PRESING CATH EN SALVAME: ACROBACIAS Y TEATRO, THE SHOW MUST GO ON

El post pasado estuvo bien, pero vamos a revolcarnos en el barro que es lo que mola. Tanto glamour y tantas leches. Y temas no nos faltan, vive Dios. Sobre la mesa tengo pendiente hablar sobre la supuesta ruina de Concha Velasco, sobre los abuelos que buscan novio/a en el SALVAME, sobre aquel concursante de GH delincuente de nombre ARISTIDINE, sobre la PANTOJA, sobre RAFA MORA y su vídeo...A ritmo de dos post por semana cuando acabemos lo pendiente ya estará desfasado, pero qué le vamos a hacer.

En todo caso, no vamos a detenernos hoy en nada de eso, si no en algo que reconozco me quita el sueño y despierta mis inquietudes…¿son verdaderas las peleas del SALVAME? Ya  hemos dicho, glamour cero esta semana.

Y es que el tema me recuerda el famoso cuento de Pedro y el lobo. Ya saben; Pedro se burlaba de la gente diciéndoles que venía el lobo, pero era mentira. Cuando fue verdad nadie le creyó y el lobo se lo comió.

Pero vamos a empezar desde el principio:

Vamos a ver…como hemos dicho otras veces, tele5 va perdiendo a lo largo del tiempo demanda tras demanda y poco a poco suma la broma un pastizal. Entonces alguien, seguramente el contable, se da cuenta de que en el programa ese de la tarde, el tal SALVAME, están dando caña y diciendo burrada tras burrada. Suma dos y dos y dice; “leñe, aquí va a pasar igual que con EL TOMATE, que al cabo de 3-4 años vamos a tener que romper la hucha”.

El contable, que es un empleado fiel, se chiva a Paolo Vasile y éste, como la cosa toca la pela, le escucha con atención y le renueva el contrato de 6 meses que tenía. Coge el teléfono y les dice a la peña del SALVAME que nada de especulaciones, insultos, mentiras, cosas indemostrables y pocos veraces, etc…que si no lo van a pagar de su bolsillo. Y los del SALVAME dicen, con toda la lógica, que si nos quitan eso nos quitan el programa. No, responde Paolo, no sólo no os quito el programa si no que os doy una hora más al día. Ala, ya os apañáis.

¿Y ahora qué? Que venga el contable ese, que es quien nos ha metido en este lío, que nos saque por listo. Y entonces va el contable y dice: “Pero si la solución es muy fácil. Miren los sueldos que están cobrando estas petardas y chulospiscinas por apenas hacer nada. Que se enfrenten entre ellos y así justifiquen lo que cobran, leches. Como son de la casa, no nos van a demandar. Y como tienen vidas escabrosas y tal, tenemos tema para rato”.

Y dicho y hecho. Primero empiezan con Karmele Marchante, que no en vano aquello de “que te calles Karmele” ha pasado al imaginario colectivo. Como ven que la cosa funciona, van rotando cada poco. ¿Qué viene un colaborador nuevo de tres al cuarto, como Terebere o Sergio Solís? Caña. ¿Qué Lidia Lozano dice algo? Leña al mono que es de goma. ¿Qué el fichaje de Chelo nos ha costado un camión de dinero? Pues caña y leña a la par. Al principio a Belén Esteban no se la podía tocar, pero con el tiempo esto también ha cambiado. Y así, como el que no quiere la cosa, un gran % del tiempo del programa son peleas, enfrentamientos, dimes y diretes, alianzas y follones entre ellos mismos. Como en el foro de SALVAME, pero cobrando. Todo queda en casa y nadie va al paro.

La estrategia está clara, pero que conste que esta es una teoría personal mía. Digamos que el llamado “eje del mal”, compuesto por Mila Ximénez y los dos Kikos, serían los “hombres de la casa”. Es decir; los encargados de dar leña y meter cizaña según las directrices de la empresa. Son ellos los que encienden las mechas, provocan las peleas según toque y las reconducen a lo que les interesa.

Y luego yo aquí haría dos grupos. Los que saben las reglas y se prestan a ellas y los que no. Los primeros son mayoría. Es decir; Lidia Lozano, Karmele Marchante, Chelo García- Cortés,  la “segunda división” compuesta por Sergio Olís, Víctor Sandóval, Terebere, etc…saben que les van a atacar de forma despiadada y si quieren llevar un plato caliente a la mesa se han de prestar a ello. No están los tiempos parar ser finos, leches.

Me imagino en los  ensayos. “Chelo, te ha tocado, van a decir que eres una falsa y un ser de no fiar y tal”. -¿Otra vez? Siempre pringo yo.- “Si pagas tú la broma, volvemos con Ortega Cano”. Jo, con lo que yo he sido…

Mi única duda es si está pactado o cuanto menos consentido las “peleas” con cierto tipo de gente, por ejemplo Terelu o Belén Esteban. Yo creo que en estos casos no. Ambas dos se creían intocables, pero hay que rotar y cada poco le toca a alguien. Terelu ha pasado por el aro, porque de momento la cosa con ella es suave. Pero la Berraca ha preferido largarse. Me imagino la conversación:

Paolo Vassile llama a los Kikos y les dice “hay que dar caña a Belén Esteban, que la estamos pagando un potosí y encima nos está dejando sin comida cada tarde, hay que ver lo que traga”. Y van ellos a los guionistas del programa y le preguntan “¿Y qué nos inventamos como excusa?”. Y el guionista les dice “joder, lo de siempre, que os ha traicionado”. “¿En qué nos ha traicionado?”-En vuestra amistad. –“Si no somos amigos". -¿Y eso qué más da? Parecéis nuevos, leches.  Y Belén Esteban un día va creyéndose la reina de los siete mares y de repente “zas!”, que si eres princesa DE pueblo, si eres una verdulera, etc…Y claro, no es lo mismo estar en un lado que en otro.

En fin; en este poti poti de peleas y tú más y tú tal y cual….¿hay algo de verdad? Pues yo creo que es muy difícil saberlo. Cuando para unos su trabajo es meterse y para otros su trabajo es defenderse, no hay que tomarse las cosas de forma demasiado personal. Es sólo trabajo y es lo que hay mientras no tengamos noticias u otra cosa que hacer. Pero bueno, supongo que el que día tras día te vayan dando leña y cuestionando la más mínima acción debe repercutir. Al fin y al cabo somos humanos. Por eso gente como Luis Rollán ha preferido largarse. Y a veces las peleas son de tal intensidad que igual está pactado, sí, pero ello no es obstáculo para que no sea si no una excusa para soltar lo que en verdad se quiere decir. Estamos hablando de egos y si en cualquier trabajo hay roces, éste no va a ser menos.

En este contexto quería analizar un tanto la reciente pelea entre Rosa Benito y Mila Ximénez, pero me he propuesto en este blog no hacer escritos de más de dos páginas y por ello lo dejaremos para el jueves que viene.

