OLVIDO SUPERSTAR

El trono de princesa de pueblo está vacante, y el Doctor Telecinconstein ya está haciendo experimentos a ver qué nuevas criaturas de su creación entretienen a los habitantes de la aldea. Cuando todos pensábamos que Rosa Benito era firme candidata a choni deslenguada que encandila a las masas, o que se sacarían de la chistera alguna gran hermanita de tres al cuarto, va el Doctor y su Igor particular, ese cantante de medio pelo metido a representante llamado Toño Sanchís, y nos sorprenden con una jugada digna del mejor trilero de las Ramblas; Olvido Hormigos.

Recapitulemos brevemente; Olvido Hormigos era una concejal de un pueblo perdido de Toledo a la que conocían en su casa y poco más que el verano pasado o por ahí tuvo la mala (o buena, no lo tengo claro a día de hoy) idea de grabarse en pleno acto masturbatorio. Ese vídeo se lo envió a su presunto amante, y entre calentones hubiera quedado la cosa de no ser porque el tal presunto, o alguien que la quiere mal, o la novia formal del presunto, o un señor que pasaba por ahí, o quien sea (ignoro si se sabe con certeza y no me voy a poner a investigarlo, que este no es un blog serio), decía, que ahí hubiera quedado la cosa de no ser porque ese alguien desconocido hizo la gracia de ir enviando el vídeo de mano en mano, como la falsa moneda, o de móvil en móvil que estamos en el dos mil.

Y claro, en ná y menos todos los españolitos pudimos ver a la amiga Olvido en tal pose, derrumbando el mito de que las mujeres no se masturban. El morbo estaba añadido; una madre de familia, maestra de escuela, siendo la comidilla de un pueblo pequeño de la España profunda. Pillada además con el carrito del helado. Aliñado todo ello con una trapa política de tres al cuarto (que si el alcalde tuvo algo que ver con la difusión para desprestigiarla  políticamente),y removido con que la señora Olvido fea no es y mal tipo no tiene (un amigo mío, que ve mucho porno, la calificaría de MIlf, que creo que tiene algo que ver con madres maduras morbosas). Y es que, reconozcámoslo, por muy buena que esté Angelina Jolie siempre nos dará más morbo la vecina de al lado.

Encima la trama da pie a un debate ético. ¿Era/es Olvido una víctima? ¿No es su presunto amante un cabrón hijodeputa? ¿Se ha vulnerado el derecho a la intimidad haciendo un tema nacional de un asunto privado? ¿Es lícito ver y difundir un vídeo privado e íntimo?

Estamos en España y aquí, sabido es, pase lo que pase hay dos bandos. Estuvo el bando de los que pensaban/piensan que la mujer es una guarra que tiene lo que se merece, y los que pensaban/ piensan que le habían hecho una putada injusta. Yo me incluyo sin reservas entre estos últimos, y ya hice en mi “otro blog” un escrito de apoyo y solidaridad en su momento. Me negué a ver el vídeo, esperé que le cayera la del pulpo al mamón/a culpable de la difusión (cosa que finalmente un juez ha sentenciado que nanay, que no procede), y bueno, me olvidé del tema como supongo la mayoría de los mortales.

Como las noticas quedan enseguida relegadas al olvido, y más con la que está cayendo, todo el mundo siguió con su vida y en caso de que pensáramos en ello suponíamos que la mujer había hecho lo mismo. Que se había arreglado con su marido, que pasados los primeros meses el tema estaba agotado y los vecinos ya no tenían tema para cuchichear en la tienda o en el bar, que ella había aprendido la lección, que…lo que fuese, qué más da.

Pero, tachán tachán, de repente por arte de birli birloque tele5 hace a toda prisa un programa sobre famosetes tirándose de un trampolín. Lo de toda prisa es literal, ya que el mismo formato ha sido comprado por Antena3 y a fin de competir en igualdad de condiciones la cadena amiga se pone las pilas y lo produce en un tiempo récord. A modo de anécdota, se dice que tele5 se enteró de que la competencia tenía las mismas intenciones cuando quiso alquilar la mayor piscina de Madrid y les dijeron que estaba ocupada.

En fin; que con prisas o sin ellas todo el mundo se sorprendió al saber que una de las participantes era OLVIDO HORMIGOS. Golpe de efecto made in Telecinco que, al césar lo que es del césar, tiene los huevos pelaos en fabricar pseudo noticias morbosas que nos hacen comprar el pescado.

Todos aquellos que nos subimos a la corriente de solidaridad sobre el tema del vídeo fruncimos el ceño. No lo teníamos claro, o al menos yo no lo tenía. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Pero bueno, oye, bien que hace. Ya que la mujer ha sufrido, que le saque algo de provecho. Un corte de mangas al amante rastrero, a los paletos del mundo, a quienes la querían putear. De lo perdido, saca lo que puedas. El mundo por montera, la frente bien alta. Y bueno…que si por el escándalo del vídeo le habían despedido como maestra, que si la presión le había hecho dejar la concejalía, que si tal que si cual. Y además….tampoco es nada malo tirarse desde un trampolín rodeada de gilipollas venidos a menos.

En fin; que yo fruncí el ceño pero tampoco era nada malo sacarse unas pesetillas aprovechando el tirón. Bien se las ha ganado. Me resultó curioso pensar que daba más morbo verla en bañador que desnuda en acción digital, pero como no veo el susodicho programa y tampoco creo que tiene más interés, pues a otra cosa.

Pero es que esa otra cosa no es una, si no una detrás de otra y ninguna buena. Un antiguo jefe mío decía que la vergüenza, como la virginidad, sólo se pierde una vez. Y vaya si Olvido la ha perdido.

No sé si leéis libros de John Grissan sobre abogados. U os acordáis de las películas de Danny De Vito donde éste ejerce de tal. La imagen que quiero transmitir es la del típico abogado norteamericano que se anuncia en la TDT de madrugada y que va por los hospitales buscando accidentados para representarles. ¿Qué hay un accidente en la nacional dos? Ahí está Danny De Vito, con su traje desgastado, que se acaba de enterar porque tiene pinchada la radio de la policía y le da una tarjeta a la víctima, que se la están llevando en camilla, prometiéndole el oro y el moro si demanda al otro conductor y su compañía de seguros.

Bien; pues este tipo es Toño Sanchís.

Falto de su mega star Belén, a la que ya no cuela enviarla al matadero, me lo imagino buscando entre sucesos, programas de medio pelo, etc…repartiendo tarjetas de representación y prometiendo el oro y el moro a quien más o menos pudiera dar cierto juego.

