería de serie B.

Cualquier ser normal que hubiera visto tales películas las hubiera olvidado a los diez minutos de su visionado y poco más. Como mucho, las recordaría con añoranza de los tiempos de las sesiones dobles y tal. Desde luego, no las utilizaría como base científica para nada.

Sin embargo, me juego mi colección de tebeos de Batman que tales películas tuvieron una espectadora joven que fue con su novio al cine a meterse mano. Pero el señor bigotudo de la linterna que antaño había allí les pilló y les echó una bronca del carajo. Traumatizada por eso, se puso a ver le película y en pleno shock le quedó grabada tal premisa.

Le quedó tan grabada que la semana pasada, en un ratito que tiene la amiga Mariló para hacer una especie de editorial, no se cortó en decir que el asesino de EL SOMOZAL (aquel que mató a una niña de 13 años con la que había tenido una relación y un vecino del pueblo), era donante de órganos y eso le horrorizaba. Muy seriamente, se preguntaba que cómo era posible. Que ella no quería que le trasplantasen los órganos de un asesino ni en pintura. Que qué pasaría, dios mío. Que dicen que no pasa nada, pero por si acaso. Que era como trasplantar el alma de un asesino. Que se han dado casos de gente que tiene recuerdos de la persona donante.

Vamos; que sólo le faltó decir que la persona que recibiese el riñón del tipo al poco cogería un trabuco y se pondría a disparar en mitad de la plaza del pueblo. O en una hamburguesería, si era de ciudad. Que sí, que te lo digo yo, que lo he visto en una película que trata de eso.

Puto acomodador, la verdad, ya podía haber dejado meterse mano a Mariló y su novio y nos hubiera ahorrado este disgusto.

La cosa no tardó en generar reacciones mil. Unas con cachondeo fino, como aquel tuit que va circulando diciendo que “Mariló rechaza un órgano de Annie Igartiburu por estar oxidado”, en referencia a la pelea que comentamos aquí. Otros, más serios, se lamentan que con lo que cuesta que la gente tome conciencia del bien social que hace al ser donante de órganos y que con las vidas (y calidad de vida) que se pueden salvar, vaya una analfabeta a desmontarles su buen nombre.

Por si alguien tiene dudas, los científicos aseguran que las células no tienen memoria, pero es que además la misma Santa Madre Iglesia dice que el alma no está en ningún órgano humano, como mucho en el cerebro, y el trasplantar órganos no es pecado salvo que sea el órgano reproductor y se haya utilizado para tocarse impuramente.

Porque yo he apostado por la teoría de que esa serie de pelis de terror le impactaron, pero también hay otras. Que la amiga Mariló fue criada en verdad en una tribu del África profunda, donde el gran maestro Chamán le enseñó que los espíritus vuelan del cuerpo y dan vueltas  por las montañas en plan botellón. Por eso al principio no quería trabajar en la tele, ya que como todo el mundo sabe la fotografía lo que hace es atrapar el alma, pero le pudo el ego y los milloncejos que cobra y ahí fue un poco más flexible.

En fin; que es una irresponsabilidad que una sujeta que se supone tiene estudios de periodismo y además le dan 4 horas al día de programa diga eso. Que es una vergüenza que se fomente la superstición desde la televisión pública. Que algo tan serio y tan grato como ser donante de órganos no se puede tratar desde la óptica del Indio Joe y sus setas mágicas. Que el mismo director de la peli esa de terror, el amigo Oliver Stone, luego se dedicó a hacer cine de verdad e incluso hizo un cameo en Torrente.

Por acabar de contarlo todo, en vez de darle la patada o cuanto menos expedientarla, dicen que la amiga Mariló sólo daba su opinión y que en todo caso ha pedido disculpas.

Lo primero, que sólo daba su opinión, está claro, pero creo que antes debió de haber llamado a su compi del programa médico para que le explicase alguna cosilla de cultura general. Que además de decirle a los yayos que el zumo de naranja va genial contra el estreñimiento también debería de hablar de otras cosas, leñes. Lo segundo, que haya pedido disculpas, ni por  el forro. Como parece ser que el asesino no ha sido válido finalmente como donante (no ha trascendido  por qué, pero normalmente tiene que ver con el estado de los órganos, no por otras causas), ha dicho que está mucho más tranquila. Con dos cojones.

Yo mismo soy donante de órganos. Me hice el carnet en la mili, cuando en plena instrucción vino un tipo paralítico a darnos una charla sobre ello. Puede que mi hígado esté un poco cascado de tanta voll damn, pero si se puede aprovechar algo y salvar a alguien o ayudar a alguien me sentiría muy satisfecho desde el más  allá. Quién sabe; igual algún día yo lo puedo necesitar y, desde luego, si lo necesito ya puede ser el órgano de un asesino o del Papa de Roma, que a caballo regalado no se le mira el diente y en las trincheras no hay ateos.

Leo que a partir de esta semana le han quitado a la amiga Mariló esos minutillos de editorial que tenía, al estilo de Iñaki Gabilondo pero en cutre. No se, pero que me da que eso no va a ser obstáculo; Mariló está que se sale y partiendo de la nada va alcanzando poco a poco las más altas cotas de la miseria. Seguro que en breve la volvemos a mencionar por aquí con alguna otra ida de olla que últimamente se gasta y que tan buenos ratos nos hace pasar. Estaremos aquí para verlos. Salud y suerte.