ANÉCDOTAS DE CINE

Vamos a hacer un parón entre tanta Mariló Montero, tanto crápula de SALVAME y tanta leches y vamos a hacer un post del corazón con glamour, o eso se va a pretender. Por una vez y sin que sirva de precedente, algunas curiosidades del mundo del cine y la farándula, extraidas de mis tropecientos años leyendo revistas como IMÁGENES, FOTOGRAMAS, libros varios y demás:

Sin ningún orden en especial:

El actor VICTOR MATURE, culturista famoso por hacer múltiples péplums de serie B en los años 50-60, quiso entrar en un selecto club de golf. Sin embargo, tal club era tan selecto que en sus estatutos figuraban que no se admitían actores. Al día siguiente de la negativa, VICTOR MATURE volvió con una maleta llena de recortes de prensa de críticos cinematográficos, donde decían que era tan malo actuando que no era actor de ningún modo.

No era tan raro que sitios de renombre no admitiesen actores, supongo que por la imagen bohemia y desprendida de los mismos. El hotel Plaza de Madrid tuvo que cambiar sus normas en los años 50, ya que tampoco admitían actores en sus instalaciones y CHARTON HESTON se negaba a hospedarse en un hotel inferior.

Humfrey Bogart fue a un programa de televisión para una entrevista o algo así. Antes de entrar en el plató, la maquilladora dijo de quitarle las arrugas para que saliera mejor ante la cámara, a lo que éste contesto: “Señorita, he tardado más de 40 años en conseguir estas arrugas, no me las quite usted ahora”.

La famosa escena de Indiana Jones I donde éste pega un tiro sin más a un tipo que previamente ha hecho una exhibición de manejo con la espada era inicialmente una pelea con todas las de la ley. Pero ese día Harrison Ford tenía una diarrea de caballo y, dado que ya iban justos en el calendario de rodaje, tuvieron que improvisar.

Jonh Travolta rechazó ser el protagonista de OFICIAL Y CABALLERO, papel que habían escrito expresamente para él. También rechazó el papel de Indiana Jones, por fortuna para HARRISON FORD, y FORREST GUMP.

Hablando de Harrinson Ford, cuentan las leyendas que tiró, junto con su mujer, una moneda al aire. Si salía cara, seguiría trabajando como  carpintero. Si salía cruz, se mudaría a Hollywood y probaría suerte. Salió cara, pero su fueron a Hollywood igualmente.

La Warner Brothers quería demandar a los Hermanos Marx por el título de la película UNA NOCHE EN CASABLANCA, alegando que el título era copiado de su reciente éxito CASABLANCA. Groucho Marx inició una correspondencia surrealista con los directivos de tal empresa, alegando entre otras cosas que ellos eran Hermanos (Brothers) antes que la Warner existiera como tal.

Gente borracha de Hollywood: Erron Flyn se pegaba unas fiestas de campeonato, en las que era habitual que acabase tocando el piano con el pene. John Barrymore, uno de los grandes actores de carácter del Jólibud clásico y bisabuelo de Drew, no subía a un escenario sin tomarse antes media botella de whisky. De hecho, una de las pocas veces que subió sobrio fue incapaz de actuar.

El Fary siempre ha presumido de haber pasado una noche con Ava Gadner…y es del todo cierto. En una de las múltiples estancias de la amiga Ava en España, ésta pidió un taxi para que le acompañase en su deambular por la movida nocturna de los tablaos flamencos. Por aquella época, el amigo Fary todavía no había triunfado en la música y ejercía como taxista, y fue él quien recogió a Ava Gadner esa noche y la acompañó por dicha ruta. O sea, que efectivamente, el Fary pasó toda una noche con Ava Gadner.

Cuenta así mismo el Fary, ya famoso, que siempre iba a un mismo cine sin importar la película que echaran. Lo hacía porque tenían los urinarios justo a su altura, y era en el único sitio donde podía mear a gusto.

Sam Reimi es un reputado director forrado en el dólar a día de hoy por haber dirigido, entre otras, las primeras tres películas de SPIDERMAN. Pero no siempre fue así. Para rodar su primera película, EVIL DEAD (POSESIÓN INFERNAL), reunió un grupo de amigos, hizo varios bingos caseros y demás. Incluso tuvo una entrevista con un tipo de dudosa reputación a fin de que le prestase dinero. Cuando Reimi le preguntó qué pasaría si la película era un fracaso y no se lo podía devolver, el tipo le dijo que le rompería las piernas. –“Sin piernas también puedo hacer cine “- Bueno, pues te quemaré los ojos-le contestó el tipo. No sé si finalmente accedió a que le prestasen dinero, pero en todo caso la película fue un éxito. Por cierto; Sam Reimi siempre rueda en traje y corbata, en homenaje a su admirado Hickocd.

De Hickocd hay muchas anécdotas. Todo el mundo sabe que siempre hace un cameo en sus propias películas. Lo que no es tan conocido es que poco a poco ese cameo se fue haciendo famoso y los espectadores estaban más pendientes de su aparición que de la película. Al percatarse de ello el orondo director, decidió a partir de entonces hacer sus cameos casi al principio para que el espectador se concentrase en el film.

Hickod estuvo a punto de dirigir una película de la serie Bond, pero los productores consideraban que era muy caro y tenía demasiada personalidad. No obstante, como anécdota de la saga Bond, diremos que la actriz Lois Maxwell, que interpretaba a la secretaria Moneypenny en la mayoría de los films de los años 60-70 en la vida real era…no exactamente secretaría, pero sí trabajaba en un escritorio y mecanografiaba, pues era columnista de un periódico donde tenía una columna fija. El nombre de dicha columna, por cierto, era el mismo que el de su personaje, Moneypenny.

Otra anécdota de la saga Bond; el productor Albert Broccoli le pidió permiso a Spilberg para reproducir las 5 notas de ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE en una de sus películas, lo cual el amigo Steven le concedió sin problemas. Años después, STEVEN SPELBERG le pidió a Broccoli que le devolviera el favor y le dejara usar la sintonía de James Bond en una película que él estaba produciendo, LOS GONIES. Albert Broccoli le contestó que dicha sintonía tenía más de 5 notas…

Jose Luis García Berlanga rodó a principios de los 80 la película TAMAÑO NATURAL, en la cual un hombre maduro se enamora de una muñeca hinchable. El coste para la confección de dicha muñeca, a fin de que quedase lo más real posible, fue de 80 millones de la época. El productor siempre dijo que por ese dinero podía haber contratado a CLAUDIA CARDINALE.