Y bueno, quizás estaba la amiga Olvido en su casa, en el paro, despechada, con la cabeza hecha un bombo y asqueada contra el mundo, viendo reposiciones de ANATOMIA DE GREY en Divinity y haciendo la colada como punto emocionante del día. Y pasó el amigo Toño y le dijo “nena, tú vales mucho, quieres dejar este pueblo y venirte conmigo a Nueva York?”

Y así le consiguió el programa del trampolín, y claro, lo dicho, la vergüenza sólo se pierde una vez. Una vez está en el lío, una cosa lleva a la otra. Puestos a dar la cara y ponerse el mundo por montera, o lo hacemos bien o no lo hacemos. Esto es como cuando te sodomizan; ya puestos que la metan hasta el fondo.

Y entonces, claro, pelotazo saliendo en interviú. Todo el mundo ha visto el vídeo, pero oye, estas fotos molan más. Número agotado. ¿Y ahora qué? Pues hay que tensar la cuerda y a ver si se rompe o nos lleva al fin del mundo.

Toño Sanchís: Oye, ayudantes becarios, reunión de braimstorming.

Ayudantes: ¿mande?

Toño: Reunión de ideas, leñe. ¿Qué es lo que podemos hacer con Olvido?

Ayudantes uno: Yo me la he pelado mil veces porque es una MILF morbosa.

Ayudante dos: A mí me daba morbo que fuera una adúltera.

Ayudante tres; Mi madre dice que es una guarra y que es una vergüenza que no pueda pasar sin macho en la cama.

Toño: Pues para eso soy el jefe. Vamos a hacer que sea un pendón, que se diga que va con éste o con el otro, la típica vecina con furor uterino que da que hablar. Los hombres la desearán, las mujeres la odiarán.

Sin saberlo, o sabiéndolo, el amigo Toño y su mentor el Dr. Telescinconstein están creando un nuevo género; la Vamp de pueblo. La femme fatale madre de familia. La Mata Hari del mercadillo.

Con esto en perspectiva, la verdad es que no me creo los rumores de que si está con uno o si está con otro. Si se ha pasado por la piedra a doscientos machos ibéricos o no. Que si va a comer con Asdrúbal y está una hora después en su casa (me imagino descojonándose y esperando la llamada de Toño que le diga “ya da tiempo a especular, puedes salir”). Que si cuando salía de fiesta con sus compis del trampolín era la que quemaba la noche. Que si tal, que si cual.

En fin; yo no me creo nada. No sólo porque siga o deje de seguir con el marido. No; no me lo creo porque nos han engañado tantas veces que no viene de una más. No me lo creo porque el amigo Toño/Danny de Vito necesita desesperadamente algo a lo que explotar para pagarse la piscina, y ya sabemos que cuando la necesidad aprieta pues los trileros hacen el doble de trampas. Es el abogado Danny de Vito poniéndole escayola a saco al accidentado y llevándolo en silla de ruedas pese a que sólo se ha hecho daño en una uña.

Lo que si me creo es que Olvido Hormigos ha perdido la vergüenza y, ahora sí, ha fallado en mi estima. No me arrepiento de haberla apoyado en su momento, y aunque no veía mal que se aprovechase un poco de la situación, creo que ahora ha ido demasiado lejos. Tenía mayor consideración sobre ella, la verdad. Exponerse a ser la puta de España no era necesario. Pero claro…¿quién soy yo para juzgar? A lo mejor ha dicho un “que os follen a todos” bien grande y pasa ya de todo. Ganará la pasta que pueda a costa de los cotillas del pueblo, que somos todos los que vemos tele5, y luego se comprará una isla y se perderá. Incluso igual hace un cameo en Torrente 5 y accede a la inmortalidad. Y hará un nuevo vídeo, éste mostrando fajos de billetes en la cama, y se lo enviará al cabrón que lo inició todo con un escueto “gracias, no vas a ver ni un céntimo”.

O quizás no sabía que el hacer un pacto con el Diablo tiene un precio.  Una firma por el programa de la piscinita, otra firma por lo de interviú…y de repente vas a por el pan sola y saludas al panadero y ya van diciendo que tienes harina en los pezones como prueba irrefutable de que has hecho guarrerías en la trastienda.

Esperaremos a ver cómo evoluciona el tema. Personalmente, tengo ciertas dudas sobre la duración de su reinado. No la veo como la nueva  princesa, la verdad. Ese punto de pudor que todavía conserva, esa cierta clase al hablar, esa pizca de autocontrol y saber estar le resta tirón al respecto. Pero vamos, tampoco la veía como persona capaz de exponerse a todo lo que se ha expuesto y mira lo equivocado que estaba.

En fin; mientras me pienso si hace bien o hace mal Olvido al menos me quedaré con lo positivo; que está bien que las milf se sientan deseadas, que está bien que pierdan la vergüenza, que está bien que nos entretengan. De eso se trata, y el Dr. Telescinconstein lo sabe. A ver si circulan más vídeos y la gente folla más. Todos salimos ganando.

SARA MONTIEL O...¿POR QUÉ ESPERAR A QUE SE ENFRÍE EL CADÁVER?

Hace poco más de dos semanas murió Sara Montiel y esta Señora merece un respeto. Aunque no lo parezca y las nuevas generaciones la conozcamos más por sus últimos tiempos, donde  iba de mulato en mulato y de ida de olla en ida de olla, aparentando tener ciertos problemas con la belleza que da la vejez y no haciendo gala de la serenidad que se le atribuye a tal edad.

Sara Montiel fue una revolucionaria en los tiempos en que tenía mérito de verdad serlo; en esa España gris de los 50 donde lo más parecido a la sensualidad (no ya la sexualidad) eran los rastrillos benéficos que salían en el no do. Puso una nota de color y atrevimiento (dentro de los cánones) en la España de charanga y pandereta, misa diaria y pantanos, familia y goles de Marcelino.

Indagando un poco sobre ella, no puedo sino expresar mi admiración. Una chica analfabeta (no aprendió a leer hasta los veintitantos años) de un pueblo de la Mancha que un día se  presentó en la capital queriendo ser cabaretera. Con dos cojones.

En los 50 lo fue todo. Mito erótico, referente, artista. Como artista, dicen, limitadita, pero qué más da tener voz cuando se tiene carisma. Triunfó en jolibud cuando hacerlo era un sueño imposible, no ahora que todo el que destaca un poco se saca un billete de vueling para allá. Más allá de si le hizo huevos fritos a Marlon Brandon o tuvo un magreo con Gary Cooper, yo me quedo con que su primer marido fue el mítico director de cine Anthony Mann, pionero del cine “moderno” en la planificación de secuencias y escenificación de la violencia. No niego los méritos de su segundo (o tercero, yo me pierdo) marido, Pepe Tous, pero no deja de ser un joyero propietario de media Mallorca, y eso palidece ante un genio del cine.

No obstante, supongo que el común de los mortales ignora este dato y le importa un pimiento. Los 50 quedan lejos y esa España ya está superada. Estamos en un país donde salen gays a todas horas en la tele explicando sus escarceos y donde una mujer que envía un vídeo porno se hace la maga star del trampolín. Si las nuevas generaciones ya tienen problemas al situar a Franco, qué coño van a saber de lo que supuso Sara Montiel en los 50, cuando las películas estaban años (no semanas) en los cines de estreno de la capital.

Lo cierto es que en los últimos tiempos Sara fue una caricatura de sí misma. Ver a una mujer de 87 años aparentar tener 30 siempre da un poco de grima, como esos abuelos que se hacen culturistas y enseñan los músculos. A ello no ayudó que no quisiese dejar de salir en las revistas, ora casándose con un cubano (que en palabras de Kiko Matamoros, era más mujer que ella), ora haciendo no se qué simulacro de enfrentamiento con alguna de su generación tipo Marujita Díaz, ora haciendo lo que sea menester para conseguir que su nombre estuviera por ahí. Imagino que no le dejaría el médico tirarse de un trampolín o no se le ocurrió a la cadena, pero por ella me imagino que no había ningún inconveniente.

La cosa es que, pese a todo, por lo expuesto en los párrafos anteriores esta señora merece un respeto.

Pero, ay, ya hemos dicho que hemos superado con mucho esa España de charanga y pandereta, toros, fútbol y anís (bueno, lo del fútbol no lo tengo claro) y costumbres como las de antaño de guardar luto ya no se estila. No todo va a ser bueno.

Resulta que no se ha enfriado el cadáver y ya están lanzando mierda sobre Sara, cuanto más escabrosa mejor. Recordemos aquello de metámosnos con los muertos porque los vivos nos pueden denunciar.

Que si en los últimos tiempos no tenía ni para llenar la nevera, porque tenía grandes problemas de liquidez. Que si le había robado un antiguo administrador y andaba más pobre que una rata. Que si siempre estaba a la greña con sus hijos, especialmente Thais, que la odiaba por esto y por lo otro. Que si todo el mundo se aprovechaba de ella y le decían “déjame este cuadro de Dalí para el comedor de mi casa un rato”, y luego ni se lo devolvían ni había nada firmado en contra. Que si estaba mal de esto y de lo otro, que si hacía montajes, que si tal o que si cual. Que si sus últimas giras eran una ruina y dormía en pensiones con cucarachas. Que si estaba desatendida.

Antes al menos para sacar estas cosas se esperaban un par de años. Ahora…para qué? Aprovechemos que la noticia de la muerte está candente para ir a saco antes de que pasemos a otra cosa.

Veo que es la tónica general. Tampoco han esperado a que se enfriase Pepe Sancho para sacar problemas de herencias, trapos sucios familiares y demás cosillas que tanto gustan. Lo mismo con Jose Luis Ibarri y supongo que con a mal tenga morirse y de un poco de juego.

Evidentemente, yo no sé si lo que comentan de Sara es verdad o no. Ya me gustaría tener problemas económicos con varios pisos y un Dalí a mi nombre, la verdad. Y si no, siempre le puede pedir prestado a su amigo JuanCa primer, de quien ha salido en algún libro de esos que salen que fue su amante en los dorados 60.

Personalmente, creo que el único problema que tenía Sara es que no supo envejecer ni soportar que las nuevas generaciones tienen nuevos mitos. Podía haber sido una invitada de lujo en series como Aida, o una tertuliana fija en el programa de la Campos. O seguir el ejemplo de Concha Velasco y trabajar en lo que le gusta en plan todo terreno. Pero prefirió dar el cante y no necesariamente con la letra de la Violetera y nos quedó una imagen algo agridulce de ella. Imagen que creo que es injusta por lo que significó en sus tiempos y por los que yo siempre la recordaré. Aunque soy del 74, al menos sé quien fue Franco y qué significó, así que sólo por que los ciudadanos de esa época pudieran ver a una mujer fumándose un puro bien maquillada en vez de a una con peineta exhibiendo un banderín  ya vale la pena.

¿QUÉ TENDRÁ LA PRINCESA?

Pues, como hemos anunciado, retomamos la programación. Han pasado muchas cosas en este tiempo y muchas son las que siguen candentes. Pero hoy vamos a hablar un poco de Belén Esteban, cuya situación he de reconocer no acierto a comprender.

A ver; la situación de ella sí que la comprendo, más o menos. Tampoco tiene más; una choni medio analfabeta que es encumbrada. Tras años de ser subida a los altares, empieza a perder el fervor del público, pero ahí sigue, don erre que erre haciendo de co-nada protegida por un grupo de palmeros y una gran cadena que amortiza su inversión.

El único valor de Belén Esteban es su vida privada. Ha hecho de ello su modus operandi y es por lo único que está ahí. No co-presenta nada, entre otras cosas porque apenas sabe leer. No nos interesan sus opiniones, porque para eso ya tenemos las tertulias de Intereconomía. Ni siquiera está buena, por mucho que se empeñen en mostrárnosla con faldas cortas. Lo único que justifica que la locomotora ande es la madera de sus peleas, escándalos, rifis rafes con el mundo, líos sentimentales, pollos de órdago por la nada y la miseria y para de contar.

Y de repente esa vida privada parece ser que se le escapa de las manos. Ya no se trata de poner a parir a su ex, ni de que si se separa o no de su actual marido, el pavisoso de Fran, por un quítame allá estos cuernos. Parece que tiene un problema, un problema relacionado con hábitos nada saludables. Un problema que todo el mundo sabe cuál es y que nadie dice abiertamente.

Nosotros, claro, tampoco vamos a decirlo abiertamente. A ver si encima que hago este blog por gusto y de forma altruista me va a caer una demanda. Así que juguemos a las adivinanzas; ¿qué problema hace que presente pruebas de toxicidad y que sus compañeros empleen la palabra rehabilitación? Pues no tengo ni idea, ejem, ejem, pero oro parece plátano es. O blanco (nunca mejor dicho) y en botella.

A todo esto es sabido que Belén estuvo retirada “por problemas de salud” un tiempo y a los tres meses volvió. Fue cuando enseñó la famosa prueba y dijo que dejaba a su marido, el pavisoso de Fran, porque era una mala influencia y oro parece plátano es y blanco y en botella y tal. Ya muchos dijeron que ese problema, que insistimos no sabemos cuál es, no se solucionaba en tres meses o menos y que encima si volvía a la espiral de exponerse no iba a resistir la presión y volvería a recaer.

Pero si vives de vender tu vida privada y no vendes tu privada tienes un problema. A esto hay que añadir que de Belén come mucha gente. De entre todos los que ordeñan la vaca, yo me quedo con uno; el tal Toño Sanchís, cantante de medio pelo y su amigo (¿) y representante.