Bueno, por hoy paramos. Si os ha gustado el experimento, haremos de vez en cuando post de este estilo…

COSAS QUE PASAN CUANDO ANALFABETAS HACEN EDITORIALES: MARILÓ MONTERO Y LAS PELIS DE SERIE B

Quién le iba a decir a la amiga Mariló Montero, tan fina ella, tan elegante, tan discreta, que iba a salir dos veces casi seguidas en este blog y ninguna de ellas para bien. Pero sí, compartiendo cartel con la Berraca y demás fauna, una vez más hablaremos de la amiga Mariló Montero, cosas que tiene la vida.

Como buen aficionado al cine de terror de serie B, de pequeño ví un par de películas cutres cuya premisa más o menos se puede resumir así; un señor tiene un accidente y pierde su mano. En otra parte, un asesino muere. Por h o b, la cosa es que utilizan la mano de ese asesino para trasplantarla al tipo del accidente. El  tipo del accidente, que era un buen tipo, empieza a cometer asesinatos, a veces sin saberlo, a veces forzado por una fuerza superior.

Con alguna variante, esta es más o menos la premisa de películas como THE HAND, dirigida por un primerizo Oliver Stone, o THE MONSTERS OF FIVE FINGERS, cutrería de serie B.

Cualquier ser normal que hubiera visto tales películas las hubiera olvidado a los diez minutos de su visionado y poco más. Como mucho, las recordaría con añoranza de los tiempos de las sesiones dobles y tal. Desde luego, no las utilizaría como base científica para nada.

Sin embargo, me juego mi colección de tebeos de Batman que tales películas tuvieron una espectadora joven que fue con su novio al cine a meterse mano. Pero el señor bigotudo de la linterna que antaño había allí les pilló y les echó una bronca del carajo. Traumatizada por eso, se puso a ver le película y en pleno shock le quedó grabada tal premisa.

Le quedó tan grabada que la semana pasada, en un ratito que tiene la amiga Mariló para hacer una especie de editorial, no se cortó en decir que el asesino de EL SOMOZAL (aquel que mató a una niña de 13 años con la que había tenido una relación y un vecino del pueblo), era donante de órganos y eso le horrorizaba. Muy seriamente, se preguntaba que cómo era posible. Que ella no quería que le trasplantasen los órganos de un asesino ni en pintura. Que qué pasaría, dios mío. Que dicen que no pasa nada, pero por si acaso. Que era como trasplantar el alma de un asesino. Que se han dado casos de gente que tiene recuerdos de la persona donante.

Vamos; que sólo le faltó decir que la persona que recibiese el riñón del tipo al poco cogería un trabuco y se pondría a disparar en mitad de la plaza del pueblo. O en una hamburguesería, si era de ciudad. Que sí, que te lo digo yo, que lo he visto en una película que trata de eso.

Puto acomodador, la verdad, ya podía haber dejado meterse mano a Mariló y su novio y nos hubiera ahorrado este disgusto.

La cosa no tardó en generar reacciones mil. Unas con cachondeo fino, como aquel tuit que va circulando diciendo que “Mariló rechaza un órgano de Annie Igartiburu por estar oxidado”, en referencia a la pelea que comentamos aquí. Otros, más serios, se lamentan que con lo que cuesta que la gente tome conciencia del bien social que hace al ser donante de órganos y que con las vidas (y calidad de vida) que se pueden salvar, vaya una analfabeta a desmontarles su buen nombre.

Por si alguien tiene dudas, los científicos aseguran que las células no tienen memoria, pero es que además la misma Santa Madre Iglesia dice que el alma no está en ningún órgano humano, como mucho en el cerebro, y el trasplantar órganos no es pecado salvo que sea el órgano reproductor y se haya utilizado para tocarse impuramente.

Porque yo he apostado por la teoría de que esa serie de pelis de terror le impactaron, pero también hay otras. Que la amiga Mariló fue criada en verdad en una tribu del África profunda, donde el gran maestro Chamán le enseñó que los espíritus vuelan del cuerpo y dan vueltas  por las montañas en plan botellón. Por eso al principio no quería trabajar en la tele, ya que como todo el mundo sabe la fotografía lo que hace es atrapar el alma, pero le pudo el ego y los milloncejos que cobra y ahí fue un poco más flexible.

En fin; que es una irresponsabilidad que una sujeta que se supone tiene estudios de periodismo y además le dan 4 horas al día de programa diga eso. Que es una vergüenza que se fomente la superstición desde la televisión pública. Que algo tan serio y tan grato como ser donante de órganos no se puede tratar desde la óptica del Indio Joe y sus setas mágicas. Que el mismo director de la peli esa de terror, el amigo Oliver Stone, luego se dedicó a hacer cine de verdad e incluso hizo un cameo en Torrente.

Por acabar de contarlo todo, en vez de darle la patada o cuanto menos expedientarla, dicen que la amiga Mariló sólo daba su opinión y que en todo caso ha pedido disculpas.

Lo primero, que sólo daba su opinión, está claro, pero creo que antes debió de haber llamado a su compi del programa médico para que le explicase alguna cosilla de cultura general. Que además de decirle a los yayos que el zumo de naranja va genial contra el estreñimiento también debería de hablar de otras cosas, leñes. Lo segundo, que haya pedido disculpas, ni por  el forro. Como parece ser que el asesino no ha sido válido finalmente como donante (no ha trascendido  por qué, pero normalmente tiene que ver con el estado de los órganos, no por otras causas), ha dicho que está mucho más tranquila. Con dos cojones.

Yo mismo soy donante de órganos. Me hice el carnet en la mili, cuando en plena instrucción vino un tipo paralítico a darnos una charla sobre ello. Puede que mi hígado esté un poco cascado de tanta voll damn, pero si se puede aprovechar algo y salvar a alguien o ayudar a alguien me sentiría muy satisfecho desde el más  allá. Quién sabe; igual algún día yo lo puedo necesitar y, desde luego, si lo necesito ya puede ser el órgano de un asesino o del Papa de Roma, que a caballo regalado no se le mira el diente y en las trincheras no hay ateos.

Leo que a partir de esta semana le han quitado a la amiga Mariló esos minutillos de editorial que tenía, al estilo de Iñaki Gabilondo pero en cutre. No se, pero que me da que eso no va a ser obstáculo; Mariló está que se sale y partiendo de la nada va alcanzando poco a poco las más altas cotas de la miseria. Seguro que en breve la volvemos a mencionar por aquí con alguna otra ida de olla que últimamente se gasta y que tan buenos ratos nos hace pasar. Estaremos aquí para verlos. Salud y suerte.

CONCHITA Y SU POLÍGRAFO

María José tiene a su acordeón, Esther a su mundo y Mari Carmen a sus muñecos. En la ilustre lista de mujeres y sus objetos (qué mal suena eso) encontramos a Conchita y su polígrafo, fenómeno (por llamarlo de algún modo) al que le vamos a dedicar unas líneas.

¿Qué se estudia para ser poligrafista? ¿Criminología? ¿Ats, especialidad en ritmo cardiovascular? ¿Un cursillo del CCC para saber manejar la máquina? Pues he de reconocer que no lo sé.

Pero supongo que la amiga Conchita lo habrá hecho. No sé…un master en criminología por aquí, un post grado en ats por allá, un curso CCC en los ratos libres…ala, a quemarse las cejas estudiando y luego para acabar trabajando en la feria. En verdad supongo que lo podría buscar en la red y en cinco minutos salimos de dudas, pero este no es un blog profesional y,  la verdad, tengo cosas mejores que hacer. Pero no es eso lo que interesa, sino la verdadera función del polígrafo. ¿Y ésta cuál es? Pues intentaremos resumirla en esta grabación oculta totalmente ficticia entre una choni y un directivo:

-Buenas, vengo a decir que Fulanito famoso trafica con droga, tiene una relación con una menor y además es del español futbol club.

-Y qué pruebas tiene para decir eso?

-Absolutamente ninguna.

-Y está usted dispuesta a decir eso bajo su responsabilidad y que las demandas le caigan a usted en exclusiva y que nosotros nos libremos?

-Por supuesto que no, a ver si se piensa que yo me caí de la higuera ayer.

-Bueno, pues no pasa nada…hacemos un polígrafo y  a la pregunta de ¿le consta que fulanito trafica con droga? Usted responde con un “no” como la catedral de Burgos, y el polígrafo dirá que Usted miente. Lo mismo con lo de la menor…¿es del Español en verdad?

-En realidad creo que es del Alcoyano…

-Pues le preguntaremos si le consta que es de ése equipo y en eso saldrá verdad, para que se vea que sabe de lo que habla…así le podremos acusar de lo que nos chote sin prueba alguna, porque en realidad no estamos acusando, sólo mintiendo al polígrafo.

-Son ustedes geniales. ¿La chupo ya o me espero a que acabe el programa?

Pues esa es la razón de ser del polígrafo. Disfrazar de mentira las acusaciones más burras que te puedas echar a la cara y quedarte tan tranquilo, porque tu has dicho que no, que fulanito no trafica con droga ni folla con menores, incluso lo estás defendiendo a muerte. Qué lástima que el polígrafo diga que nones, que mientes como un bellaco, ni tú ni nadie tiene la culpa en eso. Qué lástima que la gente piense que eso, que si mientes es porque en verdad fulanito hace eso y lo otro, pero oye, tú no lo has dicho, ni el programa, ni nadie.

Un choteo en toda la cara, vamos. Una cobardía rastrera en la línea de los programas éstos.

En este berenjenal un día apareció el polígrafo, primero en el nada añorado programa LA MAQUINA DE LA VERDAD, presentado por Julián Lago (mediados de los 90, qué viejos nos hacemos), luego en programas de la tarde, y finalmente por cansancio desapareció una temporada hasta que los del DE LUXE lo han recuperado para demostrar más allá de duda razonable que tal petarda miente, o dice la verdad, o tales líos de cuernos son las tablas de moisés en verso.

Con esta nueva tanda de polígrafos apareció también nuestra amiga Conchita, que es la mujer que maneja la máquina e interpreta sus resultados. No sé de dónde la han sacado ni, como he dicho antes, qué acreditación tiene. En principio cualquiera puede manejar una máquina con un libro de instrucciones y algún tiempo libre, pero suponemos que Conchita va más  allá y ha hecho cuanto menos un curso                CCC.

La cosa es que si un juzgado, aunque sea norteamericano, no concede ninguna credibilidad a dicho instrumento, no sé por qué lo vamos a considerar creíble nosotros. Primero porque si yo estoy loco y me creo Napoleón, el polígrafo dirá que digo la verdad al decir que yo soy Napoleón, aunque en verdad sea un loco de nombre Pepe que se cree tal. Segundo porque si soy tan jeta que ni me altero al mentir, como la mayoría de estos personajes,(verdaderos profesionales de la mentira y el engaño), pues el polígrafo no va a notar ninguna alteración cardiaca y por tanto dirá que sí, que digo la verdad, cuando simplemente estoy mintiendo como un bellaco pero con toda la jeta y tranquilidad del mundo, pensando simplemente en los billetes que voy a cobrar.

Pero a lo que íbamos; si ni los tribunales conceden veracidad a éste aparato…¿se la vamos a conceder nosotros, que además vemos que está en manos de tele5, profesionales de los montajes, la mentira, el vender humo, etc…? ¿Vamos a creer los resultados de tal aparato cuando personajes afines a la cadena, como Belén Estaban, se someten a él y dicen siempre la verdad, y personajes digamos…er…menos afines, sale fifty-fifty según toque?

Pues sí, lo vamos a creer. Porque sale Conchita. Con esa seriedad, esa profesionalidad, esa porte de doctora a la que confiarías tu vida…cómo no te vas a creer al polígrafo? Si lo maneja una profesional! Debe ser algo serio. No una máquina de feria, no una exhibición de circo…algo serio, algo científico. Como el crecepelo, o el jarabe ese que curaba cojos que vendían los pioneros del Oeste.

La gente  es muy mala y siempre está inventando. Hay quien dice que a Conchita esto del polígrafo no le da para llegar a fin de mes y que en verdad es churrera, y simplemente cuando la llaman va con su máquina, que guarda en el garaje de sus padres,  y punto. Lo cual tiene su interés, porque el polígrafo al fin y al cabo lo usas de vez en cuando, pero desayunar churros se puede hacer muy a menudo. Personalmente, si  se confirma que esto es verdad y me entero de en qué churrería trabaja, si puedo desde luego que me paso, especialmente alguna madrugada de ésas en que se junta el hambre, la resaca, el deseo de algo calentito y el poder mojar algo, que la noche ha sido un fracaso.

En fin; sirvan estas líneas como apoyo a la tal Conchita. Por un lado, por el papelón que está haciendo como seudo-científica, algo así como una extra  de villana en las películas de AUSTIN POWERS. Por otro, por los sapos que supongo se tiene que tragar. Porque mira, aún siendo un poco flexible, me puedo creer que el polígrafo sea en verdad un medio para medir ciertas alteraciones al mentir. Pero desde luego a quien no me creo es a tele5, que intuyo manipulará las  preguntas según le venga en gana.

-Oye, que en el polígrafo de la Esteban se me ha roto la máquina.

-Pues nada, te compramos otra, pero a la Esteban ni tocarla. Te la apañas como quieras, pero ella siempre dice la verdad.

-Lo que tiene que hacer una por librar de la churrería un sábado…por cierto, me he quedado sin tónel, que esto gasta tinta que no veas…¿lo puedo coger de vuestras oficinas?