La burra ha de andar sí o sí porque para eso la hemos comprado. ¿Qué tiene un problema? Eso no es ná, un par de aspirinas y solucionado. ¿Qué los tiempos han cambiado y un poquito de caña sí que le van a dar? La burra lo resiste todo, y si no pues que llore, que también vende.

En fin, que eso. Que tenía su vida sentimental  patas arriba y un problema de salud  que, insistimos, no sabemos qué es, pero a los tres meses escasos la teníamos de nuevo en los platós aportando…nada.

 Nada porque no quería hablar de nada. ¿Su divorcio? Lo ha firmado y punto. ¿Unos colegas suyos pegan una paliza en plan barriobajero a un periodista en la puerta de un bar? Ella no sabe, no contesta, no estaba, no se la esperaba. ¿Qué habla su archi enemigo Aurelio Manzano? Ni mú. ¿Qué se dice que tiene un lío con un jugador del Madrid? Puede que sí, puede que no (y a esto me imagino a los jugadores del Madrid descojonándose con modelos que sí están buenas de verdad).

Pero lo que sí es verdad es que poco a poco, desde esa re entrada, veíamos a Belén más nerviosa. Siempre ha sido pasional, pero ahora era algo más que eso. Empezaba a no controlar.

Y bueno, el final hasta ahora es sabido; se fue de vacaciones, tuvo un robo en su casa, le dijeron que si volvía o no con Fran por un quítame este pinchito de una noche y eso fue demasiado para ella. Se puso nerviosa en vivo y en directo y en el sálvame de luxe, cruzó rayas (nunca mejor dicho) personales con compañeros que no debería de haber cruzado atacando a diestro y siniestro, se desmadró bastante sacando a la Misstress Hyde del terror y me voy y vete y pedimos disculpas y tal.

Y desde entonces el mutismo más absoluto. Un escueto “no vamos a hablar más de Belén y esperamos que se recupere” por parte de la cadena y asunto despachado.

En este blog somos gente de bien y no deseamos mal a nadie. También esperamos que se recupere y no creemos que el espectáculo haya de ser nunca a costa de la salud de nadie. Pero qué quieren que les diga, yo tengo la impresión de que me han cortado la película por la mitad y un poco me han estafado. Tengo muchas dudas en el aire y nadie me las resuelve. Ni siquiera hablan de ellas.

Este mutismo…es complejo de culpa? ¿Sabía la cadena, compañeros y, sobretodo, su amigo (¿) y representante que no estaba preparada para volver pero la empujaron a hacerlo para seguir exprimiendo la gallina de los huevos de oro? Y es que el tal Toño creo que, aparte de a Belén, representa también a un par o tres de gran hermanos de tercera fila y poco más, con eso no llega a fin de mes. ¿En vez de complejo de culpa…es castigo de la cadena? ¿Siente ésta que su gallina de los huevos de oro les ha fallado porque no ha sido capaz de estar bien para seguir dándoles dividendos y por ello se ha propuesto no darle cancha? Telecinconstein crea, telecincostein destruye.

Aparte, nos ha dejado todas las tramas y sub tramas del  culebrón sin resolver. Al menos en PERDIDOS hicieron un final. Una puta mierda de final, vale, pero nos dejaron con la duda existencial sobre la serie. ¿Qué pasa con Andreita, si su madre está cómo está? ¿Ha vuelto o no con Fran? ¿Puede alguien que vende su vida parar cuando las tornas cambian y lo que vende no es de su agrado? Y lo más importante…¿qué pasa con las bragas que supuestamente le robaron junto con otras cosas?

Esperaremos a ver si nos resuelven las cosas. Yo supongo que en nada volverá a salir La Berraca, no sé si en plan SOFIA CRISTO o con esa ambigüedad de “estaba mal pero ya estoy mejor, doy pena pero soy la de siempre, etc…” que no nos interesa. Igual ahora telecincostein se arrepiente de no haber dado más cancha a otras chonis que bien la podían sustituir, como la tal Paqui la de las coles, que tiene su mismo nivel cultural y de la que yo, personalmente, siempre he tenido la duda de si desapareció del panorama pese al juego que podía dar por celos de que Belén viese quitado su puesto.

Pues no está mal la vuelta, menudo tocho me he pegado. No sé cuándo, espero no tardar mucho, pero el próximo escrito irá sobre Sara Montiel, que no se ha enfriado el cadáver y ya está saliendo mierda para parar un tren. Me siento sucio, pero hay que reconocer que es lo que nos mola. Hasta entonces, nos vemos por aquí.

NOTA: A la hora de ilustrar este escrito, podía haber cogido fotos de Belén verdaderamente desagradables, pero no lo he considerado necesario. Aquí intentamos ser sutiles y tener algo de estilo, así como no quedarnos en la superficie e ir un poco más allá. Aunque hay chistes muy buenos, como aquel que he leído en twitter de “a Belén le va a durar la nariz lo que la batería a mi móvil; 4 rallitas”. La gente, la verdad, es muy ingeniosa, pero tiene muy mala leche, no como nosotros, que ni lo uno ni lo otro. Pero en fin; cojemos las más stándars y a correr…

THE BLOG RETURNS

Tenía, tengo, este espacio abandonado. Con pesar, porque me encanta exponer los temas estos del cuore y la verdad es que los 4-5 meses que estuvo activo formó un buen grupo de visitas y contertulios. Pero es que estas cosas las tienes que hacer de forma un tanto contínua y si no puedes echarle tiempo y dedicación, por mucho que te diviertas haciéndolo, no vale la pena. Así que bueno, lo abandoné y me dediqué a la vida normal.

 

Sin embargo, creo que  va siendo hora de que vuelva. Lo cierto es que veo tal o cual tema y me digo que opino tal o cual cosa y que me gustaría exponerla. Lo cierto es que este tiempo que ha estado abandonado ha ido recibiendo visitas de aquí y de allá y me he dicho; "es una lástima finiquitarlo, si incluso muerto sale por ahí y alguien va y lo visita".

 

Así que bueno, porque me divierte, porque es una lástima que se pierda mi sabiduría, porque oye, a ver qué pasa, porque si, porque no, porque vale, porque tal y porque cual....pues voy a ver si lo puedo mantener activo y actualizar a menudo. No prometo nada, pero se intentará.

 

Por lo tanto, nos vemos en breve por estos lares, que hay muchas cosas que tratar....