POSTDATA: Al final no me he podido resistir y veo que Conchita se apellida Pérez y tiene una empresa de poligrafía profesional. Veo que es psicofisiologista forense, que suena muy mal pero sigo sin saber dónde se estudia, y ofrece sus servicios a empresas, parejas y particulares. No sé, pero me da la sensación de que lo de churrera no iba tan desencaminado…

JORGE JAVIER VS LA CAMPOS, PRIMER Y ÚNICO ROUND

Nadie es perfecto, salvo Ava Gadner. Cada uno tenemos nuestro propio talón de Aquiles y el mío en estos mundos es Jorge Javier. El amigo JJ provoca en mí el lado fan más irracional. Que sí, que ya sé que es una mariquita mala. Que es un falso y no se moja salvo cuando la inundación ya llega al cuello. Que se lo ha creído mucho y va de prepotente por la vida. Que no paga impuestos y tiene un pollo con Hacienda que ocupan los expedientes varias cajas. Que siempre se mete con el más débil y da coba al más fuerte. Y cuando cambian las tornas cambia él, claro. Que está gordo. Que da coba a personajillos.  Todo lo que queráis, no lo voy a negar.

Pero, lo dicho, provoca en mí el fan más irracional. Me hace gracia el amigo, qué le vamos a hacer. Creo que como presentador de éstas cosas frívolas es el puto amo; se lo toma todo a cachondeo, mete baza en dónde la debe meter, se parte el culo en la cara de quien sea, etc…y además, oye, que con quien se mete o a quien defiende no dejan de ser personajes creados para ello. Reconozco que su estilo desenfadado y dinámico me ha ganado. Sus salidas me suelen hacer mucha gracia y el saber que no se toma en serio nada es para mí una baza a su favor.

Pero es verdad que de un tiempo a esta parte se ha subido un poco a la parra. Hombre, la cadena sabe que tiene tirón y le dan dinero y programas según pide por esa boquita. Su palabra es ley y no hay quien le tosa. Nadie le hace sombra y lo sabe. No es excusa, otros en la misma situación siguen siendo humildes, pero aquí estamos hablando del mundo de la farándula y ya sabemos que esta gente es así.

La cosa es que la semana pasada tuvo un pique con la Campos, Señora de la que hablamos en el post anterior. Para quien no lo viera, intentaremos contar la versión breve:

La Campos tiene una pantomima de espacio dentro del SALVAME que tiene el cachondo título de LA DEFENSORA DE LA AUDIENCIA. Gente que no tiene nada mejor que hacer se gasta 1.5 euros el minuto en un teléfono de pago para decir que si se meten mucho con Chelo, si Lidia tiene cuento, etc…Supongo que esta gente podría desahogarse gratis en el foro de SALVAME, pero como está lleno de trolls y de peleas prefieren pagar. En fin; otro día hablamos de ese espacio y de lo que en verdad significa defender a la audiencia, ahora no viene al caso.

La cosa es que una de esas llamadas decía que JJ estaba un poco subido y pasaba del  programa o algo así. No lo recuerdo bien. Jorge Javier dio su versión; que si él es como es, no le gusta todo lo suyo pero prefiere ser así que no fingir. Que él sabe que todo se  acabará algún día y por ello le da más importancia a su vida personal. Que si tal, que si cual.

La Campos vio carne y quiso morder. Que si lo que me estás contando no es lo que está diciendo esa llamada. Que si te vas por los cerros de Úbeda, que sí, que un poco tal sí que eres, que vaya tela, etc…Y JJ se seguía justificando y ella decía que nones, que eso no le valía.

Y al final Jorge Javier se levantó, se puso como una mona, dijo que así no se podía hacer el programa, que siempre  picando, que vaya tela ella, y se fue hasta que la Campos acabó su sección. Pidió disculpas a la audiencia, dijo que esto no venía de ese momento si no de más atrás, y que ya no haría la sección con Maria Teresa más. Y el show continuó y circulen, aquí no ha pasado nada, que salimos a follón diario y esto es el chocolate del loro.

Bien; por  una lado, como tele5 es la fábrica de los montajes, no sabemos si creérnoslo o no. En el caso de que nos lo creamos, no sabemos si la cosa irá más allá o la semana que viene habrá besito de paces y cómo te admiro y perdona y ese día no había comido y cuando no como me  pongo tonto y tal. Y, en el caso de que sea verdad y no haya paces, pues…pues la verdad es que tampoco tiene más trascendencia. No deja de ser una chorrada. Por un lado, porque la porquería de pantomima que hace la Campos en dicha sección la podrán suprimir mañana mismo y nadie lo notaría. Por otro, porque sabemos que por mucho que se odien ambos son pesos pesados de la cadena y presentadores con oficio.  No va a llegar la sangre al río, no habrá peleas ni espectáculo en directo. Que una cosa son chonis como La esteban, que están para lo que están, y otra los presentadores.

En todo caso, mi visión personal es que sí, que algo de rencor y pique hay. Como dijimos la semana pasada, JJ estuvo metiéndose con la Campos y su hija en su anterior programa, el nada añorado AQUÍ HAY TOMATE, durante años y con una mala leche como solo los maricas malos tenemos. Y esto, claro, pues eso ha de doler por mucho que se baje el culo ante el vil metal de la cadena.

Por otro, supongo que a la Campos le tiene que repatear que su niña esté ahí, en el SALVAME, y este tipejo sea el amo del cortijo a base de decir paridas malas y poco más. Que tanto ella como su niña valen más y cobran menos. He de decir que por ella vale, pero  lo de su niña no deja de ser amor de madre. En fin, que es normal que estar ante un tipejo que se ha burlado de ti y tu familia durante años queme un poco y alguna tengas que soltar. En ese sentido, entiendo el cabreo de JJ. Que si tienes piques, te rasques y te calles. Que si no te gusta estar aquí, pues te piras, que tienes la vida resuelta. Que yo soy la sabia nueva y tú has de retirarte ya y llevarte a tu niña contigo, que aburre a las ovejas. Que qué es esto de meterse conmigo.

Pero claro, también JJ no ha sabido mesurar su respuesta. Que si la Campos está cansina con ese tema, pues vale, que lo suelte. Total; para lo que sale…Que si él da una respuesta y a ella no le gusta, pues oye, es la que ha dado. ¿Enfadarse? Para qué…

En fin; en verdad creo que el amigo JJ ha dejado de ser  ese tipo divertido que se  tomaba todo a cachondeo y se ha subido un poco. Está bien que se le bajen  los humos, pero creo que la Campos no es nadie objetiva para hacerlo. Como siempre, todos malos, no hay víctimas ni verdugos. La farándula es así.

AVENTURAS SIDERALES: GUERRAS CAMPIANAS (DE LA CAMPOS) EN LAS QUE ELLA SIEMPRE SOBREVIVE

Corría julio del año 2004 y María Teresa Campos era la reina de las mañanas indiscutible desde su bastión de tele5. Con esa profesionalidad forjada a base de años, la amiga Mari Tere igual te desgranaba la actualidad política que luego pasaba a los sucesos que luego te hacía el corrillo de cotillas. Igual que los programas de mañana de ahora, pero ella fue la primer, superando incluso a su maestro Hermida.

En esto que en los pasillos de tele5 salta la noticia; antena3 le ha pagado a María Teresa la máquina de fabricar oro. Nos la quitan, nos la quitan. Las mañanas de la temporada que viene la va a presentar su puta madre como no nos demos prisa, que Mari Tere ya ha hecho las maletas siguiendo el camino del dólar.

En tele5 imagino estarían un poco nerviosos porque habían perdido una de sus mejores bazas. Maldito parné, que diría la copla. Se barajan varias opciones pero ninguna les acaba de convencer. Entonces supongo que uno de los directivos alza la voz; una presentadora de antena 3 se acaba de quedar en el paro. Es una mujer muy maja que ya había trabajado para ellos, presentando VEREDICTO y alguna cosilla más. Sí, hombre, la mujer esta que hace el programa de las tardes, ese en que sale a ratos ese mariquita tan gracioso llamado Jorge Javier.

En Antena3 supongo que se petan de risa. Pero si no la hemos renovado nosotros porque el programa pierde fuelle a marchas forzadas. Que si ésta estuvo con Garci y se le quedó  la patina de intelectual de tres al cuarto, no va a vender ni una escoba. Que con la Campos en nuestros platós no tenéis nada que hacer. Que nadie se entere, pero por las tardes nos han dado siempre sopas con ondas en audiencias, pero como es barato y no tenemos nada mejor, lo hemos mantenido.

Así pues, en septiembre de 2004 empieza una de las batallas televisivas más morbosas; por un lado EL PROGRAMA DE ANA ROSA en TELE5, y por otro CADA DÍA con María Teresa Campos en Antena3.

En principio, todo apunta a que la segunda triunfará de largo. No sólo tiene un público fiel, si no que se lleva a la mayoría de colaboradores y el mismo estilo. Ana Rosa no es exactamente una incógnita, pero hay que empezar de cero. No es el mismo público el de la mañana que el de la tarde. La gente está acostumbrada al corrillo de la Campos, con esos maricas que saben hablar, y la tal Ana Rosa se quiere traer a la Esteban y al conde Lequio, dios mío, eso va a parecer la parada de los frikis. La Campos se va a comer cruda a la tal Ana Rosa, pobre  pipiolla, con esa pose de pija y de fisna y tal.

Empieza el combate y se produce la primera  sorpresa. En las primeras emisiones Maria Teresa Campos gana, pero Ana Rosa resiste bien. Enseguida y sin pausa va escalando posiciones Ana Rosa. Primero le gana por una décima aquí, luego por una décima allá, y finalmente se la come con patatas al poco. En diciembre de 2005, un año y poco después, María Teresa se retira de su programa matinal con el rabo entre las piernas. Tras 17 años siendo la reina de las mañanas, le han pegao pero bien.

No obstante, aquí quien la palma de verdad es antena3. Le han pagado 6 millones de euros por temporada a la Campos y ahora se la tienen que comer con patatas. Hasta el 2007 tiene contrato y en algo la tienen que aprovechar. La ponen en una tertulia periodística aquí, un programilla especial acá, etc…pero nada, no amortizan el gasto ni por casualidad.

En tele5 se petan de risa de la buena ahora ellos. Somos los putos amos, pensarán. ¿Están contentos? Supongo que sí; se han encontrado una nueva musa de las mañanas y una nueva panda de frikis que parece tiene tirón. Y le han jodido pero bien a su eterna rival. ¿Qué toca ahora? Pues reírnos y burlarnos como colegiales, hacer leña del árbol caído, ser más hijosdeputa de lo que somos.

Durante ese tiempo tele5 hace, a través de su programa AQUÍ HAY TOMATE, un seguimiento y escarnio bestial de MARIA TERESA CAMPOS y, para que no se note mucho que van sobre todo a por ella, de su hija TERELU. Lo cierto es que ésta última se presta a ello pues su relación con Pipi Estrada y posterior divorcio llena páginas y páginas de surrealismo esperpéntico. El amigo JJ, ese mariquita gracioso que salía en el programa de la Quintana un rato alguna tarde, se ha transformado. Está desatado. Ha sido salir del armario y le han dado un programa de tres al cuarto para él donde lo está petando. Es un huracán de chistes y cuando toca diana con la familia CAMPOS se parte la caja más de lo habitual. Que si están gordas, que si han perdido el norte, que si vaya tela.

La mofa, befa, escarnio y cachondeo es tanto que TERELU les tiene que poner una demanda por el derecho al honor y tal. Ellos se la pasan por el forro, son tiempos felices donde apenas tienen problemas judiciales.

Tras un breve período sabático, la Campos vuelve a tele5. Incluso se presta a un reencuentro con su antaño competidora, Ana Rosa, donde se tiran ambas un par de horas diciéndose lo guapas que están y lo mucho que se admiran (ya podrían aprender de Mariló). Al principio no saben dónde meterla y prueban en una tertulia política matinal, en una entrevista allá…pero la Campos es una superviviente nata y quien tuvo, retuvo.

Conserva un público fiel de señoras entre la cincuentena y más allá que no es el que sale de botellón los sábados por la tarde. Así que un lumbrera, quién sabe si quizás no el mismo que tuvo la ocurrencia de contratar a Ana Rosa, dice…¿por qué no hacemos CINE DE BARRIO, ese programa del mismo target que lo peta, pero sin el coñazo de la película? Y en vez de a Carmen Sevilla ponemos a la Campos, que ésta sirve pá tó. Y que salga una maga tetuda, que queda bien. Y mariquitas. Y ex concursantes de verbena. Y Chayo Mohedano. Y una maga tetuda...¿eso lo hemos dicho ya?

 

Dicho y hecho. Y de nuevo a reverdecer laureles, con un poti poti entre la nostalgia, el cuore light y el pupurri más blanco. Ah, y me dice mi niña que si la contratáis os quita la demanda, venga, hacedlo por mí, que la pobre no tiene ná. Y  oye, si tengo que ir una vez a la semana al SALVAME con cualquier excusa, como que soy la defensora de la audiciencia o cualquier otro invento del TBO, pues voy, que yo soy una profesional.

Y más o menos hasta aquí la historia conocida. Ayer, por cierto, se peleó JJ con la Campos, y a ese pastel  le morderemos el diente en el próximo post. Porque a mí me vienen a la mente unas cuantas reflexiones sobre lo expuesto:

Una, que cómo una persona que tiene la vida resuelta, que no tiene nada que demostrar, etc…se presta a perder su dignidad, la de ella y la de su hija, a fin de volver a la cadena que le ha perseguido, calumniado, etc…Y claro, de todo queda secuelas y creo que por ahí va la pelea de ayer.