NOTA SOBRE EL BLOG, FELICES FIESTAS Y ALGUNA COSILLA MÁS

Pues esta semana no he podido escribir como me gustaría. Y mira que se acumulan cosas; quería dedicarle unas líneas a Kiko Hernández, quería hablar sobre el dinero en negro que pagan los artistas a sus músicos y montadores, quería hablar sobre Mónica Pont como fichaje estrella de la temporada, quería hablar sobre TAMARA/YURENA/AMBAR o como se llame ahora y su troupe de frikis, quería hablar sobre Belén Esteban y su BELÉN´S RETURNS (pero me ha dado el mismo sopor que provoca), quería hablar sobre LA VOZ, programa que no veo ni pienso ver, quería hablar sobre INFIERNO EN LA COCINA Y CHICOTE, quería hablar sobre la  Duquesa de Alba, quería hablar sobre el polígrafo de Jorge Javier, que me ha recordado a esos partidos amañados donde todos le hacen la pelota al jefe y le dejan ganar....yo qué sé. Es que cojes cualquier chorrada de estos mundos al azar y da para unas risas, qué le vamos a hacer.

 

Pero no he podido hablar de nada de esto por las cosas de la vida y el querer. Pensaba que como se iba a acabar el mundo nadie lo notaría, pero al final ni fin del mundo ni ná de ná, otro timo como los del SALVAME.

 

 

En fin; la cosa es que al menos como cortesía un anuncido diciendo eso, que no ha podido ser, y avisando que como la semana que viene es un poco especial en cuanto a fechas pues no sé cómo irá la cosa tampoco. Dado que es un blog relativamente reciente pero con un valioso y creciente grupo de fieles creo que es lo mínimo.

 

 

Pero no os preocupéis, que en breve volvemos al ritmo habitual. Mientras tanto, cualquier hueco que tenga lo cuelo aquí, así que espero abordar alguna cosilla  antes de que acabe el año. Pero en todo caso, FELICES FIESTAS A TODOS, nos vemos por aquí o en los bares.

UN CHISTE SOBRE PERVESIONES Y EL EMBARGO EN NÓMINA DE KARMELE

Esta semana ando un poco liado y no podré verter mi sabiduría en este espacio como me gustaría...que parece que no, pero esto de darle a la tecla y desarrollar un tema, aunque sean estas tonterías que comentamos por aquí, pues requiere de cierta calma y buen hacer...Pero mi ego y mi yo no pueden dejar que este espacio tan chulo quede desatendido, así que haremos algo rapidito;

 

 

En  mi otro blog hacemos un colega llamado Indocumento y yo unas tiras cómicas. El amigo dibuja y lo hace de maravilla, mientras que yo hago los guiones, a veces con más gracia, normalmente con menos. Hace tiempo hicimos esta tira que creo que va estupenda para este espacio:

 

 

 

 

Jejeje...no sé si es buena, pero perversa lo es un rato. Eso por una parte.

 

Por otra, hay un par o tres de temas a los que quiero incarle el diente. Por un lado ha saltado la noticia de que Karmele Marchante está en la ruina de tantas demandas que ha perdido y tiene que pagar. De esta noticia, evidentemente, los del SALVAME han hecho una fiesta. Que si tiene embargado el piso y el sueldo. Que si no tiene para comer. Que si tal o que si cual.

 

No digo que no sea cierto lo del embargo, pero voy a explicar un poco cómo funciona el tema de los embargos del sueldo por si entra en el examen. Más que nada para que  no nos vendan la  moto y nos pensemos que no tiene ni para un café de máquina. Y lo sé porque el Spirit real trabaja en temas de gestión.

 

Como hemos dicho alguna vez, los colaboradores de SALVAME cobran nómina porque la productora ha tenido varias Inspecciones de Trabajo al respecto y han visto que esta gente era más lista que el hambre. Por resumirlo un poco, cada colaborador presentaba factura mercantil (supongo que unos como autónomos, otros como sociedades) y en base a ello se deducían el iva y tributaban por módulos y tal. Vino el inspector y les dijo; por aquí que te ví. Usted está estafando, porque Usted en verdad está ejerciendo una actividad laboral en regimen de asalariado y por ello la productora ha de cotizar a la seguridad social y Usted pagar el IRPF.

 

Inciso; el otro día en el programa de JORDI ÉVOLE salió un trabajador social que dijo, entre otras cosas admirables, que la mejor solidaridad (y más en estos tiempos de crisis) es pagar impuestos. Tanto que critican a la Pantoja esta peña y luego son los primeros en intentar librarse. Pero sigamos.

 

Cuando se tiene sueldo y el gestor de nóminas recibe una carta de un juzgado diciendo a la empresa que practique un embargo, el procedimiento es el siguiente: EL SALARIO MÍNIMO (640,41 EUROS) ES INEMBARGABLE. O sea, que a muy malas la amiga Karmele tiene 640,41 euros para pasar el mes. ¿Que es poco? Si, pero en estos tiempos hay familias que no reciben ni eso y se levantan todos los días.

 

Pero sigamos.  Eso no significa que se quite el salario mínimo y se embarge el resto del sueldo en su totalidad, ni mucho menos. Va por escalas. Si el resultado restante no llega a otro salario mínimo, se embarga el 30% de esa cantidad. Si el resultado restante da lugar a dos salarios mínimos, se embarga el 40%. Y así sucesivamente.

 

Ejemplo práctico; una persona gana mil euros. Le quitamos 640 euros que son inembargables y le quedan 360 euros. Esa cantidad no da lugar a otro salario mínimo, por lo que hemos de aplicar el 30%, que nos da 108 euros. Así pues, a la cuenta del juzgado o a la cuenta del demandante irán esos 108 euros y el resto para el trabajador. Una persona gana 2.000. Le quitamos los 640 y de nos restan 1360, que da lugar a 2 veces el salario mínimo. Por lo tanto, aplicamos el 40% y en total  embargaremos 544 euros.

 

Claro, cuando ganas mil euros es una putada que te quiten el 10% de tu sueldo. Pero no creo que karmele gane mi euros, así que no nos timen ni nos engañen.

 

Pero no quería dar la lección, si no sólo mostrar como una vez más nos engañan y nos dicen lo que quieren. El titular es "El sueldo de Karmele embargado" y ella dice "trabajo para pagar mis deudas" y todos sin aliento. Pues no, señores, el sueldo de Karmele estará embargado, sí, pero no en su totalidad, por favor.

 

Y bueno, de lo que en verdad quería hablar es de cómo esta gente que ha ganado tanto luego acaba en la miseria y con deudas a la mínima, como Lolita, Karmele, Terebere, etc....pero lo dejaremos para otra ocasión. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

 

 





¿QUIEN ES ESTE TIPO? MOCITO FELIZ O LA CONSTANCIA HECHA VIRTUD.

Una exhaustiva investigación de unos 20 minutos por internet ha podido saciar mis ansias de conocimiento sobre un misterio envuelto en un enigma que se transformaba en un acertijo y que no hacía más que quitarme el sueño durante años.