Y otra, si quien en verdad vale es la persona o la cadena. Es decir; la Campos será como sea, pero es una profesional como la copa de un pino y zorra vieja que se las sabe todas. Y sin embargo, en su etapa de antena 3 pinchó, aún haciendo lo mismo que en tele5 y con más medios. Vuelve a tele5…y vuelve a triunfar.

En el caso inverso, Ana Rosa tenía un perfil discreto en antena3, que daba calor pero no quemaba, y se pasa a tele5 y lo peta, siendo a día de hoy la intocable. ¿Es el público fiel a la cadena? ¿Es el estilo tele5 de vender el pescado de tal forma que lo compramos aunque apeste?

Reflexiones que ya retomaremos, que iba a ser un escrito de un folio y ya llevo dos y medio. La próxima semana o el finde, pues eso, pique TERESA CAMPOS vs EL GRAN JJ.

O TE PRESTAS O TE HUNDO: SUCESO CON EL CURA DE GH

El crítico televisivo Ferran Monegall tiene un programa en la televisión local de Barcelona, btv. En una primera parte analiza los sucesos más destacados de la programación y en la segunda hace una entrevista a un personaje relacionado con el orbe mediático. El punto de vista es crítico y normalmente le quedan programas muy interesantes.

Yo me voy a detener un poco en la entrevista que le hizo hará cosa de 6 meses a Juan Antonio Molina, el cura que fue concursante de Gran Hermano 12+1. Lo ideal sería poner el programa entero, que está disponible, (junto con todos los emitidos en sus 10 años de historia) en la página web de Barcelona Televisión, btv.cat. Pero está en catalán, y este blog aspira a ser universal. Así que nos apañaremos con lo que tenemos.

En realidad toda la entrevista daría para un tocho infinito, pero vamos a detenernos en un suceso concreto que señaló con acierto Ferran Monegall. 

Yo no he seguido GH 12+1 (no puedo seguirlo todo!), pero parece ser que el amigo Juan Antonio se llevaba mal con un tal Pepe, otro  de esos gañanes concursantes que creo incluso que finalmente fue el ganador o algo así. Bien; hasta aquí relativamente normal, por muy cura que se sea no se puede llevar bien con todo el mundo, qué le vamos a hacer.

En una de estas galas cuya finalidad ignoro porque creo que cambiaban las normas también a cada rato, Mercedes Milá propició un enfrentamiento entre el tal Pepe y nuestro cura favorito. Quería sangre, discusiones, pelea. Quién lo hubiera dicho de nuestra gran Mercedes, en qué se ha convertido.

La cosa es que Juan Antonio dijo que nones, que él no bajaba a discutir, que no daba espectáculo, que le caía mal el tipo éste pero ya está, que no iba a pelear con él. La cara de Merceditas se transformó. ¿Cómo qué no bajas a discutir? TIENES QUE HACERLO!.

Pongo este TIENES QUE HACERLO en mayúscula porque fue textual y porque fue en tono imperativo mayúsculo.

EDITADO: Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, pondré un enlace de "mi otro blog" a un escrito que hice hace tiempo sobre Mercedes Milá...no apto para menores de edad!

Nuestro amigo cura, con toda la tranquilidad del mundo, dijo que él no tenía que hacer nada y se quedó ahí, sentado y callado. Merceditas pilló un berrinche de esos suyos, pero como está loca y además se transforma en cada gala en otra personas más  loca todavía, enseguida vió que no le daban zumo para exprimir y pasó a otra cosa.

Bien; tenemos a un concursante de GH que no se ha prestado al circo mediático, a la pelea y el escándalo, a la discusión en directo para deleite de las audiencias. ¿Esto ha de quedar impune? Por supuesto que no, qué se han creído estos polluelos.

Al día siguiente, en el SALVAME diario, tocaba dar caña…¿a alguien elegido al azar? Pues mira, ese “azar” le tocó a Juan Antonio. Que si presumía de cura y después de la gala de GH se fue de marcha hasta las tantas, a un pub con todos los colegas. Que si en el pueblo donde ejercía con anterioridad se había enrollado con una feligresa. Que vaya cura de mierda, que qué vergüenza, que esto apesta, que este tipo no es trigo limpio, te lo digo yo.

Con acierto, el crítico televisivo señaló la relación causa- efecto: si no te prestas a lo que la cadena quiere de ti, que normalmente se traduce en dar carnaza, morbo y peleas, la cadena va a por ti. Y es cierto; Juan Antonio será como sea, (para mí que cometió un error garrafal al querer ir a esa tontería de GH), pero no se ha prestado a la carnaza y la pelea. Y el pago ha sido…una campaña mediática en contra de su persona por parte de la misma cadena que lo ha creado y que ha visto que su criatura se rebelaba. TIENES QUE IR, que diría Mercedes Milá. O atente a las consecuencias, que le faltó decir.

Por acabar de contarlo todo, en el programa el crítico sólo señaló el hecho, no le pidió explicaciones para nada al cura. De hecho, tan sólo mostró el tema de que decían que se iba de copas hasta las tantas, dijo que era de mal gusto mostrarle el otro corte. No obstante, Juan Antonio entró en explicaciones; que sí, que fue con sus compañeros a un bar de otro ex concursante porque son amigos, pero sólo se tomó un agua y se retiró a dormir. Que el tema de sus presuntos líos con una feligresa está denunciado y se van a enterar. Que, efectivamente, esto que hacía la cadena era jugar sucio.

¿Y qué se esperaba al ir a GH?- Le preguntó Ferran Monegall.

Juan Antonio no supo bien qué contestar.

CONVERSACIÓN ENTRE BELÉN ESTEBAN Y TELE 5

Hace tiempo, escribí esta conversación (o una muy parecida) en el foro de SALVAME de tele5. Pero enseguida llegaron los trolls, pasó algo y se borró en nada. La cosa es que me sabe mal que pasase desapercibida, porque tiene su aquel. Por eso, menos mal que tengo mi propio espacio, para que le den al foro tele5 y a quien sea menester.

 

 

La cosa va de que SALVAME ha repuntado bastante de audiencia con los rollos éstos de Rosa y Amador, y lleva Belén Esteban un mes sin acudir al programa y ni se nota. Por ello, imagino que su representante, Toño Sanchís, va al despacho de Paulo Basile (el gran director de tele5) y se produce la siguiente conversación.

 

 

Toño: Oye, que Belén Estaban ya está bien, puede volver al SALVAME mañana mismo...

 

Paolo. ¿Belén? ¿Qué Belén?

 

Toño: Leches, qué Belén va a ser? La nuestra, la princesa del pueblo, la de Fran, la de Andreita...

 

Paolo: Esto...er...pues no me suena...

 

Toño: je,je, qué gracioso. Bueno, vuelve mañana mismo o hacemos antes un deluxe?