Como me ha quedado un poco tocho, pongo la letra grande para facilitar la lectura.

 

Resulta que desde hace varios lustros sale un tipo gordo con gafas y barba pegados a famosos de todo tipo y condición, mostrando una sonrisa que podríamos denominar con el término suave de bobalicona mientras chupa toda la cámara que puede. ¿Qué entra Julián Muñoz en los juzgados? Ahí está él, subiendo las escaleras a su lado y sonriendo. ¿Qué tal famosete de medio pelo hace una premiere en una cutre discoteca? Ahí está él a la entrada, o a la salida, o a ambas, saludando. ¿Qué son los Goya? Pues nos vestimos de ocasión y ahí que está el amigo, en primera línea de valla de alfombra roja.

Normalmente nadie le hace ni puto caso, pero el tipo no desiste. Da igual que haga frío o calor, que los supuestos reclamos tarden horas en llegar o el grupo de periodistas y fans que haya. Ahí está nuestro amigo, seguro que desde primera hora de la mañana, cogiendo el mejor sitio para engancharse a quien sea por sus tres segundos de chupar foto.

¿Quién es este tipo? Pensaba yo. ¿Por qué hace lo que hace? ¿Cómo se lo puede permitir? ¿Es alguien en su sano juicio o un friki? Su actitud es siempre pacífica y cordial, pero…¿es peligroso? ¿Es alguien pagado por Spectra para dominar el mundo?

Pues mi exhaustiva investigación me ha llevado a conocer algunas respuestas, pero no todas. No desesperemos, porque ya he visto la forma de llenar las lagunas. No obstante, vayamos por partes.

Si ponemos en google “tipo gordo con barba que sale en las fotos de los famosos” tenemos digamos lo superficial.

El tipo gordo con barba se llama Enrique Jiménez, aunque ya sabemos como somos los españoles para poner motes. Por ello es más conocido con el sobrenombre de MOCITO FELIZ. Vive en Málaga y las crónicas le sitúan en los 42 años (está un poco estropeao, eso sí). De profesión parece ser que es vendedor de periódicos, pero ahí ya divergen los datos. Unos aseguran que cobra una pensión por algún tipo de invalidez mental, y que lo que hace es invertir ese dinero en escribir, editar, imprimir, distribuir y vender una especie de panfleto-periódico llamado EL COLECTIVO, que me suena un poco a LA FAROLA, ese periódico que hacían para que lo vendieran los indigentes. Por eso en muchas fotos sale con dicho periódico bien visible.

Aunque lo expuesto anteriormente pueda dar un poco de mal yu yu, en verdad parece ser que es un tipo pacífico y afable. Nunca ha causado ningún problema (o al menos ninguno que haya trascendido). Creo que no se puede decir lo mismo de muchos periodistas, reporteros y paparazzis con carnet. Es verdad que muchas veces parece un pordiosero y la imagen vale mucho.

Pero educado y, aunque un poco friki, no molesta. Tan sólo es un poco pesao, pero seguro que si el famosete le saluda con cariño él se va luego feliz y contento a casa. Leo por ahí que la gente de Málaga le quiere y él siempre está dispuesto a sonreir a todo el mundo. Lo de la debilidad mental no lo he podido contrastar, la verdad. Unos dicen que no, para nada. Que es así y punto. Otros que un poco, pero nada destacable.

Otra de sus aficiones es cantar, normalmente un pupurri inconexo de coplas y canciones populares. Pero sólo lo hace cuando se lo piden o por las calles de Málaga en sus días libres, que supongo será cuando no tiene premiere de famosete a la vista.

El tema de la debilidad mental no lo tengo tan claro, como he dicho. Vale, ya hemos dicho  que es un poco friki, pero…¿no lo soy yo mismo al tener este blog y hablar de los famosetes? ¿O los que entramos en el foro tele5? ¿O los que vemos el SALVAME directamente? Es más; seguro que se ha montado esto del periódico para sacarse la acreditación oficial a fin de colarse en cuantos más sitios mejor y sacarse unas pelillas entre espera y espera, tan tonto no debe ser. Que venda alguno es otra cosa, pero él está ahí, no será por no intentarlo.

Lo que sigue siendo un misterio es de dónde saca la pasta para estar en todos los sitios. Porque mira que está en todos el jodío, no falla en ninguno. En los juzgados de Málaga lo entiendo, porque es su ciudad y coge el metro y se planta en un plis, pero ir a Madrid cada dos por tres debe de costar un dinerillo.

No obstante, pensando un poco, en verdad tampoco es tan difícil. Si no tiene más vicios ni nada mejor que hacer, pues tampoco es para tanto. Tiene  todo el día libre, se levanta temprano, se coge una mochila con un bocata, una botella de agua, un lote de panfletos de esos que vende, y a pillar el autobús. Chino chano en ná te plantas en la capital y tienes todo el día para ir haciendo rutas. Cuando ves que no te comes los  mocos o directamente te cansas, pues te vuelves y ya está. Si mientras tanto ha estado aquí y allá y ha conseguido salir en alguna foto o ver aunque sea a cualquier matado en el parque del retiro, genial de la vida. En algo nos tenemos que entretener mientras esperamos la muerte y es una afición como otra cualquiera. No molesta a nadie y lo hace de buen rollo.

No creo que lo haga por dinero, porque dudo que le salga a cuenta. Lleva muchos años y el balance del debe y el haber monetario de debe de haber dejado un agujero inmenso. Que venda algún periódico aquí, le reconozcan en frikilandia allá, le inviten a un bocata de choped, etc…no sale a cuenta. No, si el tema fuese monetario lo hubiera dejado hace mucho. Es más; dudo de que le hayan invitado siquiera a un bocata o que venda un puñetero periódico más que por pena. No; tengo claro que lo hace porque  le gusta salir en las fotos y le llena de orgullo estar en todos los fregaos posibles. Es pura satisfacción personal, una forma de trascender en la vida.

A mí el amigo Mocito me causa una ternura infinita y he de reconocer que me ha robado el corazón. Veo injusto como los programas le desprecian y nunca hablan de él. Lo ignoran de forma miserable, seguro porque tienen envidia de que ha conseguido el mejor puesto y estar al lado de la Pantoja, mientras ellos tienen  que vender una y otra vez imágenes difusas donde nadie hace declaraciones. Nos las venden como grandes exclusivas y ahí esta él, en la foto de la exclusiva, sonriendo con su barba y su periódico. Tan tonto no debe ser cuando les da sopa con ondas a esta peña y se rie en su puta cara.