 

Paolo: Esto...er....¿seguro que está bien? Mira que estas cosas son muy complicadas y se tienen que curar bien...nada, nada, que esté un tiempo más de reposo, ya si acaso la llamaremos...

 

Toño: Que no, que no, que no te preocupes...que está bien y puede volver.

 

Paolo: Vaya por Dios...¿seguro? Que no hay prisa...

 

Toño: Venga, hacemos antes un de Luxe, no? No olvidéis de llevar las sobras de la merienda del SALVAME de la tarde, que ella estaba acostumbrada a comer allí (de hecho era lo único que hacía), y por eso lleva dos meses sin comer...

 

Paolo: Bueno, es que la cosa está muy cargada y...

 

Toño: Además, tenemos una exclusiva super original...

 

Paolo: Ah, si?

 

Toño: Sí, lo nunca visto. Que  Belén y Fran se han peleado! Ella está sufriendo mucho y...

 

Paolo: Mira, chaval...¿sabes que te digo a tí y a la Berraca? Que os vayáis a tomar viento, que desde que no come en tele5 tenemos super hábit en las cuentas, y con la pasta que nos hemos ahorrado hemos contratado a Rosa, Amador, dos amantes, una topa y Conchita y su polígrafo.

 

Toño: Pero oye...

 

Paolo: Fuera, fuera...no llaméis vosotros, ya os llamaré yo...ala, a recuperarse del todo, si eso es posible. Con Dios.

 

 

Pues eso es todo por hoy. La idea era hablar del cura de GH y el acoso y derribo al que ha sido sometido por no someterse al marru de tele5, pero eso lo haremos seguramente el finde. Hasta entonces, ya saben; tengan cuidado ahí fuera.

AGRAVIO COMPARATIVO: ORTEGA CANO VS EL YERNO DE LOS TOUS

De Ortega Cano hablaremos largo y tendido, porque el amigo tiene tela que cortar. Pero no hoy. Hoy sólo voy a hacer un agravio comparativo en cuanto actitud que, en verdad, me dice mucho sobre la persona y no precisamente para bien.

Como todo el mundo sabe, Ortega Cano mató en accidente de coche a una persona, de nombre Carlos Parra, que tuvo la mala suerte de cruzarse con él la fatídica noche de autos. Desde el minuto cero se ha especulado sobre si Ortega Cano iba con varias copas de más o no. Unos dicen presuntamente que sí, otros dicen presuntamente que no. Aquí, como son asuntos muy serios, nos remitiremos a lo que diga el juez el día del juicio. Juicio que, por otra parte, lleva año y medio en espera.

En todo caso, tampoco incide en el caso a tratar. Lo que quiero es comparar el acto y la reacción con otro caso, el del yerno de los Tous.

¿Os acordáis del caso? La familia Tous son los propietarios de una cadena de joyerías del mismo nombre, bastante famosas. Hace unos dos o tres años, entró un ladrón en su casa y el yerno se lo encontró. Como el que no quiere la cosa, cogió la escopeta de caza, le pegó dos tiros y lo dejó frito.

El asunto tuvo su polémica. Que si al ver una presencia extraña se asustó y, como las mafias están como están, se temió lo peor para él y su familia y reaccionó víctima del terror. Que no, que si se lo encontró ya en la calle y actuó con premeditación y alevosía. Que fue víctima de un miedo insuperable. Que no, que fue a darle su merecido a la peña. En un primer juicio con jurado popular,  quedó absuelto. Pero creo que el juicio se ha recurrido y anda todavía en el limbo legal.

Yo en este caso tengo sentimientos ambivalentes, he de reconocer. Por un lado, en una sociedad civilizada no podemos tomarnos la justicia por nuestra propia mano. Por otro, de ver a mi familia amenazada, si tengo la ocasión no sé lo que haría. Bueno; sí lo sé, pero no quiero parecer THE PUNISHER o similar. En todo caso, he de reconocer, ves en las noticias tantas cosas de robos con violencia y ves la impunidad con la que actúan y te sale la vena un poco Clint Easwood.  Pero estos son divagaciones, tampoco tiene nada que ver con lo que nos ocupa.

La cosa es que, con razón o sin razón, el yerno de los Tous (de nombre LLuis Corominas) mató a una persona, un ciudadano albanokosovar de nombre Sinani Gazmend. Permitidme que no llore por esta persona de la misma forma que puedo llorar por Carlos Parra. Se mereciera los tiros o no, Sinani era un ladrón que iba en compañía de otros ladrones, y tal y como leemos cosas de las mafias albanokosovares pues eso…que tampoco vamos a llorar por él. Carlos Parra era un trabajador padre de familia que volvía a su casa.

Pero a lo que quiero llegar; el yerno de los Tous, al ver que había matado a una persona, se sintió moralmente responsable y abonó 150.000 a la familia de  la víctima sin  que nadie se lo pidiera. Hay que decir que al hacerlo ya puso que la cantidad se descontaría de una posible indemnización que le pudiera establecer el juez (algo que supongo recomendarían sus abogados, y que es legítimo). Pero lo  hizo. Tuvo los arrestos de decir “he matado a una persona, lo siento, tomad 150.000 euros, que no compensa nada, pero al menos que por mi culpa no paséis hambre”. Que conste que yo en este caso no hubiera abonado un duro. Encima que entran a robar en mi casa tengo que mantener a la familia, anda ya. Si el juez lo establece, pues no tengo más remedio, pero mientras ancha es Castilla. Por cierto; finalmente el juez estableció la absolución, pero una indemnización de 310.000 euros.

Volvamos ahora al caso de Ortega Cano. Ha matado, objetivamente, a un padre de familia. Borracho o no, parece más o menos claro que fue una negligencia suya. Carlos Parra no le hizo nada; no entró a robar a su casa, no le propuso un pique de carreras de coches…sólo tuvo la desgracia de pasar por allí. Ortega Cano es una persona de posibles a tuti plen, parece ser. Además, es cristiano devoto y esas cosas que veo no garantizan para nada ser buena persona. La familia de Carlos Parra, leo por ahí, parece que están pasando apuros económicos.

Bien; ¿ha ofrecido Ortega Cano alguna indemnización de muto propio? ¿Siquiera como anticipo de una posible indemnización que le estableciera el juez? ¿Siquiera como moralmente haría una persona de principios al ver que ha matado a un ser humano?

Pues la respuesta es no, no y no. Lo que hace el amigo Ortega es pasar del tema, si acaso llorar ante la Campos para lavar su imagen, entrar en el circo mediático con novias de una noche que tienen hijos suyos o haciendo llamadas de ésas en las que no se le entiende nada de lo que habla.

Pues simplemente por este hecho el amigo Ortega ya tiene todo mi desprecio y todo linchamiento mediático que le hagan me parece bien. Aunque, lo que más me fastidia, no le lichan precisamente por puntos como éste…