Personalmente, me gustaría que le dieran más cancha. Se ha ganado merecidamente sus minutos de fama a base de constancia. Más merecidos que muchas petardas y chulopiscinas que no se han currado nada y ahí están, con más suerte y más caché. No es justo. Si yo fuera famoso, no dudaría en hablar con él y hacerme la foto, como ha hecho Santiago Segura en un vídeo que he visto y más famosos como los que ilustran este post. Incluso han hecho una especie de documental independiente sobre su figura, llamado EL FAMOSO DESCONOCIDO, el que no tengo más información pero sobre el que quiero indagar. Supongo que será una especie de MONICA, DEL RABAL, pero oye, seguro que es interesante y está hecho con respeto. Un documental hecho con dos duros y que se proyectaría en un cine media tarde, pero documental al fin y al cabo. La foto que viene a continuación es el día de la presentación de dicho documental, donde esta vez el fotografiado era él. Tampoco dudaría en invitarle a premieres para que diera lustre no desde las vallas o la calle, si no directamente desde dentro.

Es más; ignoro por qué no le invitan un día al SALVAME. Seguro que tiene muchas anécdotas que contar y da mucho juego. Pero esta mafia no valora a la gente como él, solo invita a desechos humanos que no aportan nada.

Me he enrollado cosa mala pero aún me quedan dos apuntes.

Uno es que llamamos friki y nos metemos (bueno, yo no, la gente, que es muy mala) con el amigo Mocito, pero a mí me viene a la memoria el caso de MANOLO EL DEL BOMBO.

Manolo el del Bombo era un tipo que tenía un bar y una familia. Tenía (y tiene, que no se ha muerto) una afición desmedida por el fútbol en general y por la selección española en  particular. Hasta aquí, también todo normal, que esto de tener una afición desmedida por el fútbol es normal en nuestro país (de hecho, lo anormal es lo contrario).

Como es bien sabido, esa afición le hizo un día comprar un bombo e ir a todos, TODOS, los partidos de la selección. ¿Qué España jugaba contra Groenlandia? Pues ahí estaba Manolo, dale que te pego con el dichoso bombo, fastidiando los tímpanos de quien tuviera la desgracia de sentarse cerca. Animando a la selección, como un campeón. Esa selección que, recordemos, sólo ganaba los partidos amañados como los de España- Malta y que nunca pasaba de cuartos. Esa selección que, recordemos, estaba y está compuesta por jugadores que cobran un potosí y miran al resto de mortales por encima del hombro.

Manolo tuvo cierta familla, sobre todo a raíz del Mundial 82. Pero nadie decía que friki, si no que era un aficionado admirable. Es más; hay muchos Manolos por los campos de fútbol, pero este fue el primero en darse a conocer. Con el tiempo, con mucho tiempo, y a base de muchos bombazos, la federación de fútbol le pagó algunos viajes para mundiales en tercera y poca cosilla más. Esto ha sido más o menos recientemente.

Por el camino, el amigo Manolo arruinó el bar por no atenderlo, ya que siempre estaba por ahí dando bombazos. Su mujer le dejó al darse cuenta de cuáles eran las prioridades del buen hombre, y creo recordar que tuvo una época un tanto oscura en la que no viene  al caso indagar. A día de hoy creo que le van mejor las cosas y sólo da bombazos en las fiestas de guardar. Pero lo dicho; ¿por qué Manolo es un aficionado admirable y Mocito un pobre tipo?

Al menos, hasta donde yo he podido averiguar, el amigo Mocito no tiene familia y su negocio no sólo es perfectamente compatible con su afición sino que yo creo que se ha montado a raíz de ésta. El no destroza los tímpanos a nadie y tan sólo se hace fotos con tipos y tipas que viven de ello. No me parece justo considerar a Mocito un deshecho social mientras damos admiración social a tipos cuanto menos similares.

He dicho antes que había encontrado la forma de rellenar las grandes lagunas y los posibles errores que tenga este escrito. En realidad son dos formas.

La primera es que creo recordar que una de nuestras contertulias, SUSY, es de Málaga (que me corrija si me equivoco). Como leo por ahí que el amigo Mocito es alguien conocido por las calles, tipo LA MOÑOS de la época dorada de LAS RAMBLAS o similar, le pido si tiene más información. ¿Quién sabe? Los cuñaos eran dos tipos que estaban en el bar de 8 de la mañana a once de la noche y un día los invitó Jesús Quintero. Y mira ahora, dando bolos por ahí (el que queda vivo, que el mellao se murió).

La segunda es un pequeño paso la humanidad pero un gran paso para este blog. Y es que he visto que el amigo Mocito Feliz tiene cuenta de twitter propia. Tan tirado y tan tonto no puede ser, entonces. He visto por encima y no entiendo mucho de lo que pone. Es más; ni tan siquiera estoy seguro que sea realmente él, que hoy en día cualquier gracioso se sube al carro. Pero oye, no pasa nada por mandarle un tuit y avisarle de este escrito. A ver si lo lee, y nos aclara algunas cuestiones. Tiene este espacio y mi correo a su disposición. Para mí, y esto dicho sin ironías, sería un honor incluso poner un escrito suyo en forma de post como firma invitada. Es mi primer contacto con un famoso por este blog y estoy nervioso. ¿Me contestará, no me contestará? Quien sabe. Igual si sale algo en claro, aparte de dormir yo mejor por las noches al saber las lagunas que me atenazan, le envío enlaces similares a Angelina Jolie a ver si pillo cacho.

Como hemos dicho, mientras no se haga daño a nadie y se controlen, todas las aficiones son sanas.

Bueno, pues tema creo que interesante éste que espero retomar. Para quedarse a gusto con frikadas como  ésta vale la pena tener este blog. Ya veremos en qué queda la cosa, hasta entonces tengan cuidado ahí fuera.

DEPARTAMENTO DE ACTUALIZACIONES: Pues vamos rellenando lagunas. En primer lugar, mi primer contacto con un "famoso" vía twitter ha sido un relativo fracaso. Relativo porque la cuenta no es del mocito original, si no de una persona que utiliza, de forma respetuosa y cachonda, al personaje y lo que representa a fin de parodiar esta sociedad absurda. Por si tienen interés, es @Mocito_feliz, y me ha contestado muy amablemente diciéndome más o menos lo que expongo.

La otra laguna es que leyendo los comentarios y haciendo un poquillo más de investigación, parece ser que sí, que el amigo Mocito sufre alguna especie de enfermedad o minusvalía mental, de ahí que las veces que le han sacado, aunque fuera someramente, en algún sitio, haya sido incapaz de expresarse con coherencia. Que una cosa es ser friki y otra es no saber transmitirlo.

Si nos enteramos de algo más, iremos informando...

DOS POR EL PRECIO DE UNO

No es el propósito de este espacio repasar la actualizar ni ser exhaustivo con ella, pero hay dos sucesos recientes que vale la pena (por decirlo de algún modo) comentar.

Uno es el tema de la famosa lista con los números de teléfono de famosetes de medio pelo que va circulando por ahí de mano en mano cual falsa moneda que cantaba la Piquer. La trama se resume pronto; se supone que cogieron el teléfono de Pipi Estrada y de él sacaron la ecuación de la anti vida…no, que es broma. Sacaron eso, una lista con los números de teléfonos particulares de unas cien personas famosas, desde Belén Estaban al padre de la Campa, desde Antonio David a Kiko Hernández. No hay ningún premio nobel entre ellos, pero dado que han dado el nobel de la paz a la Unión Europea este año, pues la verdad es que tampoco se nota la diferencia de nivel.

La lista, además, la pusieron por internet y ya sabemos como es eso en estos tiempos, que a los cinco minutos la tenía hasta el gato. De hecho, a mí mismo me enviaron un wasap con la susodicha lista, así que supongo a estas alturas la tendrá ya hasta la carnicera de la esquina.

Esto ha dado pie a varias cosas; por un lado a especular el motivo de cómo ha podido pasar eso. Que si le robaron el móvil a Pipi y de ahí el jaleo. Que si fue un empleado de tele5 al que han despedido y en justa venganza ha hecho esta faena. Que si en verdad todo es un montaje para continuar rellenando programas, aunque sea a costa de fastidiar a los demás. Que si ha sido un hácker que no tenía nada mejor que hacer, igual uno aburrido de trolear el foro de tele5. Que si ha sido la organización Spectra como primer paso para sembrar el mal en el mundo.

En fin; que o no se sabe con certeza o no lo quieren decir, pero  con la tontería pues eso, rellenamos minutos y nos echamos unas risas. Nos marcamos varios trending topics de esos de twitter y encima se nos cuela un troll en el programa con la excusa de que tenía algo que decir sobre el tema. No ví esa parte, pero parece ser que el troll tenía algo que decir al respecto, sí, pero se resumía en reírse en la cara al programa con un diálogo para besugos digno de EL DDT de los años 50 y jajajaaj, os la he colado, que yo de esto ni puta idea.

La verdad es que lo que más me ha sorprendido de la cosa es que el padre de la Campa haya recibido unas 7.000 llamadas, mientras que gente como Gonzalo Miró tan sólo 850. Qué vergüenza para el susodicho, la verdad, que le llamen más a un tipo que ni pincha ni corta como el padre de la Campa que a todo un periodista de la cuatro.

Como he dicho, me pasaron la lista por wasap, pero ni se me ocurre hacer el tonto molestando a nadie. Mi madre es admiradora de Concha Velasco, que aquí sí y sin ironías es una artista como una casa. Me hubiera gustado llamarla y decirle eso, que mi madre la admira mucho y que para ella sería un honor invitarla a comer lentejas, sobre todo ahora que se lee por ahí que está pasando algún apurillo económico por culpa de las deudas de Paco Marsó y tal. Pero me ha dado corte, he de reconocer, porque igual se lo tomaba a mal y porque, la verdad, las lentejas de mi madre son un poco malas de comer. Pero bueno, si lee este blog, que no creo, que sepa que mi madre estaría encantada de conocerla e invitarla a comer.

En fin; supongo que a estas alturas todos los afectados habrán cambiado de número de móvil y la cosa no tiene más, pero hay que reconocer que el tema tiene su miga y supongo que algún coletazo más dará.

El otro tema de actualidad es el anunciado retorno de la Estaban, que trataremos más porque me veo en la obligación de ello que porque tenga en sí verdadero interés.

Pues eso, que el Ranagrok se cumplió y volvió la Esteban, iniciando con ello una nueva era que acabará en otro pollo enorme pero que es una incógnita el cómo transcurrirá.

No ví el programa, pero entre lo leído aquí y allá, lo visto en el zapping e internet, lo comentado en el programa diario y tal, pues ya me hago una idea. El resumen es claro; más de lo mismo.

Que si lo he pasado muy mal (pobrecita). Que de este tema no hablo (no vaya a quemar de entrada ya el tema de Fran). Que si os quiero mucho y os he echado mucho de menos. Que tiro la piedra, pero escondo la mano atacando, pero dosificando el ataque. Que si luego los compañeros le piden perdón y la comprenden (como el lunes mismo hizo  Kiko Hernández). Que si ya estoy mejor, gracias. Que si de este tema no hablo (lo hemos dicho ya eso?). Que si he pasado una depresión del nivel 15 pero gracias a mi psiquiatra y mi valor y coraje y un grillo que me canta por las noches ya estoy mejor.

En fin; eso, más de lo mismo y un bucle infinito de dimes y diretes, miserias y ataques. Nada nuevo bajo el sol, para ese viaje no hacían falta tantas alforjas.

Lo más destacable es que reconoció que sufría (o sufre?) una adicción, y presentó una analítica de toxicología diciendo que estaba limpia. Se especula a qué era (o es?) esa adicción; que si a los libros de Chespir, si al chocolate, si a Fran, si a los cromos de los osos amorosos. Hombre, si presenta una prueba de toxicología, se supone que es a algo que no se compra en el supermercado de la esquina, y entre la nariz destrozada y  esa hiperactividad seguida de bajones pues….vamos, que tanto mencionar el azúcar y oro parece plátano es.

En fin; a mí me hubiera gustado un poco más de valentía y claridad. Menos victimismo, más autocrítica, saber el qué se mete y, sobre todo, el por qué. Pero bueno, supongo que hay que dosificar. Ya tenemos esbozado el escenario y habrá que exprimirlo, que en algo se ha de ganar el sueldo. Como ya he dicho, tan sólo he visto trozos sueltos y comentarios varios de la entrevista, así que no opinaré en demasía.

Aunque la conclusión, aparte de que es más de lo mismo, es una que bien se puede resumir en dos; ¿a alguien le sorprende que esta tiparraca tenga hábitos poco saludables? ¿Es lícito que una niña como su hija (que ella misma ha puesto en la palestra una y otra vez) viva con dos personas de hábitos insanos? ¿El padre de la niña en verdad pasa? Y sobre todo y más importante…si con el ansiado retorno han hecho un 20.7 de audiencia, que no está nada mal pero que sabe a poco después de tanto vender el pescado, sin competencia alguna (las cadenas  tiraron la programación porque ya estaba claro que el mes lo ganaba  tele5) y habiendo sido igualada por Coto e incluso superada por Rosa Benito y sus líos…decía, que si con todo ello han hecho un 20.7…¿vale la pena seguir exprimiendo la vaca cuando ya es sabido que no da tanta leche?

Pues eso, dos temas de actualidad. El jueves, ya veremos. Hasta entonces tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.